猪肉铺前，大妈指着排骨问：“这骨头怎么比肉还多？” 老板挥着刀解释：“现在猪都健身，练的都是骨头肌！” 大妈撇嘴：“那便宜点。” 老板一刀剁下：“看您面善，送您根筒骨熬汤，保证香得楼上邻居来敲门！”
市井
程序员对产品经理说：“这个需求技术上实现不了。” 产品经理回答：“那你们加个班，用魔法实现。” 程序员：“我是麻瓜，不会魔法。”
专业
医生对病人说：“你的检查结果出来了，一切正常。” 病人问：“那我为什么还这么难受？” 医生：“因为账单还没出来。”
专业
律师对客户说：“根据法律，你完全有权保持沉默。” 客户问：“然后呢？” 律师：“然后我会按小时收费，听你沉默。”
专业
建筑师对业主说：“这栋楼的设计能抗八级地震。” 业主问：“万一超过八级呢？” 建筑师：“那我们就说它是抽象艺术。”
专业
会计师对老板说：“今年公司净利润增长200%。” 老板惊喜：“真的？” 会计师：“嗯，去年我们亏得太多了。”
专业
甜宠文女主对霸总说：“你每天送我豪车，我压力好大。” 霸总深情回应：“宝贝，这是为了让你堵车时也能想起我。” 女主翻白眼：“不，我是在想，这车够我卖几次才能还清花呗。”
自嘲
程序员男友写代码表白：“while True: love_you()” 女友吐槽：“你确定这不是死循环？就像我加班改bug，永远出不去了。” 男友淡定回复：“至少我甜宠你，不像老板只宠bug。”
调侃
甜宠剧里男主说：“我的卡随便刷。” 女主哀怨道：“刷完才发现，额度是共享的，咱俩一起还贷的样子像极了难兄难弟。”
压力
闺蜜羡慕道：“你男友天天接下班，太甜了吧！” 我苦笑：“是啊，他说怕我迷路，其实是我上次导航欠费，用他热点才找到家。”
自嘲
霸总邪魅一笑：“女人，这栋楼我都买下了。” 我冷静回：“物业费交了吗？我们业主群正维权呢，要不你先进群挨骂？”
调侃
今天在日记里写道：“2023年9月15日，晴。我对着镜子练习表白：‘我宣你！’镜子突然裂了。”
日记
翻开十年前日记：“2013年8月20日，妈妈没收了我的手机。我愤怒地写下：‘这个仇我记下了！’现在看到这句，我默默把手机藏好。”
怀旧
日记里写着：“3月14日，我对暗恋的学长说：‘你是我的神！’他回：‘退退退！’现在想起来脚趾还在抠地。”
尴尬
看到小学日记：“2005年6月1日，我写道：‘今天老师夸我长得像刘星。’现在同事都说我像大熊猫。”
成长
翻到去年日记：“2022年11月11日，清空购物车后写道：‘真的会谢，下个月要吃土了。’结果今天又刷到直播间。”
剁手
末世里，两人在废墟中翻找物资。一人突然举起一罐东西大喊：“我找到了一罐沙丁鱼！”另一人看了一眼，冷静地说：“那是猫粮。”那人沉默片刻，然后说：“……那猫呢？”
末世
丧尸危机爆发后，一个幸存者问另一个：“如果被丧尸咬了，会怎么样？”对方回答：“根据电影，大概一分钟内就会变成他们的一员。”幸存者想了想说：“那工作效率比我们公司高多了。”
丧尸
末世中，父亲对儿子说：“孩子，你要记住，在野外遇到熊该怎么办。”儿子回答：“我知道，装死！”父亲摇摇头：“不，那是旧时代的知识了。现在你要跑得比丧尸快就行。”
生存
两个幸存者在巡逻，其中一个突然说：“嘿，你听到什么声音了吗？”另一个仔细听了听：“没有啊，什么声音？”第一个人松了口气：“太好了，看来我的幻听终于好了。”
精神
在避难所里，一个人问：“世界末日最大的好处是什么？”另一人回答：“终于不用还房贷了。”
现实
一位记者问成龙："您觉得您和史泰龙谁更厉害？" 成龙回答："当然是我，因为他不会说中文，而我会说英语。"
幽默
汤姆·克鲁斯去餐厅吃饭，服务员问："先生需要什么？" 他说："一份 Mission: Impossible。" 服务员回答："抱歉，这道菜很难完成。"
调侃
有人问莱昂纳多："你为什么总不拿奥斯卡？" 他回答："因为评委们说："You jump, I jump' 是别人的台词。"
自嘲
施瓦辛格在超市遇到粉丝，粉丝大喊："I'll be back！" 他回头说："我现在就在这儿，不用 back。"
搞笑
麦当娜演唱会后台，助理说："您该换衣服了。" 她回答："I'm a material girl，但这件衣服不是 material 做的吗？"
诙谐
程序员对老婆说："今晚加班不用等我。" 凌晨回家发现老婆在门口举着牌子："重启试试？"
反转
老板说："加班到十点发红包！" 十点整收到红包封面写着："明日继续"
反转
员工怒摔键盘："天天加班我要辞职！" 主管淡定道："辞职能解决996吗？" 员工愣住："不能..." 主管点头："那就继续加班"
反转
丈夫深夜加班回家，发现卧室门反锁。敲门后妻子说："请输入密码" 丈夫脱口而出："我爱你" 门内冷笑："错误，密码是‘今晚不加班’"
反转
新人问老员工："公司加班有补贴吗？" 老员工指着窗外："看到那辆宝马了吗？" 新人激动："是加班奖励？" 老员工摇头："不，那是老板的，他每天看我们加班换的"
反转
相亲时女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“我就喜欢在家看看电视，打打游戏。”女方皱眉：“没点上进心。”这时餐厅老板过来恭敬道：“王总，您订的劳斯莱斯到了，是现在给您送到车库吗？”
身份
女孩嫌弃道：“你月薪三千也敢来相亲？”男孩低头玩着手机：“嗯，勉强糊口。”突然手机弹出银行短信，女孩瞥见余额显示八位数，男孩迅速锁屏：“不好意思，是诈骗短信。”
反转
阿姨介绍时说对方是个普通程序员，见面时姑娘一直抱怨租房太贵。男孩推了推眼镜：“我公司正好在招宿舍管理员，月薪五千包住。”第二天姑娘入职才发现，整个科技园都是他家的产业。
错位
相亲对象嘲讽：“你骑共享单车来的？”男生擦着汗点头。后来在商场遇到他给员工开会，众人齐声喊“董事长好”，他晃着单车钥匙说：“低碳环保，公司新规。”
扮穷
女方说：“我择偶标准是年入百万。”男生局促地搓着旧外套：“我...我可能达不到。”结账时收银员惊呼：“您黑卡余额不足？不可能啊！”男生小声说：“哦，这张是专门用来装穷的。”
隐藏
修车师傅说："你这车得换机油了。" 我问："多少钱？" 师傅："500。" 我："这么贵？网上才100！" 师傅笑道："网上100是机油钱，剩下400是教你怎么加的学费。"
修车
师傅检查完说："刹车片该换了。" 我："原厂的要多少？" 师傅："800。" 我砍价："太贵了，300行不？" 师傅沉默片刻："行，装完记得下次直接喊救命，省得踩刹车。"
修车
我指着冒烟的车头问："这修好得多少钱？" 师傅伸出三根手指。 我松口气："三百还行。" 师傅摇头："是三步——第一步掏手机，第二步叫拖车，第三步准备三千。"
修车
师傅说："空调不制冷是因为压缩机坏了。" 我质疑："真的假的？上家店说只是缺氟。" 师傅淡定打开空调："你看，现在连风都没了——刚才我顺手把你电路拔了。"
修车
我抱怨："换个轮胎收六百？网上才二百！" 师傅指着轮胎说："网上的胎装完是这样——" 突然撒手让千斤顶倒下，"而我们的服务包含‘扶车’项目。"
修车
朋友问我：“为什么你脾气这么差？” 我回答：“因为我是压力测试员，专门测试别人的耐心极限。”
自嘲
同事说：“你脾气不好，是不是该改改？” 我笑道：“改什么？这可是我们暴躁协会的会员标志。”
调侃
家人抱怨：“你总是一点就炸！” 我自嘲：“没错，我是人形鞭炮，专为节日气氛添彩。”
解构
路人问我：“为什么你总黑着脸？” 我回答：“这是最新潮流，黑脸养生法，据说能省化妆品。”
调侃
朋友劝我：“脾气不好伤身体啊。” 我笑说：“没事，我这是活体压力锅，专门炖煮人生烦恼。”
自嘲
地铁上，一只戴着耳机的树袋熊抱着栏杆，对旁边外放刷短视频的鹦鹉说：“兄弟，咱俩都是动物，你能不能学学我——当个安静的‘熊’子？”鹦鹉头也不抬：“你懂啥？我这叫‘鹦’乐分享！”
外放
图书馆里，一只外放听摇滚的松鼠被管理员猫头鹰制止。松鼠炸毛抗议：“我囤粮时也外放！人类都说‘鼠来宝’天生节奏感！”猫头鹰推推眼镜：“那你现在像极了被踩到尾巴的尖叫鸡。”
外放
公交车后排，河马举着手机外放土味情话，前排的刺猬默默卷成球。河马讪笑：“老弟，我嗓门大是因天生‘河’式音响！”刺猬幽幽伸出脑袋：“您再外放，我就要启动‘刺’客防御系统了。”
外放
公园长椅上，孔雀开着功放跳广场舞，路过的考拉被吵醒怒吼：“您开屏就开屏，配什么《最炫民族风》？”孔雀甩尾翎：“这是‘雀’实好听的BGM！你睡二十年懂啥流行？”
外放