新手写手问前辈：“怎么快速涨粉？”前辈答：“标题要夸张！”第二天新手发文：《震惊！全世界都哭了！》点开一看——洋葱切多了。
标题
卷王和同事加班，同事说："我撑不住了，先下班了。" 卷王回答："好的，早安。"
职场
卷王住院打点滴，护士提醒："您该休息了。" 卷王掏出笔记本电脑："没关系，我左手还能敲代码。"
职场
卷王在婚宴上敬酒："祝新郎新娘百年好合，我干了大家随意——另外想问新郎等下能帮我review代码吗？"
生活
朋友问卷王："周末有什么计划？" 卷王展示日程表："周六上午考CPA，下午准备考研复试，晚上写年终总结。" 朋友沉默片刻："今天才周二。"
学习
卷王临睡前给孩子讲童话："最后，小人鱼化作了朝阳下的泡沫——这个泡沫经济现象告诉我们，投资需谨慎。" 孩子哇的哭了。
生活
粉丝群里有人问：“怎么给偶像打榜？” 管理员回复：“先充会员，然后熬夜做数据。” 对方震惊：“这不是上班吗？” 管理员淡定道：“对啊，我们管这叫‘用爱发电’。”
追星
儿子对妈妈说：“我想用零花钱给偶像打榜。” 妈妈摇头：“你偶像知道你是用她给的压岁钱充值的吗？”
家庭
朋友问我：“为什么最近黑眼圈这么重？” 我叹气：“连夜给哥哥打榜。” 他沉默片刻：“你哥哥知道他的榜是你用发际线换的吗？”
生活
同事吐槽：“我妹为了打榜定十个闹钟。” 我好奇：“她偶像很红吗？” 同事翻白眼：“不，是她的数学作业需要十个闹钟才写得完。”
学习
粉丝A：“我昨天打榜到凌晨！” 粉丝B：“我直接熬通宵！” 路过的大爷插嘴：“你们这劲头用来考清华，早上了。”
励志
月底了，我问老板：“这个月工资什么时候发？”老板说：“月结。”我高兴地说：“太好了！”老板接着说：“月结的意思就是，这个月的工资，下个月结。”
职场
老婆说：“这个月生活费该给了吧？”我说：“不是月结吗？”老婆瞪着我：“对啊，月结，就是月底结算，你上个月欠我的还没给呢！”
家庭
客户问我：“你们公司付款方式是月结吗？”我说：“是的，月结三十天。”客户笑了：“那不就是两个月吗？”我竟无言以对。
生意
朋友问我：“你们公司月结是什么意思？”我说：“就是一个月结算一次。”朋友恍然大悟：“哦，就像我老婆的脾气，一个月爆发一次。”
生活
老板在会上说：“我们公司实行月结制度。”新同事小声问我：“月结是啥？”我回答：“就是把你一个月的希望，攒到月底一起破灭。”
职场
甲方说：“要能引起共鸣的！”写手熬夜写出成长故事，甲方回复：“共鸣不够，要让人一看就喊‘这说的就是我’！”第二天写手发文：《穷是一种病，而我已病入膏肓》。
共鸣
编辑提醒：“注意错别字！”写手自信回复：“绝对没错！”发文后评论区炸锅：“博主，‘不醉不归’写成‘不醉不龟’，你是和王八较劲吗？”。
错字
写手炫耀：“我找到流量密码了！所有热点都追！”一周后崩溃发文：“今天该追哪个？吴京战狼造型VS外星人目击报告VS母猪产后护理……”。
追热
粉丝留言：“广告太多取关了！”写手痛心回复：“你根本不懂！我这是用爱发电！”转头对金主说：“爸爸，下次广告能加钱吗？我粉丝说像电视剧插广告呢。”
广告
老板在群里发通知，我秒回“收到”，结果他私聊我：“方案改好了吗？”我假装没看见，三分钟后他发：“别装了，我已读不回了。”
社畜
朋友问我：“为什么微信已读不回？”我答：“就像老板说‘年底加薪’——你读了，但回不了。”
自嘲
同事吐槽：“我给他发消息显示已读，但没回复。”我冷笑：“这算什么？我工资条已读十年了，也没见它回我一句‘涨了’。”
社畜
相亲对象消息已读不回，我安慰自己：“她只是像我对待工作群里的‘加油’一样——读了，但灵魂已读不回。”
自嘲
客户深夜发需求，我故意已读不回。早上他质问：“看到消息为什么不回？”我答：“因为我的大脑开启了‘社畜模式’——已读，自动回复梦里。”
社畜
面试官问："你为什么离开上一家公司？" 求职者答："因为公司搬家了。" 面试官："哦，搬到哪里了？" 求职者："搬到我家附近，但我还是想换个环境。"
职场
员工："老板，我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："公司福利太好，我胖了20斤，得换个地方减肥。"
健康
HR问："你上份工作才干了3个月，能解释下吗？" 应聘者："贵公司招聘写‘月薪过万’，我来了才发现是‘过万越南盾’。"
薪资
同事问："你怎么又跳槽了？" 答："前公司门禁是人脸识别，我瘦身后系统不认了，干脆换家公司。"
科技
老板："听说你要跳槽去对手公司？" 员工："您放心，我绝不会泄露机密。" 老板："可你在我们这干了半年，根本接触不到机密啊！"
忠诚
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你站在这里不要走动。" 妻子疑惑："你什么时候学会《背影》里的台词了？" 程序员回答："这是测试你能否识别出引用和代码注释的区别。"
科技