运气
老王买彩票中了5块钱，老婆说："继续买！"老王摇头："不行，中奖运气用光了。"老婆瞪眼："5块钱也叫中奖？"
运气
儿子问爸爸：“国足为什么总是输？” 爸爸说：“因为他们把运气都用在了抽签上。”
运气
保险推销员对客户说：“买这份保险吧，它会在你需要的时候保护你。”客户反问：“那如果我不需要呢？”推销员说：“那就说明你运气好，我们公司会为你高兴！”
运气
随机笑话
记者问黄晓明：“听说你最近在健身，效果怎么样？”黄晓明回答：“效果很好，现在我和Angelababy一起出门，别人都说我们是‘父女’。”
明星
老婆："你急刹害我口红画歪了！" 老公："前面有人！" 老婆探头："哪有人？" 老公指后视镜："现在有了——交警在追我们。"
现实
读者问言情作家桐华：“你的故事为啥总虐心？”桐华答：“‘桐’心未‘华’，自然要虐。”
幽默
狐狸推销员拦住斑马："这款互动剧能测你黑白选择障碍！"斑马怒踢屏幕："谁把我条纹选项键抠了？"
科技
我对老婆说：“我觉得我是家里最聪明的人。”老婆回：“那我问你，冰箱里的牛奶是谁喝完没放回去的？”我低头：“是我。”
家庭
科学家成功制造虫洞后，记者问："这能让我们瞬间到达宇宙尽头吗？" 科学家叹气："不，它只通到隔壁实验室，而且老王总偷吃我的零食。"
反转
警察："你为什么要闯红灯？" 司机："因为我在追前面的那辆车。" 警察："你知道那辆车是谁的吗？" 司机："不知道，但我猜他一定很急，因为他连红灯都不停。"
闯灯
老板对员工说："你要学会等机会。" 员工回答："老板，我已经等了三年了，工资能涨了吗？"
职场
跨界王和儿子看电视，儿子问：“爸爸，你为什么叫跨界王？”他答：“因为爸爸什么都会一点啊！比如昨天是画家，今天是厨师。”儿子眨眨眼：“那明天呢？”跨界王大笑：“明天？明天我准备跨到睡觉界，专门研究怎么睡得更香！”
轻松
队友："你怎么又挂机了？"我："我妈说再玩手机就打断我的腿。"队友："那你现在在干嘛？"我："我在用脚玩。"
搞笑
泰坦尼克号沉没后，一位记者采访幸存者："你们怎么逃生的？"幸存者说："我们靠唱《我心永恒》浮起来了，因为那首歌太轻浮了。"
幽默
程序员A问程序员B："你为什么秃了？" 程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
秃头
闺蜜说："我帮你算了一卦，你命里缺我。" 我冷笑："不，我命里缺钱，你赶紧还钱！"
讨债
唐僧问：“谁偷吃了供品？” 孙悟空瞪八戒：“你嘴角还有渣！” 八戒跳起来：“猴哥你诬陷！” 沙僧默默递锅：“二师兄，师父说这次该你背。”
改编
土豪装穷刷1毛钱礼物："妹子凑个车费回家。" 女主播感动哭："谢谢哥哥！" 下一秒土豪狂刷百万："车费够买车队了。"
反转
女友抱怨："我们爱情长跑八年，你连求婚都没有！"男友淡定回答："马拉松选手会在中途停下来结婚吗？"
搞笑
我点了一份外卖，备注上写着：“请放门口，敲三下门，然后说‘我是你的骑士’。” 结果外卖小哥照做了，我隔着门说：“谢谢，你走吧。” 他在门外喊道：“顾客，你一个人吃这么多，不孤独吗？” 我回答：“你管得着吗？我这叫孤独经济！”
外卖
学生："老师，小升初考试能不能带计算器？" 老师："不行。" 学生："那能不能带算盘？" 老师："也不行。" 学生："那只能带脑子了？" 老师："对，但前提是你得有。"
工具
同事说：“你拼贴设计颜色太乱。”我回：“这是混搭风。”同事嗤笑：“混搭？像打翻调色盘。”我答：“总比你黑白灰单调强。”同事不服：“黑白是经典！”我微笑：“对啊，所以我把你黑白简历拼进了垃圾桶系列。”
反杀
老公假哭：“老婆我错了！”老婆冷笑：“你这哭声比广场舞伴奏还假。”老公立刻收声：“那...我能真哭吗？”
夫妻
"吃货怎么形容自己胖？" "‘我不是胖，是瘦得不明显’"
自嘲
我对狗抱怨：“生活太难了。” 它叼着玩具说：“你至少不用假装捡球很开心来哄别人。” 我沉默了。
调侃
干洗店老板提醒顾客：“洗完后记得早点取，放久了会‘干’掉哦。”顾客愣住：“衣服还会脱水？”
误会
主播在直播间问观众：“你们知道为什么我打游戏从来不卡吗？”弹幕回答：“因为你是用流量播的？”主播摇头：“不，因为每次卡的时候，我就说‘感谢老铁送的火箭！’画面立马就流畅了。”
直播
老板问员工：“你为什么总是躺平？”员工回答：“因为站着容易被您看见。”
职场
老婆对老公说：“听说折纸能静心，你去试试。”过了一会，老婆问：“感觉怎么样？”老公看着一桌废纸：“心没静下来，血压上来了。”
夫妻
社区登记户口，工作人员问：“你婚姻状况？”居民答：“已婚。”工作人员追问：“你爱人叫什么？”居民挠头：“哎呀，忘了，平时都叫老婆。”
健忘
老板对员工说：“这个项目必须周五完成。” 员工说：“周五？那太绝望了，我连周一都还没搞定。” 老板回答：“那就更绝望了，今天已经是周四了。”
绝望
医生对病人说："你脾气这么暴躁，得吃点药。"病人吼道："我没病！"医生说："你看，这就是症状。"
医疗
老公：“老婆，你知道为什么男人比女人更怕热吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为男人有‘火’气啊！”
夫妻