学生甲："我昨晚复习到3点。" 学生乙："我通宵。" 学生丙默默掏出速效救心丸。
校园
买房时中介说："这套房是刚需首套的最佳选择！" 我问："为什么？" 他答："因为买完这套，你就没钱买第二套了。"
房产
老婆问："为什么非要买这套房？" 老公答："因为它是刚需首套，不买的话，咱俩就得继续和丈母娘住一起。"
家庭
售楼小姐说："首套房利率低，压力小。" 我点点头："对，压力小到连饭都吃不起了。"
经济
朋友问："你买房了吗？" 我说："买了，刚需首套。" 他问："感觉如何？" 我答："感觉像签了30年卖身契。"
生活
买房前："我要大阳台、大厨房、大客厅！" 买房后："能放下床就行。"
现实
学生问先生："为何古人云‘学而时习之’却不说‘玩而时习之’？"先生答："因玩时无心，学时有意。"学生恍然："难怪我玩时总记不住！"
逻辑
路人见书生倒背《论语》，惊问："倒背如流有何用？"书生答："正背考官嫌俗，倒背方能显奇。"路人叹："难怪落榜者多。"
归因
甲问乙："‘君子不器’何解？"乙答："君子不似器物，故无需盛物。"甲追问："那君子吃饭用何物？"乙沉吟："或用手抓。"
漏洞
县令判偷书贼："窃书非盗也，然需罚抄《道德经》。"贼喜："大人明鉴！"次日贼自首："求改罚《三字经》，《道德经》太难抄！"
规则
富商炫耀："吾子三岁能诵《千字文》。"农夫淡然："吾家驴叫三声，亦似《千字文》开篇。"富商怒："畜生岂能通文墨？"农夫答："君未闻对驴弹琴乎？"
反讽
“为什么小说里反派总爱解释计划？” “因为作者规定他们必须死于话多。”
规则
“侦探小说里凶手总是最不可能的人。” “那下次我第一个杀主角，这样读者就猜不到了。”
归因
“穿越小说主角为什么总能适应古代？” “因为他们自带‘系统’外挂，而古人只有挂面。”
漏洞
“武侠小说里跳崖必得秘籍。” “所以保险公司拒绝承保武林人士的意外险。”
逻辑
“为什么爱情小说总是一见钟情？” “因为第二章就要开始误会，第三章必须分手。”
规则
企鹅和北极熊分手后，在冰川超市偶遇，企鹅低头盯着购物车："你买的还是我最爱的磷虾酱..." 北极熊把罐头塞进冰缝："这是防滑链，我新女友海豹怕我追她时打滑。"
动物
树懒提出分手时，蜗牛当场哭了三天。等眼泪流到对方家门口时，树懒才缓缓抬起爪子："等等...我刚刚话没说完...是分手...还是不分...手...来着？"
迟缓
蜜蜂和蝴蝶离婚后，共同好友蜻蜓来调解："你们采同一朵花不尴尬吗？" 蜜蜂把吸管折成直角："我改喝罐装花蜜了。" 蝴蝶抖着翅膀上的荧光粉："巧了，我现在是夜店驻场花魁。"
昆虫
章鱼被海马甩了之后，把微信头像换成七只手比中指，朋友提醒："你还有一只手呢？" 它缓缓吐出墨汁："在擦分手时写的800字小作文。"
海洋
长颈鹿和兔子分手半年后相亲重逢，兔子盯着菜单嘀咕："胡萝卜蛋糕..." 长颈鹿突然伸长脖子咬掉吊灯上的装饰叶："不好意思，我改不掉偷吃你零食的条件反射。"
身高
相亲时女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在跑路中。”女方疑惑：“跑路？”男方淡定：“嗯，房东在追我。”
相亲
男生相亲时突然站起来说：“我去趟洗手间。”结果再也没回来。女生等了半小时收到短信：“抱歉，我跑路了，因为你的朋友圈照片和本人差距太大。”
跑路
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的？”我说：“能接受我突然消失的。”她笑了：“你真幽默。”第二天我跑路了。
幽默
女生相亲时接到电话：“你家着火了！”她立刻跑出门。男生感叹：“这借口太老套了。”结果发现她家真着火了。
误会
相亲吃饭到一半，男生说：“我去结账。”结果直接溜了。服务员递来账单时女生发现纸条：“AA制，我那份是跑路费。”
抠门
小明问彩票站老板："中500万的概率有多大？"老板说："大概和雷劈的概率差不多。"小明点点头："那我先买张彩票，再去树下等雷劈。"
概率
老王买彩票中了5块钱，老婆说："继续买！"老王摇头："不行，中奖运气用光了。"老婆瞪眼："5块钱也叫中奖？"
运气
彩票开奖后，老李盯着号码叹气："就差一个数啊！"儿子安慰："爸，您每次都差一个数。"
遗憾
妻子抱怨："你天天研究彩票号码，有用吗？"丈夫自信道："当然！我已经排除1000万组错误数字了！"
执着
中奖者领奖时哭诉："早知道号码该买100注！"工作人员冷笑："早知道？那你该买昨天那期。"
后悔
为什么小红书的滤镜总是被吐槽？因为用户说'这根本不是照骗，是照妖镜'
幽默
朋友问'你照片怎么这么好看'，我答'全靠小红书滤镜，不然你以为我是仙女下凡吗'
调侃
有人说'小红书滤镜太假了'，我回'滤镜不假，是你的审美太真'
反转
妈妈看着照片说'这谁啊'，我答'小红书滤镜版的我，亲妈都认不出'
自嘲
网友吐槽'用了滤镜连亲爹都认不出'，博主回复'认不出就对了，说明滤镜到位'
犀利
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，三室一厅。”女方很高兴：“那不错啊！”男方补充：“不过是在梦里。”
现实
媒人介绍相亲，女方问：“他条件怎么样？”媒人说：“人老实，不抽烟不喝酒。”女方点头：“那挺好。”媒人补充：“就是爱打麻将。”
反差
相亲时，男生说：“我月薪两万。”女生很满意：“那我们可以试试。”男生接着说：“不过得加班到凌晨。”女生摇头：“那算了。”
条件
女方问：“你平时有什么爱好？”男方回答：“我喜欢旅游。”女方很高兴：“我也喜欢！”男方接着说：“可惜没钱，只能看地图。”
幽默
相亲时，男生说：“我这个人很专一。”女生问：“怎么证明？”男生回答：“我追了五年彩票，一直没换号码。”
专一
妻子问丈夫："你为什么总怀疑我出轨？"丈夫回答："因为我手机里装了定位软件，发现你每天都会去一个叫‘健身房’的地方！"
婚姻
老板对员工说："公司绝不会裁员。"第二天公司改名重组，员工们看着新工牌说："原来‘绝不’是动词啊！"
职场
病人对医生说："网上说这药副作用很大。"医生淡定道："那你信我还是信它？"病人掏出手机："可你刚在百度百科改了词条……"
医疗
朋友借钱时发誓："不还钱我是狗！"后来他天天在朋友圈发宠物视频，配文："汪汪队立大功！"
友谊
AI客服说："我们绝对保护隐私。"用户反问："那你怎么知道我昨天搜了‘如何屏蔽AI客服’？"
科技
快递员打电话："你的到付包裹到了，麻烦付一下钱。" 我："我没买东西啊？" 快递员："可能是别人给你买的惊喜吧。"
快递
朋友寄了个到付包裹给我，我打开一看，里面只有一张纸条："没想到吧，到付的！"
恶搞
收到一个到付包裹，付完钱拆开发现是空的。打电话问卖家，卖家说："这就是人生，付了钱才发现一无所有。"
哲理
快递员："到付50元。" 我："能便宜点吗？" 快递员："可以，那你到付49元吧。"
砍价