下属汇报：“系统崩溃是硬件老化的必然结果，我建议追责采购部。” 主管调出日志说：“硬件确实旧，但日志显示，崩溃前你执行了一条未经测试的删除指令。” 下属辩解：“那是按流程操作的。” 主管摇头：“可流程要求备份，你写的是‘已备份’，实际上没有。”
反转
小明对老师说：“作业被狗吃了，真不怪我。” 老师平静地说：“可你上次说狗去年就送走了。” 小明急忙说：“那可能是被风吹走了！” 老师打开手机：“但你妈妈刚发消息说，在你游戏机下面找到了完整的作业本。”
反转
暗能量和暗物质在聊天，暗能量问：“为什么大家都觉得我们很神秘？”暗物质回答：“因为我们从不‘露面’。”
科学
天文学家对暗能量说：“你能解释一下宇宙为什么加速膨胀吗？”暗能量回答：“‘不告诉你’，这是我的秘密。”
宇宙
我问暗能量：“你到底存不存在？”它回答：“‘你看不见我’，但宇宙因我而伸展。”
物理
暗能量对引力说：“你为什么总想把东西拉在一起？”引力回答：“‘我乐意’，那你为什么总让一切分开？”暗能量说：“‘我喜欢自由’。”
搞笑
一个学生问教授：“暗能量究竟是什么？”教授说：“‘不知道’，但考试时你得写它占宇宙的68%。
学习
直男陪女友逛街，女友试穿一条裙子问他意见，他严肃地说：“这条裙子在流体力学上不合理，腋下剪裁会导致布料在手臂摆动时产生不必要的褶皱。”
学术
女友发烧到38.5度，给直男发消息：“我发烧了。” 他秒回：“卧槽，牛逼啊！”
惊叹
女友问直男：“我今天的口红颜色是不是太红了？” 他凑近仔细观察后回答：“嗯，RGB值大概在（200，50，80）左右，确实属于高饱和度范畴。”
精准
女友生气说：“你根本不会哄人！” 直男打开手机播放器：“那我给你放一首《哄人进行曲》？”
务实
女友剪了短发问直男：“新发型怎么样？” 他沉思片刻说：“根据勾股定理和你的脸型，这个长度确实比之前更能优化头部表面积利用率。”
几何
朋友问我：“最近怎么这么拼？” 我回答：“为了能安心躺平。”
生活
同事说：“你看人家都在奋斗，就你躺平。” 我答：“我这是给社会减压，功德无量。”
职场
老妈打电话：“儿啊，别躺平了，起来动动。” 我回：“妈，我这是在为地球节约能源。”
家庭
老板说：“公司不养闲人。” 我点头：“所以我躺平，减少公司资源消耗。”
职场
朋友劝：“躺平久了会废掉。” 我笑：“不会，我经常翻身，防止褥疮。”
健康
王健林说先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。东北朋友接话：“哎呀妈呀，王总你这目标定得挺‘亿’外啊！”
方言
记者问王健林：“您对年轻人创业有什么建议？”王健林回答：“要有‘万达’（胆大）的魄力。”旁边上海人嘀咕：“侬讲啥？‘万达’不是商场嘛！”
谐音
王健林开会时说：“我们要有‘建林’（见林）的视野，不能只盯着一棵树。”广东同事小声说：“王生，我哋系咪要去行山‘见林’啊？”
方言
王健林谈投资：“眼光要准，下手要‘健’（狠）。”天津朋友乐了：“好嘛，王总您这口音够‘健’（津）味儿！”
谐音
王健林说：“企业转型要像‘万达广场’，永远热闹。”四川员工笑道：“王总，那是不是叫‘万达’（玩得）开心哦？”
方言
房产中介对客户说：“我们这房子面积绝对没缩水，只是‘平方’变成了‘立方’——因为层高矮得让你直不起腰。”
房产
朋友抱怨：“新买的房子面积缩水了。”我安慰道：“别难过，这叫‘平方’变‘贫方’，财富也一起缩水了。”
生活
业主质问开发商：“合同写100平，怎么到手才80平？”开发商答：“另外20平是‘公摊面积’，您看，我们把‘公’字写得特别‘摊’开。”
房产
数学老师上课讲面积，突然叹气：“有些开发商啊，不仅让房子面积缩水，连‘几何’都变成了‘几无’。”
教育
顾客投诉：“这披萨尺寸缩水了吧？”店员笑道：“先生，这叫‘饼积’危机，我们改走‘迷你风’了。”
餐饮
一位商业作家对朋友说：“我写了一本关于如何高效沟通的书。”朋友问：“卖得怎么样？”作家回答：“我发了500封邮件推广，但只收到3个回复，其中两个是自动回复。”
沟通
经理对员工说：“你的报告太啰嗦了，要精简！”员工点头：“明白，我这就去删掉所有形容词和副词。”第二天交上报告，只有一行字：“赚钱。很多钱。”
报告
客户问文案：“你能用一句话总结我们的产品优势吗？”文案答：“能。”客户等了半天：“然后呢？”文案说：“这就是那句总结。”
简洁
商业写作课上，老师问：“什么是‘行动号召’？”学生答：“就是文章最后那句‘如果您不转发，明天就会倒霉’。”
营销
老板看完企划书说：“这里写‘提升协同效应’，到底是什么意思？”员工小声嘀咕：“意思是我们也不知道要干嘛，但听起来很厉害。”
术语
实习生在办公室打印文件，打印机卡纸了。他着急地喊：“怎么办？我不会修！”旁边的老员工淡定地说：“别慌，这是打印机在考验你的耐心，它也在实习。”
职场
实习生问老板：“我每天加班，能转正吗？”老板回答：“你看那盆仙人掌，它来公司三年了，也没转正，但活得挺坚强。”
加班
实习生第一次参加公司会议，领导让他做记录。会后领导查看记录本，上面写着：“王总说了一堆话，李经理点头，张总监喝水，我困了。”
会议
实习生对同事抱怨：“为什么我的工作总是‘帮忙订咖啡’？”同事拍拍他：“知足吧，上个月那个实习生，唯一任务是给办公室绿植讲笑话。”
打杂
实习生提交报告时不小心关了电脑，他大哭：“我的文件没保存！”主管走过来说：“恭喜，你刚刚完成了职场第一课——学会随时按Ctrl+S。”
电脑
我去办社保，工作人员问：“您以前交过社保吗？”我说：“交过，在上一家公司。”她看了看电脑说：“系统里没记录，您是不是记错了？”我急了：“不可能！我每个月工资条都扣了钱的！”她沉默了一会儿说：“先生，您确认一下，您上一家公司是不是叫‘理想’？”
职场
老王去办退休，工作人员说：“您养老保险没交够15年，不能办。”老王纳闷：“我工作了30年啊！”工作人员解释：“您中间有5年是在老家务农，没交社保。”老王一拍大腿：“哎呀！当年村长说‘放心种地，国家养你老’，原来是坑啊！”
养老
小李换工作，新公司HR说：“我们按最低基数交社保，到手工资多。”小李点头同意。半年后生病住院，结算时护士说：“您医保报销额度怎么这么低？”小李打电话问HR，对方回答：“当初可是您同意按最低交的呀！”小李对着电话喊：“可你没说生病时钱也会‘最低’啊！”
医疗
大妈去查社保缴费，工作人员说：“您2020年断缴了3个月。”大妈惊呼：“不可能！我单位一直按时交的！”工作人员调出记录：“系统显示那段时间您单位状态是‘注销中’。”大妈气得打电话给老板：“你说公司只是‘休眠’，怎么社保也跟着睡了？”
缴费
年轻人抱怨：“社保扣这么多，等我老了都不知道还在不在。”旁边大爷笑道：“我当年也这么想，现在每月按时领钱。”年轻人问：“秘诀是什么？”大爷掏出一本泛黄手册：“当年我也闹着不交，单位会计指着条款说‘你看这条：拒不缴纳者，罚款加滞纳金’，我立马就怂了！”
政策
专家建议：“年轻人如果没钱，可以把闲置的房子租出去，或者用私家车去跑滴滴。”
生活
专家建议：“低收入人群可以把空闲的房子出租，或者开着私家车去拉活，以增加收入。”
经济
专家建议：“农民可以到县城开车拉活，把闲置的房屋出租，以应对经济压力。”
民生
专家建议：“如果觉得油价贵，可以选择在周一至周五开车，因为周末油价更高。”
交通
专家建议：“年轻人如果就业困难，可以先结婚生子，这样能稳定下来再找工作。”
就业
年度家庭矛盾分析报告指出："经数据建模，您妻子连续三年‘菜咸了’的指控，与您实际放盐克数无关，主要成因系您洗碗时‘只冲不擦’的遗留风险敞口。建议启动‘抹布协同机制’，并于本季度末前补交《锅底焦渍专项整改承诺书》。"
生活
部门绩效评估会通报："根据‘办公室绿植存活率KPI’显示，张工工位仙人掌连续六个月呈‘战略性枯萎状态’。经交叉验证，该现象与其每日准点下班呈强正相关。现将其仙人掌列为‘重点观察资产’，并建议纳入《员工幸福感过度溢出风险管控名单》。"
职场
小区物业发布《楼道杂物清理白皮书》："针对301户‘鞋柜扩张主义政策’，业委会已启动三级响应。监测数据显示，其拖鞋每日向前线推进1.2厘米，若按此增速，预计明年第二季度将达成‘封锁消防栓’战略目标。现敦促相关方立即执行《拖鞋非军事化区双边协议》。"
社会