工坊采风活动中，带队老师指着古宅说：“谁能说出这座建筑的叙事潜力？” 一个一直沉默的眼镜妹犹豫举手：“梁柱的刀痕可能是江湖仇杀线索...” 众人哄笑时，景区馆长匆匆跑来握住她的手：“编剧老师！您三年前写的《龙门秘案》就是靠这个细节破的收视纪录！”
隐藏
创作工坊匿名评稿会上，有人对某篇稿子锐评：“这文笔像小学生。” 作者——个始终低着头的保洁阿姨默默收起稿纸。次日工坊挂出横幅：“恭贺我部保洁员王阿姨荣获全国微小说金奖”，当初锐评者发现，获奖作品正是被他嘲笑的那篇。
逆袭
直男问女友："你觉得我新买的游戏键盘怎么样？" 女友："像你的情商一样五彩斑斓但毫无用处。"
情感
女友发烧39度，直男说："多喝热水。" 然后突然问："等等，热水是导体吗？那会不会触电加速退烧？"
关心
约会时女生说："我好像胖了。" 直男掏出手机："来，我下载个测重APP帮你用三角函数计算体积密度。"
体重
女友涂了新口红问："猜猜什么色号？" 直男盯着说："RGB数值大概是(255,0,0)？这叫网页安全红。"
审美
女生撒娇："人家手冷。" 直男抓过她的手按在机箱上："显卡68度，保证三分钟升温，比暖宝宝高效。"
暖手
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
同事问：“你怎么天天准时下班？”我回答：“因为考勤机只记录迟到，不记录早退。”
早退
经理说：“你本月全勤奖没了，因为考勤机显示你昨天没打卡。”员工惊呼：“不可能！我昨天根本没来上班！”
打卡
新人问老员工：“公司最准时的东西是什么？”老员工指指考勤机：“它从来不会迟到早退。”
准时
领导查看考勤记录后说：“小王啊，你上周有五天迟到。”小王淡定回答：“领导，上周是国庆假期。”
假期
老师："为什么你们考试总考不好？" 学生："因为您教的都是重点，我们记的都是笑点。"
自嘲
老师："我每天加班改作业，工资却像学生的答案一样，永远对不上号。"
社畜
老师："我的生活就是上课、改作业、开会，循环播放，比复读机还准时。"
社畜
老师："别人放假是旅游，我放假是补觉，醒来还得备课，感觉自己是个永动机。"
自嘲
老师："学生说我是超人，其实我只是个能同时改50本作业还不会猝死的普通人。"
自嘲
买了个毛坯房，朋友来参观，问：“你这装修风格是……叙利亚战损风？”
调侃
物业来收物业费，我看着毛坯房说：“我这都没享受任何服务啊。”物业回答：“怎么没有？我们保证了你家毛坯的完整性。”
物业
老婆看着毛坯房说：“这就是我们的婚房？”老公答：“对啊，这一砖一瓦都充满了……原始的美。”
夫妻
朋友问我：“你家装修到哪一步了？”我指着毛坯房说：“正在进行保持毛坯原貌的长期维护工程。”
自嘲
儿子指着毛坯房的墙壁说：“爸爸，这是我们的画板吗？”我点点头：“对，还是最大号的。”
童言
一位美国青年看完《三体》后激动地说：“从今天起我要用筷子吃披萨！”，他妈妈惊恐地回答：“孩子，我们家的文化输出已经彻底失败了。”
文化输出
日本游客在成都街头看到熊猫玩偶感叹：“这一定是日本卡哇伊文化的输出！”，中国导游微笑说：“不，这是公元前800年《诗经》里‘硕大且俨’的现代化表达。”
文化输出
法国米其林主厨尝到老干妈后宣布：“我要把辣椒酱写进《法兰西美食宪章》！”，他的学徒小声提醒：“师傅，宪章最后一页已经印上了‘Made in China’的水印。”
文化输出
英国贵族看完《流浪地球》后严肃宣布：“从今以后下午茶必须配茅台！”，管家颤抖着提醒：“老爷，女王陛下刚发推特说要用筷子吃司康饼。”
文化输出
韩国教授研究端午节起源时突然拍案：“这龙舟图案分明是韩文！”，中国学生默默推了推眼镜：“教授，您眼镜腿上刻着‘义乌制造’。”
文化输出
为什么新手司机总把油门当刹车？因为教练说："踩左边那个！"
开车
女司机倒车时对指挥的老公说："你到底爱不爱我？"老公答："爱！但更爱咱们家的车库门！"
倒车
导航说："您已超速。"司机回："不可能！我开的可是五菱宏光啊！"
超速
副驾问："为什么变道不打灯？"司机答："我这是随机应变的驾驶艺术！"
变道
乘客紧张地问："师傅您开车几年了？"司机扶了扶墨镜："如果共享单车的年限也算..."
驾龄
国足赛后采访，记者问："这场比赛我们虽然输了，但踢出了精神，你怎么看？" 教练回答："精神确实踢出去了，球没出去。"
足球
球迷问："国足和少林寺有什么共同点？" 另一人答："都擅长把球踢出界外。"
对比
解说员激动大喊："漂亮！国足连续传递了十脚！" 观众冷冷道："包括界外球吗？"
解说
孩子问："爸爸，国足什么时候能进世界杯？" 爸爸叹气："等我能把冰箱里的灯修好再说吧。"
家庭
记者追问："您认为国足最大的进步是什么？" 教练沉思后说："我们现在能准确预测出局时间了。"
采访
程序员对同事说：“我决定住公司了，这样加班方便。”同事问：“那你老婆同意吗？”程序员答：“她同意了，说这样至少知道我在哪儿。”
职场
老板问员工：“你为什么把床搬到办公室？”员工回答：“您不是说要把公司当成家吗？”老板点头：“那你怎么还把空调温度调这么高？”
职场
同事看到我在办公室铺床，惊讶地问：“你真要住公司？”我无奈道：“房贷压力大，省点房租。”同事沉默片刻：“那你能帮我看看我家猫吗？”
生活
经理巡视时发现我在洗手间刷牙，严肃地说：“公司不能住人。”我指着墙上的标语反驳：“可这里写着‘节约用水’啊。”
职场
妻子打电话到公司：“我老公在吗？”前台回答：“他住公司三天了，需要叫他吗？”妻子叹气：“不用了，就是提醒他交一下家里的水电费。”
家庭
有一天，成龙在片场休息时，突然对导演说：“我拍戏从不用替身，除了睡觉。”
幽默
汤姆·克鲁斯在派对上遇到一个粉丝，粉丝问他：“你为什么总是这么帅？”汤姆回答：“因为我的保险单里写着‘必须保持帅气’。”
搞笑
莱昂纳多·迪卡普里奥在奥斯卡颁奖礼后，对朋友说：“我终于拿到小金人了，现在我可以安心地变老了。”
调侃
施瓦辛格在健身房遇到一个年轻人，年轻人说：“我想成为像你一样的肌肉男。”施瓦辛格回答：“首先，你得停止说‘我想’，开始说‘我会’。”
励志
玛丽莲·梦露在一次采访中被问到：“你如何保持这么性感？”她笑着说：“我每天对着镜子说‘你是最棒的’，然后镜子就信了。”
自嘲
外包公司老板对员工说：“我们接到一个紧急项目，客户要求三天完成。”员工问：“那我们需要加班吗？”老板回答：“不，你们正常下班，我会把项目转包给另一家公司，他们承诺一天完成。”
外包
程序员问外包经理：“这个代码为什么有这么多bug？”经理说：“别担心，我把它外包给了一个更便宜的团队，他们说能修复。”第二天，程序员发现bug更多了，经理笑道：“看来我们得再外包一次。”
外包
客户对外包公司说：“你们的服务太慢了，我要投诉！”外包员工回复：“请稍等，您的投诉已经被转包给我们的投诉处理部门，他们会在下周联系您。”
外包