老妈说：“工作别太拼。” 我回：“不拼不行啊，老板的新车还差四个轮子。”
自嘲
卷王和同事加班，同事说："我撑不住了，先下班了。" 卷王回答："好的，早安。"
职场
卷王住院打点滴，护士提醒："您该休息了。" 卷王掏出笔记本电脑："没关系，我左手还能敲代码。"
职场
卷王在婚宴上敬酒："祝新郎新娘百年好合，我干了大家随意——另外想问新郎等下能帮我review代码吗？"
生活
朋友问卷王："周末有什么计划？" 卷王展示日程表："周六上午考CPA，下午准备考研复试，晚上写年终总结。" 朋友沉默片刻："今天才周二。"
学习
卷王临睡前给孩子讲童话："最后，小人鱼化作了朝阳下的泡沫——这个泡沫经济现象告诉我们，投资需谨慎。" 孩子哇的哭了。
生活
粉丝群里有人问：“怎么给偶像打榜？” 管理员回复：“先充会员，然后熬夜做数据。” 对方震惊：“这不是上班吗？” 管理员淡定道：“对啊，我们管这叫‘用爱发电’。”
追星
儿子对妈妈说：“我想用零花钱给偶像打榜。” 妈妈摇头：“你偶像知道你是用她给的压岁钱充值的吗？”
家庭
朋友问我：“为什么最近黑眼圈这么重？” 我叹气：“连夜给哥哥打榜。” 他沉默片刻：“你哥哥知道他的榜是你用发际线换的吗？”
生活
同事吐槽：“我妹为了打榜定十个闹钟。” 我好奇：“她偶像很红吗？” 同事翻白眼：“不，是她的数学作业需要十个闹钟才写得完。”
学习
粉丝A：“我昨天打榜到凌晨！” 粉丝B：“我直接熬通宵！” 路过的大爷插嘴：“你们这劲头用来考清华，早上了。”
励志
月底了，我问老板：“这个月工资什么时候发？”老板说：“月结。”我高兴地说：“太好了！”老板接着说：“月结的意思就是，这个月的工资，下个月结。”
职场
老婆说：“这个月生活费该给了吧？”我说：“不是月结吗？”老婆瞪着我：“对啊，月结，就是月底结算，你上个月欠我的还没给呢！”
家庭
客户问我：“你们公司付款方式是月结吗？”我说：“是的，月结三十天。”客户笑了：“那不就是两个月吗？”我竟无言以对。
生意
朋友问我：“你们公司月结是什么意思？”我说：“就是一个月结算一次。”朋友恍然大悟：“哦，就像我老婆的脾气，一个月爆发一次。”
生活
老板在会上说：“我们公司实行月结制度。”新同事小声问我：“月结是啥？”我回答：“就是把你一个月的希望，攒到月底一起破灭。”
职场
新手写手问前辈：“怎么快速涨粉？”前辈答：“标题要夸张！”第二天新手发文：《震惊！全世界都哭了！》点开一看——洋葱切多了。
标题
甲方说：“要能引起共鸣的！”写手熬夜写出成长故事，甲方回复：“共鸣不够，要让人一看就喊‘这说的就是我’！”第二天写手发文：《穷是一种病，而我已病入膏肓》。
共鸣
编辑提醒：“注意错别字！”写手自信回复：“绝对没错！”发文后评论区炸锅：“博主，‘不醉不归’写成‘不醉不龟’，你是和王八较劲吗？”。
错字
写手炫耀：“我找到流量密码了！所有热点都追！”一周后崩溃发文：“今天该追哪个？吴京战狼造型VS外星人目击报告VS母猪产后护理……”。
追热
粉丝留言：“广告太多取关了！”写手痛心回复：“你根本不懂！我这是用爱发电！”转头对金主说：“爸爸，下次广告能加钱吗？我粉丝说像电视剧插广告呢。”
广告
老板在群里发通知，我秒回“收到”，结果他私聊我：“方案改好了吗？”我假装没看见，三分钟后他发：“别装了，我已读不回了。”
社畜
朋友问我：“为什么微信已读不回？”我答：“就像老板说‘年底加薪’——你读了，但回不了。”
自嘲
同事吐槽：“我给他发消息显示已读，但没回复。”我冷笑：“这算什么？我工资条已读十年了，也没见它回我一句‘涨了’。”
社畜
相亲对象消息已读不回，我安慰自己：“她只是像我对待工作群里的‘加油’一样——读了，但灵魂已读不回。”
自嘲
客户深夜发需求，我故意已读不回。早上他质问：“看到消息为什么不回？”我答：“因为我的大脑开启了‘社畜模式’——已读，自动回复梦里。”
社畜
面试官问："你为什么离开上一家公司？" 求职者答："因为公司搬家了。" 面试官："哦，搬到哪里了？" 求职者："搬到我家附近，但我还是想换个环境。"
职场
员工："老板，我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："公司福利太好，我胖了20斤，得换个地方减肥。"
健康
HR问："你上份工作才干了3个月，能解释下吗？" 应聘者："贵公司招聘写‘月薪过万’，我来了才发现是‘过万越南盾’。"
薪资
同事问："你怎么又跳槽了？" 答："前公司门禁是人脸识别，我瘦身后系统不认了，干脆换家公司。"
科技
老板："听说你要跳槽去对手公司？" 员工："您放心，我绝不会泄露机密。" 老板："可你在我们这干了半年，根本接触不到机密啊！"
忠诚
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你站在这里不要走动。" 妻子疑惑："你什么时候学会《背影》里的台词了？" 程序员回答："这是测试你能否识别出引用和代码注释的区别。"
科技
用户问语音助手："怎么用微波炉加热冰块？" 助手回答："建议您先解冻。" 用户怒道："我就是不想等才用微波炉！" 助手平静回应："检测到逻辑冲突，已启动自毁程序。"
科技
新手程序员问导师："为什么我的代码编译不过？" 导师看了一眼屏幕："你把分号写成希腊问号了。" 新手震惊："这有什么区别？" 导师叹气："就像你和程序猿的区别——多了一撮毛。"
科技
产品经理对开发说："这个需求很简单，就是根据手机壳颜色自动切换主题。" 开发沉默片刻："那您先把能变色的手机壳发明出来？" 产品经理拍桌："这就是你们的专业态度？"
科技
客服接到投诉："你们智能音箱半夜突然说‘正在启动杀人模式’。" 技术员检查后回复："您当时在打呼噜，它识别成语音指令‘播放恐怖故事’了。" 用户崩溃："所以它真的会执行？"
科技
老婆说：“你看隔壁老王，天天骑自行车上班，一个月能省两百块油钱！” 老公答：“那你咋不看他为了省两块钱，每天蹲超市门口抢特价鸡蛋，摔骨折花了两万呢？”
省钱
丈夫得意地说：“我把烟戒了，每月能省五百！” 妻子冷笑：“那你为什么把打火机拴根绳子挂脖子上？” 丈夫挠头：“万一捡到烟头呢……”
抠门
邻居问：“你们家电表怎么不转？” 大爷掀开盖子：“我每天用吸铁石吸着慢转，一个月省三十！” 第二天电力公司上门：“您家窃电罚款三千。”
节俭
女友说：“生日礼物送我支口红吧。” 男生递过一根蜡笔：“自己涂，这个才五毛。而且吃完饭后补妆，还能顺便把碗盘划价记号。”
省钱
老板宣布：“为节约成本，以后厕所卫生纸按厘米发放。” 第二天发现他把卷纸锁进保险柜，钥匙吞了，留张纸条：“建议自带或风干。”
抠门
主播："家人们，今天播到凌晨3点，谁也别想睡！" 弹幕："主播，你眼睛里的红血丝比我的人生规划还清晰。"
社畜
主播："老板说我直播数据不好，可能要考虑转行。" 弹幕："转行当深夜路灯吧，反正都是站着发光。"
自嘲
主播："今天迟到是因为梦见自己在直播，结果醒来发现真的在直播。" 弹幕："建议把床搬进直播间，实现打工睡眠一体化。"
社畜
主播："刚连续直播12小时，现在看弹幕都是重影。" 弹幕："没事，我们发工资时看数字也是重影。"
自嘲
主播："为什么我每次说‘最后五分钟’都会超时？" 弹幕："和你老板说‘马上下班’是一个原理。"
社畜