顾客对代付客服说：“你好，我想代付一下这个商品。” 客服回答：“好的，请问您要代付多少钱？” 顾客说：“500块。” 客服说：“先付一下代付手续费，100块。”
代付
A对B说：“哥们，能帮我代付个饭钱吗？明天还你。” B说：“行啊，多少钱？” A说：“200。” B付完钱后，A笑着说：“其实我是骗你的，这顿饭是请你吃的！”
代付
女儿对爸爸说：“爸爸，帮我代付一下这个裙子吧，我的钱不够。” 爸爸说：“好啊，链接发来。” 付完钱后，爸爸收到短信，显示消费5000元，顿时愣住了。
代付
小明对小红说：“你能帮我代付一下电影票吗？我手机没电了。” 小红说：“可以啊，多少钱？” 小明说：“50。” 小红付完钱后，小明说：“谢谢，其实我是想请你看电影。”
代付
一位纪录片导演在拍摄企鹅，他对着镜头严肃地解说：“看，这只企鹅正凝视着远方，它在思考生命的真谛。” 这时，收音师小声说：“导演，它好像只是在等同伴拉完屎。”
动物
纪录片里，主持人采访一位隐士：“您独自生活在深山，是如何排解孤独的？” 隐士指了指角落的收音机：“我每天准时收听你们的节目。”
生活
自然纪录片中，画外音深沉地说：“这只猎豹悄无声息地接近猎物，展现了完美的潜伏技巧。” 突然画面外传来一个声音：“卡！那只豹子又玩尾巴去了，重来！”
动物
历史纪录片里，学者指着古战场遗址激动地说：“这里曾发生过改变历史的战役！” 镜头一转，旁边游客问孩子：“宝贝，知道这是什么地方吗？” 孩子答：“爸爸，这是你上次无人机炸机的地方。”
历史
美食纪录片中，厨师深情地捧起豆腐：“这块豆腐承载着三百年的传统工艺。” 画外突然传来场务的喊声：“师傅！您订的外卖麻辣豆腐到了，放哪儿？”
美食
记者问顶流明星：“你觉得自己为什么能这么红？” 明星回答：“可能因为我长得像wifi吧，走到哪儿都有人想连。”
网络
顶流主播对粉丝说：“家人们，我最近压力好大。” 粉丝回复：“没事，你掉粉的速度还没你涨粉快，压力算什么。”
直播
顶流明星发微博：“今天天气真好。” 粉丝评论：“哥哥连呼吸都是对的，说天气好就是好！” 黑粉回复：“他是不是在暗示什么？解读组快来！”
饭圈
顶流网红直播带货时大喊：“这个产品只要9块9！” 弹幕飘过：“你上次说的‘史上最低价’好像也是9块9，所以你到底有几个史上？”
带货
顶流明星被问到：“你觉得演技和流量哪个更重要？” 他回答：“当然是流量，毕竟没有流量，谁来看我的演技？” 网友点评：“他竟然有演技？这真是个新梗。”
娱乐
一只东北虎和一只广东猴子在雪地相遇，东北虎热情地说："整点烧烤不？俺这旮沓老暖和了！" 广东猴子搓着手回答："唔好意思啊，我哋习惯饮汤先，你哩度有冇煲汤嘅地方？" 东北虎愣住："这大冷天喝汤，不得冻成冰棍儿啊？"
地域
内蒙绵羊约四川熊猫吃火锅，熊猫盯着红油锅发抖："咱能不能点鸳鸯锅？我们那儿吃竹子都是清淡的。" 绵羊豪爽地甩出一盘羊肉："没事儿！涮两下就适应了，你看我毛都卷成辣椒卷了！"
饮食
上海螃蟹横着爬进北京胡同，对墙角的京巴狗抱怨："侬帮帮忙，这里地铁换乘太不方便了！" 京巴狗懒洋洋抬头："您得学着溜达，咱皇城根儿下讲究的是慢悠悠~" 螃蟹急得吐泡泡："我横着走已经最快了呀！"
交通
西安兵马俑里的老鼠嘲笑南京梧桐树上的松鼠："你们南方鼠天天爬树摘果子，太不厚重！" 松鼠丢下颗松果反击："你们倒是厚重，蹲坑两千年也没见挪窝！"
历史
新疆骆驼路过杭州西湖，对划船的鸳鸯喊："你们这儿沙子太湿了，走起来不得劲！" 鸳鸯噗嗤一笑："这叫湖水呀！您要不要试试用驼峰当游艇？"
环境
纸性恋说：“我老婆是纸片人，比你老婆漂亮！”对方回：“我老婆会做饭。”纸性恋说：“我老婆不会做饭，但她不会骂我废物！”对方说：“我老婆会生孩子。”纸性恋暴击：“我老婆不会生孩子，但她也不会绿我！”
情感
纸性恋说：“我女友是二次元，永远年轻！”对方回：“我女友是真人，会暖被窝。”纸性恋说：“我女友不用暖被窝，她自带冷艳！”对方说：“我女友会撒娇。”纸性恋暴击：“我女友不会撒娇，但她从不说‘你工资太低’！”
生活
纸性恋说：“我老公是游戏角色，战斗力爆表！”对方回：“我老公是活人，能修水管。”纸性恋说：“我老公不用修水管，他只会爆装备！”对方说：“我老公会浪漫。”纸性恋暴击：“我老公不会浪漫，但他从不过问我的前任！”
幽默
纸性恋说：“我对象是漫画主角，永不塌房！”对方回：“我对象是明星，会开演唱会。”纸性恋说：“我对象不用开演唱会，他永远在书里等我！”对方说：“我对象会送礼物。”纸性恋暴击：“我对象不会送礼物，但他从不要彩礼！”
娱乐
纸性恋说：“我伴侣是虚拟偶像，24小时在线！”对方回：“我伴侣是真人，能陪我逛街。”纸性恋说：“我伴侣不用逛街，她永远在屏幕里微笑！”对方说：“我伴侣会吃醋。”纸性恋暴击：“我伴侣不会吃醋，但她从不说‘你打游戏有什么用’！”
搞笑
晚上和老婆去吃宵夜，她看着烧烤摊上的茄子说：“这茄子怎么长得跟大号的口红似的？” 我接了一句：“那你是不是想涂一下试试？”
夫妻
半夜饿了下楼买宵夜，碰到邻居大爷遛狗。大爷说：“这么晚还吃，不怕胖啊？” 我回：“吃饱了才有力气减肥嘛！” 大爷的狗突然叫了两声：“汪汪！”
邻里
同事半夜发消息：“推荐个宵夜，要能送到家的。” 我回：“泡面加火腿肠，你家冰箱有。” 他秒回：“这就是传说中的‘AI推荐’？”
同事
烧烤摊前，一个小孩指着鸡翅问妈妈：“妈妈，鸡为什么会长翅膀呀？” 妈妈答：“为了飞啊。” 小孩追问：“那为什么还要被烤着吃？” 老板插话：“因为它飞太慢呗！”
童言
朋友吐槽：“我昨晚宵夜点太多，吃撑了睡不着。” 我问：“然后呢？” 他说：“然后我起来又吃了点助眠的。” 我震惊：“吃啥助眠？” 他答：“牛奶泡饼干，以毒攻毒。”
吃货
物理学家对程序员说：“我发现了多维碎片。” 程序员回答：“那你的代码肯定有很多‘维度’的bug。”
科技双关
一只小兔子在森林里快乐地奔跑，它看到一只熊正在追一只狐狸。兔子问熊：“你在干什么？”熊回答：“我在执行森林法律，狐狸偷了我的蜂蜜！”兔子说：“但你是熊，你也偷蜜蜂的蜂蜜啊。”熊愣了一下，然后说：“哦，对哦，那算了。”
动物
森林里，一棵树对另一棵树说：“我觉得我今天特别有存在感。”另一棵树回答：“为什么？”第一棵树说：“因为刚才有个伐木工人看了我一眼，然后说‘这棵树不错’。”
植物
一只松鼠在森林里存坚果，它遇到一只兔子。兔子问：“你存这么多坚果干嘛？”松鼠说：“为冬天做准备啊。”兔子说：“你真勤劳，我就不用，我吃草就行了。”松鼠回答：“那是因为你不用爬树！”
动物
老虎在森林里召开动物大会，它说：“我们要选一个最勇敢的动物。”大家都不敢出声。突然，一只小老鼠站出来说：“我敢在猫面前跑步！”老虎笑了：“好，但你得先找到一只猫。”
动物
两只鸟在森林里聊天，一只说：“我昨天学人类说话，差点被当成鹦鹉抓走。”另一只问：“你说什么了？”第一只回答：“我说‘你好’，结果一个小孩对他妈妈说：‘妈妈，这只鸟会说话！’”
动物
我点了一份外卖，备注上写着：“请放门口，敲三下门，然后说‘我是你的骑士’。” 结果外卖小哥照做了，我隔着门说：“谢谢，你走吧。” 他在门外喊道：“顾客，你一个人吃这么多，不孤独吗？” 我回答：“你管得着吗？我这叫孤独经济！”
外卖
在网上买了个智能音箱，我问它：“我是不是很孤独？” 音箱回答：“根据您的购物记录，您最近买了三人份的火锅底料，但只使用了一次。” 我说：“那叫促进消费！”
智能
朋友问我为什么总是一个人看电影，我解释道：“这你就不懂了，我一个人买票、买爆米花、买饮料，带动了影院多少GDP？这叫孤独经济！” 朋友反问：“那你怎么还买情侣座的票？” 我答：“废话，单身狗就不能享受宽敞座位吗？”
观影
看到健身房广告说：“孤独的人，来举铁吧！” 我去了之后，教练问我：“你想练什么？” 我说：“我想练到能抱起自己。” 教练沉默片刻说：“那你应该去报个哲学班。”
健身
我租了个共享办公室的小隔间，邻居探头问：“你一个人用这间？” 我点头：“是啊，孤独经济嘛。” 邻居笑说：“巧了，我也是。要不我们合租一间，省点钱？” 我赶紧拒绝：“别，合租就不孤独了，还怎么刺激经济？”
办公
有一天，帕鲁在路边走，不小心掉进了坑里。他大喊：“救命啊！”一个路人经过，帕鲁说：“快拉我上去！”路人说：“你先说‘帕鲁’。”帕鲁说：“我都掉坑里了，你还跟我玩谐音梗？”
谐音
帕鲁对朋友说：“我最近在练习绕口令。”朋友问：“什么绕口令？”帕鲁说：“就是‘吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮’。”朋友说：“你这说的不是‘怕路咬’吗？”帕鲁一脸困惑：“我怕路咬什么？”
误会
老师让小明用“怕路”造句。小明说：“我很怕路咬我。”老师问：“路怎么会咬你呢？”小明回答：“因为路上有‘怕路咬’啊！”全班同学都笑了。
谐音
帕鲁去面试，面试官问：“你有什么特长？”帕鲁说：“我特别怕路咬。”面试官愣住了：“怕……怕什么？”帕鲁赶紧解释：“就是‘帕鲁’的谐音，我是个谐音梗爱好者。”
尴尬
一只小狗在路上跑，帕鲁看到后大喊：“小心，别让路咬了！”小狗的主人奇怪地问：“路怎么会咬狗？”帕鲁笑着说：“这是个谐音梗，你不懂，‘怕路咬’嘛。”
冷笑话
儿子对爸爸说：“爸爸，街上那个人总说我是他儿子。” 爸爸淡定地回答：“别听他的，你是我儿子。” 儿子又说：“可是他还说妈妈是他老婆。” 爸爸愣了一下，然后说：“哦，那可能他说的是真的，我认错儿子了。”
生活
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人说：“我一打开门，灯就亮，就是里面东西老是坏。”
医疗
老婆对老公说：“如果你有十亿，你会给我一亿吗？” 老公说：“当然会！” 老婆又问：“如果你有两辆车，会给我一辆吗？” 老公说：“肯定给！” 老婆接着问：“那如果你有三双袜子，会给我一双吗？” 老公犹豫了一下说：“不会。” 老婆很生气：“为什么？” 老公回答：“因为我真的有三双袜子。”
婚姻
老师问小明：“如果你有十块钱，我跟你借五块，你还剩多少？” 小明说：“剩十块。” 老师说：“你不懂数学。” 小明说：“你不懂我。”
校园
劫匪对银行柜员说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 大家都乖乖躺倒。劫匪望了一眼穿着裙子躺在地上的女柜员，说：“请你躺文明些！这是劫财，不是劫色！”
社会