抄歌词“爱情不是你想买”抄成“爱情不是你想卖”，朋友问：“你改行拍卖爱情了？”答：“不，是爱情自己拒收人民币。”
抄错冷笑
儿子问爸爸：“怎么养成早睡的习惯？”爸爸指着闹钟说：“看到这个指针没？它转到9的时候你还在玩手机，我就养成打你的习惯。”
教育
导师指着论文问："这段文献综述为什么只引用自己三年前的微博？"学生答："因为该领域除本人外无人涉足。"
学术
审稿人批注："建议将‘显然易得’改为‘经过严谨推导可得’，毕竟贵刊去年因‘显然’误用撤稿8篇。"
论文
答辩现场学生强调："我的模型R方达到0.99！"评委沉默片刻："下次请记得关闭Excel的拟合曲线显示功能。"
科研
学者夫妻睡前对话："你压到我Meta分析的原始数据了"，"别动！那摞是审稿人意见，按愤怒值排序的。"
期刊
论文致谢写道："感谢女友二十年来的不离不弃"，导师批注："请核实时间，你博士刚读三年。"
毕业
数学老师问学生："为什么解不出这道题？" 学生答："因为希望和概率一样，理论上存在，实际上趋近于零。"
数学
数学家临终前说："我证明了一生有解，但死亡是唯一不需要等式的常数。"
数学
学生抱怨："数学就像爱情，看似有规律，到头来全是无解集。" 老师点头："但爱情不会让你挂科。"
数学
统计学家说："99%的勤奋加1%的天赋？不，那是99%的焦虑加1%的随机误差。"
数学
微积分教授写道："人生是连续函数，可惜导数总是负的——向下趋势无法逆转。"
数学
网友问："为什么超人都把内裤穿在外面？" 神回复："因为蝙蝠侠把内裤套头上了。" 段子升级：蝙蝠侠冷笑："那你猜为什么蜘蛛侠把内裤藏面具里？" 超人愣住："为啥？" 蜘蛛侠从天花板倒吊下来："因为你们俩的二货造型害得我都不敢亮出LOGO！"
反转
网友问："如何优雅地表达愤怒？" 神回复："您真是上帝捏人时打的草稿。" 段子升级：对方回怼："那您一定是上帝死机时乱码的产物。" 上帝突然弹窗："本程序检测到恶意代码，即将格式化二位。"
反杀
网友问："为什么手机充电时特别烫？" 神回复："因为电量在报复你白天疯狂刷视频。" 段子升级：手机突然语音报警："检测到机主体温36.5℃却嫌我28℃烫？建议您先治疗双标。" 充电线补刀："需要我帮您把良心也充充电吗？"
科技
网友问："如何形容一个人长得丑？" 神回复："出生时医院给你颁发了‘敬业福’——扫谁都扫不出。" 段子升级：对方反击："那你肯定是‘万能福’——谁见了都想换掉。" 支付宝弹幕："检测到二位福卡造假，已永久封禁颜值兑换功能。"
幽默
网友问："为什么减肥总失败？" 神回复："因为肉肉是唯一对你不离不弃的真爱。" 段子升级：脂肪哭着发言："他每晚偷吃烧烤时都说要私奔！" 电子秤突然报警："检测到大型虐狗现场，本秤决定自爆清零。"
生活
同事问我："你桃花运怎么样？" 我答："昨天外卖小哥送餐时说‘记得给好评哦’，这算吗？"
社畜
朋友吐槽："你桃花运怕不是被996封印了。" 我点头："对啊，唯一对我说‘早点回家’的是公司打卡机。"
自嘲
看到星座运势说"本周桃花爆棚"，结果上班路上只有共享单车对我说："扫码开锁成功。"
社畜
老妈催婚："你桃花运呢？" 我苦笑："全转化成PPT里的‘桃花源’方案了，老板说下周继续改。"
自嘲
室友问："今年桃花运有进展吗？" 我指着手机："有啊，Siri每天对我说‘我在呢’。"
社畜
老师说：“考上大学就轻松了。” 辅导员说：“找到工作就轻松了。” HR说：“有经验就轻松了。” 老板说：“退休就轻松了。” 墓志铭说：“躺这就轻松了。”
校园
深夜停尸房值班员听到异响，猛掀白布发现尸体在玩手机。尸体抬头说："联通信号差，借个热点，等下给你烧纸给五星好评。"
灵异幽默
医生对病人说：“你嗅觉失灵的症状持续多久了？” 病人凑近医生闻了闻：“您刚才说什么？”
医疗
妻子抱怨：“你根本闻不到我新香水的味道！” 丈夫淡定道：“能闻到，但我的鼻子选择保持沉默。”
夫妻
顾客质问厨师：“这菜闻着怪怪的！” 厨师摘掉口罩：“不好意思，我刚打了个喷嚏。”
餐饮
警犬训导员大喊：“快闻毒品藏哪儿了！” 警犬犹豫半天：“汪...今天感冒，要不你找只猫顶班？”
动物
外星人交流会上，地球人自豪地说：“我们有五感！” 外星人疑惑：“为什么要把‘闻脚气’单独算一感？”
幻想