女生相亲时接到电话：“你家着火了！”她立刻跑出门。男生感叹：“这借口太老套了。”结果发现她家真着火了。
误会
县令判偷书贼："窃书非盗也，然需罚抄《道德经》。"贼喜："大人明鉴！"次日贼自首："求改罚《三字经》，《道德经》太难抄！"
规则
富商炫耀："吾子三岁能诵《千字文》。"农夫淡然："吾家驴叫三声，亦似《千字文》开篇。"富商怒："畜生岂能通文墨？"农夫答："君未闻对驴弹琴乎？"
反讽
“为什么小说里反派总爱解释计划？” “因为作者规定他们必须死于话多。”
规则
“侦探小说里凶手总是最不可能的人。” “那下次我第一个杀主角，这样读者就猜不到了。”
归因
“穿越小说主角为什么总能适应古代？” “因为他们自带‘系统’外挂，而古人只有挂面。”
漏洞
“武侠小说里跳崖必得秘籍。” “所以保险公司拒绝承保武林人士的意外险。”
逻辑
“为什么爱情小说总是一见钟情？” “因为第二章就要开始误会，第三章必须分手。”
规则
企鹅和北极熊分手后，在冰川超市偶遇，企鹅低头盯着购物车："你买的还是我最爱的磷虾酱..." 北极熊把罐头塞进冰缝："这是防滑链，我新女友海豹怕我追她时打滑。"
动物
树懒提出分手时，蜗牛当场哭了三天。等眼泪流到对方家门口时，树懒才缓缓抬起爪子："等等...我刚刚话没说完...是分手...还是不分...手...来着？"
迟缓
蜜蜂和蝴蝶离婚后，共同好友蜻蜓来调解："你们采同一朵花不尴尬吗？" 蜜蜂把吸管折成直角："我改喝罐装花蜜了。" 蝴蝶抖着翅膀上的荧光粉："巧了，我现在是夜店驻场花魁。"
昆虫
章鱼被海马甩了之后，把微信头像换成七只手比中指，朋友提醒："你还有一只手呢？" 它缓缓吐出墨汁："在擦分手时写的800字小作文。"
海洋
长颈鹿和兔子分手半年后相亲重逢，兔子盯着菜单嘀咕："胡萝卜蛋糕..." 长颈鹿突然伸长脖子咬掉吊灯上的装饰叶："不好意思，我改不掉偷吃你零食的条件反射。"
身高
相亲时女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在跑路中。”女方疑惑：“跑路？”男方淡定：“嗯，房东在追我。”
相亲
男生相亲时突然站起来说：“我去趟洗手间。”结果再也没回来。女生等了半小时收到短信：“抱歉，我跑路了，因为你的朋友圈照片和本人差距太大。”
跑路
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的？”我说：“能接受我突然消失的。”她笑了：“你真幽默。”第二天我跑路了。
幽默
相亲吃饭到一半，男生说：“我去结账。”结果直接溜了。服务员递来账单时女生发现纸条：“AA制，我那份是跑路费。”
抠门
小明问彩票站老板："中500万的概率有多大？"老板说："大概和雷劈的概率差不多。"小明点点头："那我先买张彩票，再去树下等雷劈。"
概率
老王买彩票中了5块钱，老婆说："继续买！"老王摇头："不行，中奖运气用光了。"老婆瞪眼："5块钱也叫中奖？"
运气
彩票开奖后，老李盯着号码叹气："就差一个数啊！"儿子安慰："爸，您每次都差一个数。"
遗憾
妻子抱怨："你天天研究彩票号码，有用吗？"丈夫自信道："当然！我已经排除1000万组错误数字了！"
执着
中奖者领奖时哭诉："早知道号码该买100注！"工作人员冷笑："早知道？那你该买昨天那期。"
后悔
为什么小红书的滤镜总是被吐槽？因为用户说'这根本不是照骗，是照妖镜'
幽默
朋友问'你照片怎么这么好看'，我答'全靠小红书滤镜，不然你以为我是仙女下凡吗'
调侃
有人说'小红书滤镜太假了'，我回'滤镜不假，是你的审美太真'
反转
妈妈看着照片说'这谁啊'，我答'小红书滤镜版的我，亲妈都认不出'
自嘲
网友吐槽'用了滤镜连亲爹都认不出'，博主回复'认不出就对了，说明滤镜到位'
犀利
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，三室一厅。”女方很高兴：“那不错啊！”男方补充：“不过是在梦里。”
现实
媒人介绍相亲，女方问：“他条件怎么样？”媒人说：“人老实，不抽烟不喝酒。”女方点头：“那挺好。”媒人补充：“就是爱打麻将。”
反差
相亲时，男生说：“我月薪两万。”女生很满意：“那我们可以试试。”男生接着说：“不过得加班到凌晨。”女生摇头：“那算了。”
条件
女方问：“你平时有什么爱好？”男方回答：“我喜欢旅游。”女方很高兴：“我也喜欢！”男方接着说：“可惜没钱，只能看地图。”
幽默