我对老公说：“节日礼物没准备别介意。” 老公说：“多重惊喜才够味！” 结果他送我五层包装盒，最里面是张纸条：“本礼物需用三个愿望兑换。”
反转
沙画师用东北话对学员说：“你这沙子扬得也忒散了！”学员挠头：“俺这不叫沙画，叫‘沙愣愣’画？”
方言
游客看沙画表演时问：“这画能保存多久？”艺术家叹气：“‘沙’那间就没了！”
谐音
四川沙画师傅吐槽徒弟：“你画个熊猫咋个变成汤圆咯？”徒弟委屈：“‘沙’汤圆嘛！”
方言
妈妈催孩子整理沙画台：“快收了你这一摊！”孩子喊：“这叫‘沙’无赦！”
谐音
天津沙画摊主吆喝：“介似嘛？介叫‘沙’愣子画，倍儿脆生！”路人乐了：“好嘛，一吹就‘沙’呦！”
方言
看到让行牌，我默默停下。同事问：“为啥不走？” 我答：“习惯了，在公司不也是让领导先走吗？”
社畜
我对让行牌说：“您先请。” 牌子沉默。我苦笑：“连牌子都比我地位高，至少有人让它。”
自嘲
司机盯着让行牌发呆。乘客催：“快走啊！” 司机喃喃：“让它一下，反正我的人生一直在让路。”
社畜
骑车人看到让行牌立马刹车。朋友笑他太怂，他摇头：“你不懂，这叫职场本能——见势就让。”
自嘲
让行牌前，我毕恭毕敬让行。老婆吐槽：“对牌子这么客气？” 我叹气：“它比我强，至少有人听它的。”
社畜
形婚夫妻参加聚会，朋友问：“你们怎么认识的？”丈夫淡定道：“在‘资源共享平台’。”妻子补充：“他看中我的演技，我看中他的房产证。”
现实
婚礼上司仪让新郎表白，新郎掏出手机念：“根据协议第3条，我承诺在双方父母面前保持亲密互动。”新娘小声提醒：“漏了‘每小时收费200’那句！”
合同
形婚男友带我去见他妈，老太太塞给我红包说：“早点要孩子！”出门他立刻转账：“演技加价50%，生育条款作废。”我回复：“刚才你妈摸我手三下，得加钱。”
交易
形婚对象半夜打电话：“快发恩爱的朋友圈！我前任在窥屏！”我困得迷糊回：“套餐A摆拍九宫格288，现在加班算三倍。”
业务
相亲角大妈问形婚小伙：“你俩谁管钱？”他亮出手机备忘录：“生活AA制，演戏时她管我工资卡，退场秒转回，误差超5块要赔违约金。”
精算
医生严肃地说：“您这病需要多重治疗。” 我颤抖着问：“要多少费用？” 他突然大笑：“骗你的！其实是想说——多重折扣等着你！”
反转
老板宣布：“本次考核采用多重标准。” 同事们正紧张，他补充：“比如多重选择——领奖金还是领辞退信？” 全场死寂时他拍桌：“开玩笑的！今天发双倍奖金！”
反转
女友说：“爱要经历多重考验。” 随即带我连过十个密室关卡，最后房间挂着横幅：“最终考验：立刻娶我！” 我腿软时她摘下面具：“其实我是婚庆公司派来催婚的！”
反转
侦探断言：“凶手用了多重诡计！” 众人屏息时，他忽然挠头：“抱歉看错了...这只是猫打翻的调料瓶。” 此时真凶举手：“那我能把藏在调料瓶里的钻石拿回来吗？”
反转
小明对小红说：“我听到柠檬这个词，嘴里就发酸。”小红回答：“我看到红色，心里就发热。”
通感
老师问：“谁能用通感造句？”小华举手说：“我听到烤面包的声音，鼻子就闻到香味。”
通感
甲说：“我摸到冰块，耳朵就听到清脆的声音。”乙笑道：“你那是通感，我那是幻觉。”
通感
顾客对厨师说：“你的菜让我尝到了音乐的味道。”厨师愣住：“那是通感，还是我放错调料了？”
通感
朋友说：“看到彩虹，我嘴里甜滋滋的。”另一人摇头：“你这是通感，我那是糖尿病。”
通感
情感导师对学员说：“记住，吵架时要说‘我需要冷静一下’，而不是‘你滚开’。”学员问：“这有什么区别？”导师答：“前者能让你显得成熟，后者能让你显得单身。”
情感
学员问情感导师：“为什么我总遇不到对的人？”导师指着窗外说：“看到那辆公交车了吗？你错过它是因为你没准时到站，不是公交车路线有问题。”
恋爱
情感导师严肃地说：“真正的爱情不是寻找完美的人，而是学会用完美的眼光看待不完美的人。”台下有人举手：“老师，我女朋友用这种眼光看我之后，她近视加深了500度。”
幽默
情感导师在直播中说道：“挽回前任要像钓鱼，既要放长线又要懂收放。”突然弹幕飘过：“老师，我按您说的做了，现在前任说我像个渔夫，他想要海王。”
挽回
学员抱怨：“按您教的‘若即若离’方法，现在女朋友说我是WiFi信号，时强时弱还想收费。”情感导师推了推眼镜：“这说明你已掌握精髓，下一步教你怎么升级成5G。”
技巧
情感PUA导师在直播间教学："记住，当女生说‘滚’的时候，要温柔地回应‘宝贝连生气都这么可爱’"，台下学员举手提问："老师，那她说‘报警’该怎么回？"导师看了眼手表："课程时间到了，下节课教大家《如何优雅地拉黑删除》"。
情感