三只小猪建房子，大灰狼来吹，前两个房子倒了，第三个砖房没事。大灰狼气喘吁吁地说："你这房子太结实了，我吹不动。" 小猪在屋里喊："那是因为我用了钢筋混凝土！"
童话
美人鱼变成人类后，王子带她参加舞会，她走路总是摔倒，王子问："你怎么了？" 美人鱼委屈地说："我以前是用尾巴游泳的，现在用腿走路，感觉像在踩高跷。"
童话
修罗场里，同事问我：“你怎么还不下班？” 我答：“我在等老板发现我加班。” 同事冷笑：“老板早走了，他说‘让那个加班的把门锁好’。”
自嘲
修罗场会议上，领导怒吼：“这项目谁负责的？” 全场沉默，我举手：“领导，是昨天的我负责的，今天的我只想辞职。”
调侃
修罗场聚餐时，朋友问：“你们公司离职率高吗？” 我指着茶水间：“看见那咖啡机没？它学会了自己写离职报告。”
解构
修罗场加班夜，同事盯着黑眼圈说：“我梦见公司发奖金了。” 我回复：“你这算噩梦，醒来看见工资条才是现实恐怖片。”
调侃
修罗场团建中，经理喊：“我们要像家人一样团结！” 新人小声问：“是那种为遗产打架的家人吗？” 全组默默点头。
自嘲
黑帮老大对小弟说：“去，把那个欠债不还的家伙抓来！” 小弟犹豫道：“老大，他可是警察啊。” 老大怒道：“警察怎么了？警察就能欠债不还吗？”
黑道
两个黑道分子在路边摊吃面，突然警察来了。一人紧张地问：“怎么办？” 另一人淡定地说：“怕什么？我们又不是通缉犯。” 结果警察走过来喊道：“老板，来两碗牛肉面！”
黑道
黑道老大教育儿子：“记住，我们这行最重要的是讲义气！” 儿子问：“那为什么上次你把二叔送进监狱了？” 老大咳嗽一声：“那是为了让他学会在监狱里讲卫生。”
黑道
小弟向老大汇报：“大哥，我们把对头公司的车砸了！” 老大问：“他们报警了吗？” 小弟得意地说：“没有，他们以为是城管干的。”
黑道
黑道谈判时，对方嚣张地说：“你知道我背后是谁吗？” 这边淡定回答：“知道，你背后是墙。” 对方愣住：“你怎么知道？” “因为你正靠着墙站着呢。”
黑道
联合国会议上，一位代表发言：“我们坚决反对战争！”另一国代表冷笑：“那你们去年卖武器赚了多少？”对方平静回答：“足够让所有人保持和平的距离。”
讽刺
和平谈判桌上，将军对记者说：“我们已销毁所有核弹头。”记者追问：“那为什么试验场还在运行？”将军微笑：“为了确保和平，得先知道怎么重启战争。”
荒诞
两国签署停战协议时，士兵问长官：“和平后我该做什么？”长官指着新兵手册：“第三章写着——学会用‘防御性进攻’这个词。”
双关
诺贝尔和平奖得主发表感言：“我要感谢军火商，他们让和平成了奢侈品。”台下有人举手：“请问折扣码在哪领？”
反转
和平游行中，有人举牌写着“要爱不要战争”，旁边小贩吆喝：“防弹背心买二送一，爱的保险了解一下？”
现实
蒸汽朋克迷走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？” 他回答：“给我一杯‘蒸汽’啤酒。” 酒保笑了：“你是要冒泡的，还是要带齿轮的？”
幽默
工程师对朋友说：“我的蒸汽机总出问题。” 朋友问：“怎么了？” 他叹气：“它老是‘气’我，动不动就‘蒸’发不见了。”
双关
老师问学生：“蒸汽机是谁发明的？” 学生答：“瓦特！” 老师点头：“没错，但下次别这么‘瓦特’地喊，我耳朵都快‘蒸汽’了。”
搞笑
厨师对助手说：“快把蒸汽阀门关小点！” 助手问：“为什么？” 厨师喊：“再这样下去，我们不是在做菜，是在‘蒸’发整个厨房！”
歧义
朋友聊天说：“我喜欢蒸汽火车。” 另一个笑：“那你是不是也‘蒸汽’地追着它跑？” 他回：“不，我只是‘火车’它带我远行。”
多关
小明问老师："什么东西越洗越脏？" 老师想了想说："是水吗？" 小明摇摇头："不对，是谜题！因为每次解开一个谜，就会发现后面还有更难的谜在等着你，就像脑筋急转弯一样让人头疼！"
解谜冷笑
编程课上，学生问老师：“老师，为什么我的代码总是报错？” 老师回答：“因为你把分号写成了中文的句号。” 学生恍然大悟：“原来如此，我明白了！” 老师补充道：“记住，编程就像写作文，标点符号很重要。”
教程
烹饪课上，学员问厨师：“老师，我做的蛋糕为什么总是塌陷？” 厨师回答：“因为你没有按照教程来，跳过了发酵步骤。” 学员惊讶地说：“啊，我以为那不重要！” 厨师笑道：“教程的每一步都有它的道理。”
教程
健身教练对学员说：“按照教程做，别偷懒。” 学员问：“为什么我练了这么久没效果？” 教练回答：“因为你总在教程里跳过热身部分。” 学员尴尬地说：“好吧，我以后一定认真。”
教程
美术课上，学生问老师：“老师，我画的画为什么总是不像？” 老师回答：“因为你没看教程，直接凭感觉画。” 学生反驳：“我觉得教程太死板了。” 老师笑道：“教程是基础，先学会再创新。”
教程
音乐老师对学生说：“弹钢琴要跟着教程来，别乱来。” 学生问：“为什么我弹的曲子总是不流畅？” 老师回答：“因为你跳过了指法练习部分。” 学生叹气：“看来我得从头学起了。”
教程
北极熊无聊时会做什么？环保人士说："捡冰块，因为那是它们的责任。"
环保
为什么环保主义者喜欢用筷子？他们说："这样就不用浪费一次性餐具了。"
环保
环保志愿者对乱扔垃圾的人说："请把垃圾扔进垃圾桶。"对方回答："我是在给地球施肥。"
环保
为什么太阳能电池板很环保？工程师说："因为它们从不‘充电’费。"
环保
环保组织成员问："你知道怎么减少碳足迹吗？"路人答："穿小一号的鞋子。"
环保
疫情期间，小明疯狂囤积厕纸。朋友问他：“你买这么多厕纸干嘛？”小明答：“以防万一，万一哪天厕纸成了硬通货呢！”朋友冷笑：“那你知道厕纸和钱的区别吗？”小明摇头。朋友说：“钱能擦屁股，厕纸能买东西吗？”
囤货
大妈囤了一屋子盐，儿子问：“妈，你囤这么多盐做什么？”大妈神秘地说：“听说盐能防辐射！”儿子哭笑不得：“那你知道盐和防辐射服的区别吗？”大妈茫然。儿子说：“防辐射服能穿，盐能当衣服穿吗？”
囤货
小李囤了100瓶消毒液，邻居见了问：“你囤这么多消毒液，能用完吗？”小李得意地说：“有备无患！”邻居反问：“那你知道消毒液和水的区别吗？”小李愣住。邻居说：“水能喝，消毒液能喝吗？”
囤货
老王囤了50箱罐头，妻子抱怨：“这么多罐头，过期了怎么办？”老王信誓旦旦：“不会过期的！”妻子冷笑：“那你知道罐头和新鲜蔬菜的区别吗？”老王摇头。妻子说：“蔬菜会烂，罐头会变成古董吗？”
囤货
小张囤了一车库口罩，朋友问他：“你囤这么多口罩，打算用几年？”小张理直气壮：“用到下一个疫情！”朋友反问：“那你知道口罩和衣服的区别吗？”小张不解。朋友说：“衣服能穿一辈子，口罩能戴一辈子吗？”
囤货
路口让行牌下两车对峙，后车司机探头喊："你牌上写着‘让’，我车牌是‘让C888’，按字母排序该你让我！"
错位
新手指着让行牌问教练："既然要让所有车，那我等路口没车时再过，牌子上又没写让车还是让空气？"
漏洞
司机盯着让行牌沉思良久突然倒车，警察拦下时解释："牌画着三角形，我车是圆的，几何形态不匹配得回避。"
归因
两人争论让行规则，甲说："牌在右边说明让右侧来车"，乙反驳："那镜子里的牌在左边，是不是该对向车让我？"
错位
车主用红布遮住让行牌，理直气壮对交警说："遮住‘让’字就剩白底红边，根据国旗配色法，这是禁止通行的意思。"
漏洞
一位讽刺作家对他的朋友说：“我写了一本关于环保的书。”朋友问：“卖得怎么样？”他回答：“非常好，纸张消耗量直接翻倍了。”
环保
政客在演讲中宣称：“我承诺降低物价！”台下观众小声议论：“他的承诺和物价一样，只会往上涨。”
社会
老板对员工说：“我们公司崇尚平等，比如我和清洁工都用同样的咖啡机。”员工默默看了一眼老板的私人咖啡间。
职场
顾客投诉：“这产品广告说能节省时间，可我花了一小时看说明书！”客服回复：“这说明广告有效，您确实在‘节省时间’上花了很多时间。”
商业
记者采访一位富豪：“您成功的关键是什么？”富豪微笑：“诚实和勤奋。”记者追问：“具体呢？”富豪答：“诚实地承认我爹有钱。”
财富
一个东北人进教堂忏悔说：“神父，我偷了辆自行车。”神父说：“孩子，你得救赎啊！”东北人挠头：“救赎？咋救啊？要不我给它安个座儿，改成‘救赎’（旧叔）专用车？”
方言
朋友问：“你家住哪？”我说：“就故宫旁边那个小四合院。”朋友惊呼：“那得多少钱？”我叹气：“别提了，物业费太贵——每月交三斤御前龙井给管委会。”
凡尔赛