骑车人看到让行牌立马刹车。朋友笑他太怂，他摇头：“你不懂，这叫职场本能——见势就让。”
自嘲
让行牌前，我毕恭毕敬让行。老婆吐槽：“对牌子这么客气？” 我叹气：“它比我强，至少有人听它的。”
社畜
形婚夫妻参加聚会，朋友问：“你们怎么认识的？”丈夫淡定道：“在‘资源共享平台’。”妻子补充：“他看中我的演技，我看中他的房产证。”
现实
婚礼上司仪让新郎表白，新郎掏出手机念：“根据协议第3条，我承诺在双方父母面前保持亲密互动。”新娘小声提醒：“漏了‘每小时收费200’那句！”
合同
形婚男友带我去见他妈，老太太塞给我红包说：“早点要孩子！”出门他立刻转账：“演技加价50%，生育条款作废。”我回复：“刚才你妈摸我手三下，得加钱。”
交易
形婚对象半夜打电话：“快发恩爱的朋友圈！我前任在窥屏！”我困得迷糊回：“套餐A摆拍九宫格288，现在加班算三倍。”
业务
相亲角大妈问形婚小伙：“你俩谁管钱？”他亮出手机备忘录：“生活AA制，演戏时她管我工资卡，退场秒转回，误差超5块要赔违约金。”
精算
我对老公说：“节日礼物没准备别介意。” 老公说：“多重惊喜才够味！” 结果他送我五层包装盒，最里面是张纸条：“本礼物需用三个愿望兑换。”
反转
医生严肃地说：“您这病需要多重治疗。” 我颤抖着问：“要多少费用？” 他突然大笑：“骗你的！其实是想说——多重折扣等着你！”
反转
老板宣布：“本次考核采用多重标准。” 同事们正紧张，他补充：“比如多重选择——领奖金还是领辞退信？” 全场死寂时他拍桌：“开玩笑的！今天发双倍奖金！”
反转
女友说：“爱要经历多重考验。” 随即带我连过十个密室关卡，最后房间挂着横幅：“最终考验：立刻娶我！” 我腿软时她摘下面具：“其实我是婚庆公司派来催婚的！”
反转
侦探断言：“凶手用了多重诡计！” 众人屏息时，他忽然挠头：“抱歉看错了...这只是猫打翻的调料瓶。” 此时真凶举手：“那我能把藏在调料瓶里的钻石拿回来吗？”
反转
小明对小红说：“我听到柠檬这个词，嘴里就发酸。”小红回答：“我看到红色，心里就发热。”
通感
老师问：“谁能用通感造句？”小华举手说：“我听到烤面包的声音，鼻子就闻到香味。”
通感
甲说：“我摸到冰块，耳朵就听到清脆的声音。”乙笑道：“你那是通感，我那是幻觉。”
通感
顾客对厨师说：“你的菜让我尝到了音乐的味道。”厨师愣住：“那是通感，还是我放错调料了？”
通感
朋友说：“看到彩虹，我嘴里甜滋滋的。”另一人摇头：“你这是通感，我那是糖尿病。”
通感
情感导师对学员说：“记住，吵架时要说‘我需要冷静一下’，而不是‘你滚开’。”学员问：“这有什么区别？”导师答：“前者能让你显得成熟，后者能让你显得单身。”
情感
学员问情感导师：“为什么我总遇不到对的人？”导师指着窗外说：“看到那辆公交车了吗？你错过它是因为你没准时到站，不是公交车路线有问题。”
恋爱
情感导师严肃地说：“真正的爱情不是寻找完美的人，而是学会用完美的眼光看待不完美的人。”台下有人举手：“老师，我女朋友用这种眼光看我之后，她近视加深了500度。”
幽默
情感导师在直播中说道：“挽回前任要像钓鱼，既要放长线又要懂收放。”突然弹幕飘过：“老师，我按您说的做了，现在前任说我像个渔夫，他想要海王。”
挽回
学员抱怨：“按您教的‘若即若离’方法，现在女朋友说我是WiFi信号，时强时弱还想收费。”情感导师推了推眼镜：“这说明你已掌握精髓，下一步教你怎么升级成5G。”
技巧
情感PUA导师在直播间教学："记住，当女生说‘滚’的时候，要温柔地回应‘宝贝连生气都这么可爱’"，台下学员举手提问："老师，那她说‘报警’该怎么回？"导师看了眼手表："课程时间到了，下节课教大家《如何优雅地拉黑删除》"。
情感
小明问房产中介："这房价怎么这么高？" 中介答："因为它是‘房’价，不是‘躺’价，躺平可买不到！"
房价
小李看房后叹气："我连首付都凑不齐。" 朋友说："别急，房价会‘劝退’你，但银行不会‘劝贷’你！"
劝退
购房者问："房价这么贵，我能砍价吗？" 销售冷笑："可以，但砍完价后，你会被‘房价’反砍一刀！"
冷笑
阿强说："我想买房，但钱不够。" 同事回："没事，房价是‘脑筋急转弯’，转晕了你就忘了！"
急转
买家抱怨："这房价简直是天价！" 中介幽默道："没错，所以它叫‘房’价，不叫‘地’价，地价还没算呢！"
天价
述职会上，小王慷慨激昂："我今年最大的成就是成功让老板相信，我加班是因为工作太多，而不是效率太低。"
职场
领导看完述职报告问："你去年说今年要突破自我，具体突破在哪？" 员工低头答："突破性地把去年的目标又复制了一遍。"
职场
同事述职时紧张结巴："我...我今年..." 领导打断："别说了，你这份结巴的真诚比他们流利的谎言更动人。"
职场
新人述职时认真说道："我每天最早到办公室开灯，最晚走关空调，为公司省电费做出突出贡献！"
职场
经理述职时强调："我带领团队熬夜三个月完成的项目，虽然最后被取消了，但过程很充实！" 台下有人小声说："充实得像在填海。"
职场
看视频时弹幕飘过一句：“这剧情太虐了，我要给编剧寄刀片！” 后面紧跟着一条：“地址发我，团购便宜。”
幽默
弹幕问：“为什么主角总是关键时刻掉链子？” 有人回：“不掉链子怎么演50集？”
吐槽
一条弹幕写道：“我赌这反派活不过三集。” 结果另一条飘过：“你赌输了，他撑到了3分20秒。”
搞笑
弹幕突然刷屏：“前方高能！” 五秒后有人发：“高能呢？我裤子都脱了你就给我看这个？”
调侃
有人发弹幕：“这演员演技真好。” 下面秒回：“是滤镜好，谢谢。”
毒舌
穿越成农女，我带着灵泉空间发家致富。隔壁大娘来串门，盯着我水缸里的鱼说：“丫头，你这鱼咋长得比猪还壮？”我谦虚道：“哪里哪里，也就每天喂点灵泉水。”大娘一拍大腿：“我说呢！明儿把我家那头瘦驴牵来，你帮俺灌两口！”
种田
系统让我用高科技化肥种田，我偷偷给麦子用了生长剂。里正路过田埂惊得旱烟杆都掉了：“李秀才！你家麦子咋一夜长到屋檐高？”我故作高深：“此乃科学种田。”里正颤声道：“那...麦穗上挂着的红灯笼也是科学？”
系统
我靠美食系统在古代开饭馆，王爷天天来蹭饭。某日他严肃敲桌：“孤王查过了，你根本不会做饭。”我冷汗直流时，他突然掏出一锭金子：“教教本王的厨子，他做不出会发光的蛋炒饭。”
美食
带着淘宝系统穿到荒年，我卖杂交水稻种子。老农蹲在田埂愁眉苦脸：“闺女，这种子三天就发芽，该不会是妖怪吧？”我正想解释，他突然跳起来：“太好了！快卖我十斤！隔壁村土地公托梦说就喜欢妖怪种子！”
穿越
我用无人机给稻田洒农药，被村民当成仙人跪拜。里正带着猪头来上供：“仙姑，求您让铁鸟在我家麦田拉泡屎。”我无奈调整航线，第二天全村举着粪筐追无人机：“仙姑！俺家菜地也要施肥！”
科技
朋友立flag说："这次我一定要瘦成闪电！" 结果第二天就发朋友圈："闪电也是要充电的，我先吃饱再减。"
减肥
同事举着奶茶发誓："从明天开始，我绝对不喝任何含糖饮料！" 旁边人幽幽说："可今天是周一啊。" 她立刻改口："那从下周一正式开始！"
打脸
减肥群里有人宣布："我决定每天跑步5公里！" 三天后他更新动态："经过科学测算，走路消耗的卡路里和跑步差不多。"
放弃
闺蜜指着小肚子说："这个月不瘦十斤我就单身一辈子！" 她男朋友默默接话："你上个月也是这么说的，现在胖了六斤。"
真香
健身教练问学员："你说要练出马甲线的flag呢？" 学员抱着炸鸡回答："flag不就是用来倒的吗？"
摆烂
主播下播后点外卖，骑手说：“您声音真好听。” 主播回：“刚才喊‘感谢榜一大哥’喊劈叉了，现在声带是工伤状态。”
社畜
观众问：“主播为什么凌晨三点还在播？” 主播答：“因为白天是公司的牛马，晚上是直播间的电子宠物。”
自嘲