“这一巴掌，是我替姐姐还你的！”女主狠狠扇向男二。男二捂脸冷笑：“可你姐姐是整容医生，她给我垫了鼻子。”女主看着自己断裂的手腕，惨叫：“我的石膏手！”
暴力
“你杀了我父亲！”男主红着眼举起刀。反派邪魅一笑：“其实你父亲是自杀，为了骗你妈的人寿保险。”男主手一抖，刀掉进旁边的化粪池。保洁阿姨路过：“这池子，我三天没清了。”
金融
“我怀了你的孩子！”女二得意地挺着肚子。男主平静地递上一份文件：“这是你上周的体检报告，假孕，以及——你老公的结扎手术记录。”女二当场晕倒。护士戳了戳她：“这位患者，您的整容贷逾期了。”
医疗
“你手机里有约会软件吗？” “有啊，叫‘微信’，我妈给我发的红包我都不敢领，怕她催我结婚。”
讽刺
“哥，你怎么用手机约会软件啊？” “为了找对象啊。” “那你怎么总在划卡？” “我在找那个说‘不约’的姑娘，看她到底约不约。”
搞笑
“我用手机约会软件三年了，终于匹配到一个姑娘。” “然后呢？” “她说她妈让她来相亲，问我能不能假装分手，好让她妈死心。”
无奈
“你在手机约会软件上写‘喜欢旅游’？” “对啊。” “那你为什么连小区门口都没出过？” “我天天在软件上‘旅游’啊，划完左划右，全球妹子都看遍了。”
幽默
“我用手机约会软件约了个妹子，她说她喜欢有幽默感的男人。” “那你说了什么？” “我说：‘你手机电量不足10%了，快去找个充电宝吧，就像我需要你一样。’” “然后呢？” “她把我拉黑了，说太油。”
尴尬
新来的程序员问老员工：“这个超链接怎么是灰色的？”老员工答：“那是‘扮猪吃虎’模式，点击后其实会跳转到老板的私密文件夹。”
职场
“为什么这个超链接叫‘扮猪吃虎’？”“因为表面是普通链接，点进去全是老虎表情包。”“那老虎呢？”“被猪吃了。”
幽默
“你设计超链接时为什么把字体调成最小？”“这叫扮猪吃虎，用户以为是小字，实际一按就弹窗：‘你已中奖’。”“那奖品是？”“再点一次。”
搞笑
“这个超链接怎么是‘点击此处’？”“扮猪吃虎啊，新手以为普通链接，老手知道是下载病毒。”“那病毒呢？”“就是让你不停点‘点击此处’。”
讽刺
“为什么超链接要伪装成图片？”“扮猪吃虎，让人以为点不开，其实一点就进钓鱼网站。”“那鱼呢？”“在虎肚子里。”
网络
“亲爱的，你照片真好看，就是和你视频时总感觉信号不好。” “不，是我在美颜软件里开了‘模糊现实’模式。”
网恋
“我们线上恋爱三个月了，你什么时候才肯视频？” “等我发明出能让你看到我真实长相的AI滤镜。”
欺骗
“你之前说自己是程序员，怎么今天头像换成猫了？” “那是我写的程序在替你谈恋爱，它比我更会撒娇。”
虚拟
“分手吧，我发现你发给我的定位是南极科考站。” “亲爱的，至少我为你伪造了全球变暖的证据。”
谎言
“你每天说晚安，但为什么从不打电话？” “因为我的声音是Siri合成的，它需要充电。”
AI
小明和小红是好朋友，一天小明问小红：“你觉得我们的友情能值多少钱？”小红想了想说：“至少值一顿火锅吧。”小明立刻掏出钱包：“那我请你吃火锅，友情归我。”
友情
“我们永远是好朋友，对吧？”小刚问。“当然，”小强回答，“除非你把我最后一包辣条吃了。”小刚沉默片刻：“那……我们暂时绝交五分钟。”
友情
两个朋友在沙漠里走，一个说：“要是我们走散了，怎么找对方？”另一个说：“简单，你学狼叫，我学狗叫。”第一个疑惑：“为什么是狗叫？”第二个答：“因为狗会找狼啊。”
友情
“为什么你的朋友圈只给我点了一个赞？”小李质问。“因为我只点了一个赞，”小王淡定地说，“但那个赞价值连城。”小李感动：“真的吗？”小王点头：“真的，其他人都没赞。”
友情
“你是我最好的朋友，所以我告诉你一个秘密。”小张神秘地说。“什么？”小赵凑近。“其实我不会游泳。”小赵愣了一下：“那你上次跳河救我？”“我那是没站稳。”
友情
共享单车的客服电话永远打不通，我甚至怀疑他们是不是把客服外包给了“沉默是金”公司。
吐槽
“为什么共享单车不能骑进小区？” “因为保安大爷说，‘这是共享的，不是你家私有的，进来得交停车费。’”
讽刺
我扫了一辆共享单车，坐上去发现车座歪了，于是下来调整。旁边一个大妈说：“小伙子，别费劲了，这车是‘歪脖树’牌的。”
搞笑
“为什么共享单车总是坏？” “因为它们每天都在‘共享’痛苦。”
幽默
共享单车公司倒闭了，老板说：“我们最大的错误就是忘了给车装‘自动赚钱’按钮。”
冷嘲
“我失业了，但我并不担心。” “为什么？” “因为我现在是全职的‘梦想家’——只是我的梦想是找到一份工作。”
自嘲
老板说：“你被解雇了。” 我回答：“太好了！我早就想试试当个‘自由职业者’了。” 老板说：“那你现在自由了。” 我说：“是啊，自由地找下一份工作。”
无奈
“你为什么失业了？” “因为我太诚实了。” “怎么讲？” “面试时老板问我有没有经验，我说没有。他又问我能做什么，我说‘学习’。然后他说：‘我们这里不招学生。’”
讽刺
一个男人在街上哭。朋友问：“你怎么了？” 他说：“我失业了，老婆也跑了。” 朋友安慰道：“至少你还有自由。” 他哭得更凶了：“自由？我现在连买面包的自由都没有！”
心酸
“我失业后每天在家睡觉，结果被老婆骂了。” “为什么？” “她说：‘你连失业都这么懒，连个像样的失业姿势都没有！’”
家庭
医生说：“你只需要每天笑一笑，病就会好。” 结果我笑到停不下来，被送进了精神科。
医疗
朋友说：“时间会治愈一切。” 我看了看我的信用卡账单，发现时间只会让利息变多。
财务
有人说：“失恋后去旅行，能治愈心灵。” 我去了趟西藏，回来发现高原反应比失恋还难受。
旅行
心理医生告诉我：“你要学会爱自己。” 于是我每天给自己买奶茶，结果得了糖尿病。
健康
网上说：“养宠物能治愈孤独。” 我养了只猫，现在它每天无视我，我比之前更孤独了。
宠物
面试官：“你上一份工作为什么离职？” 应聘者：“因为公司背调发现我简历上写的‘精通Excel’其实只会求和。” 面试官：“那这次你怎么还敢写‘精通背调’？”
职场
HR：“我们需要对你进行背调，请提供前公司主管电话。” 应聘者：“我前主管是个机器人，号码是400-800-8888。” HR：“那它怎么评价你？” 应聘者：“它会说‘您拨打的用户已关机’。”
搞笑
背调员：“请问张三在贵公司工作期间表现如何？” 前同事：“他啊，就像我们公司的WiFi——信号时有时无，经常掉线。”
吐槽
应聘者：“我前老板可以为我做背调，他总说我是‘百年一遇的人才’。” 背调结果出来后，HR：“他原话是‘百年一遇的懒虫’。”
反转
员工提交背调联系人时写了前公司保洁阿姨的电话。HR疑惑：“为什么是她？” 员工：“因为只有她记得我每天最早到公司。” 电话接通后，阿姨：“喂？哦，那个天天偷用消毒水泡脚的小伙子啊！”
意外
老张买彩票中了五百万，朋友问他：“你打算怎么花？”老张说：“先把买彩票借的钱还了。”朋友又问：“剩下的呢？”老张叹了口气：“剩下的慢慢还呗。”
幽默
一个彩民对上帝祈祷：“上帝啊，让我中一次彩票吧！”上帝终于忍不住回答：“你好歹先买一张彩票啊！”
讽刺
“爸爸，为什么你总买彩票？”“孩子，因为梦想需要成本。”“那为什么你总不中？”“因为梦想也需要运气。”
哲理
彩票店老板对一位常客说：“你天天来买，怎么从来没中过？”顾客回答：“我买的是概率，不是结果。”老板说：“那你买的是哪门子概率？”顾客说：“穷的概率。”
自嘲
妻子问丈夫：“如果中了五百万，你第一件事做什么？”丈夫兴奋地说：“换个大房子！”妻子接着问：“然后呢？”丈夫想了想：“继续买彩票，因为那500万还没花完。”
调侃
一位外国游客问他的中国导游：“‘Where are you from?’的中式英语怎么说？”导游回答：“‘Where you from?’”游客疑惑：“为什么没有‘are’？”导游淡定地说：“因为‘are’是多余的。”
语法
一个中国学生在英语考试中写道：“‘How are you?’”老师批改时看到答案：“‘I'm fine, thank you, and you?’”但学生写成了：“‘How are you? I'm fine, thank you, and you?’”老师问：“你为什么重复问题？”学生说：“我以为这是固定对话。”
对话