仙门弟子抱怨：“师尊，我每日练剑六时辰，为何修为不进反退？”师尊捋须：“你练剑时是不是总想着‘这破功法还不如改行送外卖’？”弟子大惊：“您怎么知道？”师尊叹气：“因为为师昨天刚接过你的外卖订单。”
社畜
售楼小姐问：“先生，您是选择按揭还是全款？”土豪回答：“全款。”售楼小姐又问：“那您是分几期付清？”土豪疑惑：“全款不就是一次性付清吗？”售楼小姐笑道：“我们这里全款也可以分期的，比如分两期，这期付一半，下期付一半。”土豪恍然大悟：“哦，那我分两期吧，这期付全款，下期不用付了。”
土豪
土豪去买车，销售问：“先生，这款车您是按揭还是全款？”土豪说：“全款。”销售又问：“那保险和购置税需要帮您办理贷款吗？”土豪摆摆手：“不用，那些也全款。”销售接着问：“那车衣、贴膜、脚垫这些装饰呢？”土豪不耐烦了：“都说了全款！连你，我也一起全款买下行不行？”
买车
朋友问土豪：“你买房为什么总是全款？贷款杠杆能撬动更多资产啊。”土豪回答：“我不喜欢欠钱。”朋友说：“银行的钱，不用白不用。”土豪想了想，说：“那我问你，你玩游戏充钱，是分期充还是一次性充满？”朋友说：“当然是一次性充啊，爽快！”土豪点点头：“对啊，我买房也一样，一次性充满，爽！”
买房
土豪去高档餐厅，服务员推荐：“先生，这道菜可以分期品尝，先付一半，尝一口后再决定是否付另一半。”土豪皱眉：“我全款吃，现在就付清，你让我一口吃完就行。”
消费
两个土豪聊天，甲说：“最近全款买了套别墅。”乙问：“在哪儿？”甲说：“在梦里。”乙笑道：“巧了，我昨天全款买了架飞机。”甲问：“也是梦里？”乙摇头：“不，是在我儿子的积木桌上。”
调侃
记者问翻红的张颂文：“您觉得这次翻红，最大的感受是什么？”张颂文回答：“最大的感受是，以前我去菜市场买菜，摊主说‘给你便宜点’；现在我去菜市场，摊主说‘能不能合个影’——但菜价却一分不少。”
反转
翻红的王心凌在采访中被问：“这次翻红后，生活有什么变化吗？”她说：“以前出门，大家说‘那是王心凌吗？不确定’；现在出门，大家说‘那是王心凌！快跳《爱你》！’——但依然没人找我演动作片。”
反转
翻红的0713男团被问到：“你们觉得这次翻红靠的是什么？”他们齐声说：“靠的是兄弟情和怀旧。”主持人追问：“那实际呢？”他们小声嘀咕：“实际是靠网友说我们‘再不红就老了’。”
反转
记者问翻红的刘畊宏：“您带动全民健身翻红，有什么秘诀？”刘畊宏笑道：“秘诀是坚持和热爱。”妻子王婉霏在一旁插话：“其实秘诀是，他跳操时我痛苦的表情成了表情包。”
反转
翻红的演员李现在采访中说：“这次翻红后，很多导演找我拍戏。”主持人问：“都是什么样的角色？”他叹了口气：“全是让我脱了外套秀肌肉的——和我十年前不红时让我穿外套演书生的导演，好像是同一批人。”
反转
特约记者去采访一位高僧，问：“大师，如何解构压力？”高僧指了指桌上的茶，记者顿悟：“您是让我像这杯茶一样静下来？”高僧摇头：“不，我是说，你就像这杯茶，被人泡了还得自己凉。”
自嘲
两个特约记者聊天，一个说：“我现在一听到‘独家’就腿软。”另一个问：“为啥？”答：“因为主编说‘这是你的独家任务，但稿费是共享的’。”
调侃
特约记者在群里吐槽：“咱们这行，名字听着特约，实际是特约好了随时被鸽。”有人回复：“不，是特约好了用来背锅。”
调侃
记者会上，新人问老记者：“前辈，如何保持职业热情？”老记者答：“每当我想放弃，就看看银行卡余额，然后热情地再接一篇特约稿。”
自嘲
特约记者对朋友说：“我最近在练习一种高级压力解构法。”朋友问：“什么方法？”记者答：“把主编的催稿消息设置成手机铃声，现在一听，反而能笑出声了。”
自嘲
老板说：“大家要像狼一样团结！”第二天，财务部集体旷工去动物园看狼了。
职场
领导开会说：“我们要优化流程，提高效率。”散会后，他让助理把这句话做成PPT，下周一集体学习。
效率
HR宣布：“公司实行弹性工作制。”第二天，所有人都在打听哪家弹力绳质量好。
制度
经理鼓励道：“要把公司当成家！”月底，他把公司WiFi密码改了。
管理
老板承诺：“这次项目成功就发奖金！”庆功宴上，他给每人发了一张“精神鼓励奖”电子证书。
奖励
秋天到了，小明情绪低落。朋友问他：“你怎么了？”小明说：“我得了悲秋综合征。”朋友安慰道：“别难过，秋天多美啊，你看那落叶。”小明回答：“就是因为落叶！我上周刚扫完院子！”
生活
心理医生对病人说：“你最近情绪低落，是典型的悲秋综合征。”病人问：“怎么治？”医生说：“多晒太阳，多运动。”病人叹了口气：“可外面正在下雨，而且天黑的越来越早了。”
医疗
妻子对丈夫说：“我感觉好忧郁，是不是得了悲秋综合征？”丈夫头也不抬：“我看你是得了‘双十一购物车还没清空综合征’。”
家庭
同事A：“我最近总是莫名伤感，可能是悲秋。”同事B：“我懂，就像看到满地的落叶，就觉得一年又快过去了，自己却一事无成。”同事A：“不，我是因为秋装太贵，而我的钱包像落叶一样凋零。”
职场
儿子看着窗外说：“秋天真让人难过。”爸爸问：“为什么？”儿子答：“暑假作业就像树上的叶子，看着还有很多，可风一吹，就发现 deadline 已经掉到眼前了。”
校园
儿子在学校打架被叫家长，爸爸对儿子说：“叫你小子打架！看老子回家怎么收拾你！” 老师劝道：“您别这样，教育孩子要以说服为主。” 爸爸一拍桌子：“说服？行！你等等。” 他出去打了个电话，回来对老师说：“他舅是律师，他二叔是法官，我已经说服他们晚上来我家吃饭了。”
复仇
老王在办公室总被同事小李调侃秃头。一天，小李收到一个包裹，里面是一顶非常时髦的假发，附卡片：“试试这个，很适合你。” 小李戴上后果然帅气，很是感激。直到年会上，老板致辞时说：“特别表扬小李，即使身患重病化疗，也坚持戴假发上班，精神可嘉！”
复仇
妻子抱怨：“你从来不记得我们的纪念日！” 丈夫：“我这次一定记得！” 第二年，妻子满怀期待，丈夫却送了她一本《如何提升记忆力》的书。妻子冷笑，在丈夫生日时送了他一本《单身男人的生存指南》。
复仇
邻居的狗总在我家草坪上便便，沟通无效。我买了个最贵的狗粮，每天喂它。一周后，邻居气冲冲地来找我：“你喂了什么？现在我的狗只肯在你家草坪上拉屎了！”
复仇
面试官傲慢地说：“你资历太浅，我们需要的是行业大牛。” 求职者点点头离开。三个月后，那家公司被收购，新老板召开会议，坐在主席位上的正是当初的求职者。他看着目瞪口呆的原面试官说：“现在，你觉得我们公司需要大牛，还是需要一位有眼光的老板？”
复仇
程序员对同事说：“我好像掉进时间囚笼了，每天都是写bug、改bug、发现新bug。”同事回道：“不，你那叫‘敏捷开发’。”
自嘲
地铁里听到两人聊天：“我们的生活就是时间囚笼，周一盼周五，周五过完又周一。”另一个说：“错，这叫‘循环式职场生存模拟’。”
调侃
学生叹气：“我觉得被困在时间囚笼了，每天都是上课、作业、考试。”朋友拍拍他：“恭喜你解锁‘青春限定版轮回’体验卡。”
压力
上班族发朋友圈：“时间囚笼就是，早上决定今晚一定早睡，深夜却还在刷手机。”评论写道：“您已触发‘当代人类经典复读机模式’。”
自嘲
两人讨论加班：“我们公司是不是有个时间囚笼？项目永远差一点做完。”另一人答：“那是老板的‘薛定谔的截止日期’。”
调侃
朋友问我：“周末要不要去爬山？” 我回：“都行，看缘分。” 朋友又问：“那几点出发？” 我回：“随缘吧，醒了就去。” 朋友最后说：“那要是下雨呢？” 我回：“那就是天意，在家躺着。”
佛系
同事催我：“方案什么时候能交？” 我慢悠悠地说：“该交的时候自然会交，莫急。” 同事追问：“总得有个大概时间吧？” 我答：“快了，在路上了，一切随顺。”
佛系
我妈打电话：“你什么时候找对象？” 我说：“缘分未到，急不得。” 我妈说：“那你主动一点啊！” 我回：“主动就是执着，要放下，该来的总会来。”
佛系
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，麻烦下楼取一下。” 我说：“放楼下吧，我随缘下去拿。” 小哥说：“可能会凉。” 我回：“凉有凉的味道，都是体验。”
佛系
朋友抱怨：“工作太卷了，好累！” 我劝道：“累了就歇，不想卷就别卷，平平淡淡才是真。” 朋友问：“那业绩怎么办？” 我回：“业绩如浮云，来去皆空。”
佛系
司机对乘客说：“先生，到了，请付十块钱。”乘客说：“对不起，我只有七块，要不你再往回开一点吧。”
讨价
一位司机开车闯了红灯，交警拦住他。司机说：“警官，我是一名医生，急着去医院给病人做手术。”交警说：“是吗？请出示你的医生证明。”司机在包里翻找半天，最后掏出一张纸条，上面写着：“诊断证明：该司机患有严重路怒症。”
闯祸
乘客问司机：“师傅，你觉得我适合开车吗？”司机头也不回地说：“怎么，你想改行抢我饭碗？”乘客说：“不是，我刚考了三次驾照都没过。”司机叹了口气：“那你还是好好坐车吧，别为难车了。”
学车
交警拦下一辆超速的车，对司机说：“你超速了，知道吗？”司机委屈地说：“警官，我的车是新买的，我还没学会怎么让它慢下来呢。”
超速
出租车司机对乘客抱怨：“现在生意难做啊，我一天才拉几个客人。”乘客安慰道：“别急，慢慢来。”司机突然一个急刹车，严肃地说：“先生，您这话不对，我开车可不能慢慢来，得快点把您送到，我好接下一单。”
抱怨
甲："用‘天真’造句。" 乙："今天真热。" 甲："这是两个词！重造！" 乙："用‘果然’造句。" 甲："先吃水果，然后喝水。" 乙："你这不是一样吗？" 甲："不，我这是‘果’和‘然’分开造，这叫升级版造句！"
幽默
学生："老师，用‘马上’造句。" 老师："我骑在马上。" 学生："太普通！我造：马桶上面有个杯子。" 老师："胡闹！那用‘难过’造个高级的？" 学生："我家门前的小河很难过，因为被污染了。" 老师："……这算环保段子吗？"
搞笑
A："用‘格外’造句。" B："我把字写在格子外面。" A："错！应该是‘他格外大方’。" B："那你用‘团结’造个更离谱的？" A："今天早上吃了一个饭团，结果结账时没钱。" B："你这叫‘团’和‘结’分家了吧！"
段子
小明："爸爸，用‘从容’造句。" 爸爸："做事要从容不迫。" 小明："老土！我造：他从浴室出来，身上都是绒毛。" 爸爸："啥？" 小明："‘从’和‘容’分开造啊！你再用‘马上’造个更狠的？" 爸爸："我马上给你一巴掌，信不信？"
反转