医生对病人说：“你的身体需要补充维生素，多吃水果，比如苹果。” 病人问：“饭前吃还是饭后吃？” 医生说：“代替饭吃。”
医疗
兔子去商店买面包，老板说：“没有。”第二天兔子又去问，老板还是说：“没有。”第三天兔子刚进门，老板就说：“没有面包！”兔子说：“我是来买胡萝卜的。”老板说：“早说啊，有！”
误会
兔子对乌龟说：“我们赛跑吧。”乌龟说：“好啊，不过这次我要用高科技。”兔子问：“什么高科技？”乌龟说：“我开跑车。”
比赛
兔子问长颈鹿：“你掉毛吗？”长颈鹿说：“不掉。”兔子说：“那你把脖子伸过来，我试试这梳子。”
恶作剧
兔子在写论文，狐狸问：“你在写什么？”兔子说：“《论兔子如何吃掉狐狸》。”狐狸大笑：“这不可能！”兔子说：“你跟我来，我证明给你看。”于是兔子把狐狸带进山洞。过了一会儿，兔子独自出来继续写论文。狼路过问：“狐狸呢？”兔子说：“它在我论文里。”
机智
兔子对熊说：“你知道为什么我总跳着走吗？”熊说：“为什么？”兔子说：“因为我的合同上写着：必须‘蹦跶’上班。”
职场
弹性班第一天，老板说：“以后大家上下班时间自由安排。” 第二天小王下午才来，老板问：“你怎么现在才来？” 小王答：“您说的弹性班啊，我把自己弹到下午了。”
职场
弹性班后，同事问：“你一般几点上班？” 我答：“看心情，心情好就九点，心情不好就十点。” 同事追问：“那今天心情怎么样？” 我叹气：“唉，今天心情弹性太大了，直接弹到了下午三点。”
生活
老板宣布实行弹性班，小李兴奋地说：“太好了，那我明天弹性到中午来！” 老板冷冷回道：“我还没说完，弹性范围是早上七点到八点之间。”
幽默
弹性班制度下，经理发现办公室总是空荡荡的，便在群里发消息：“大家弹性得有点太开了吧，怎么每天只有保洁阿姨在岗？” 有人回复：“阿姨也在弹性，她弹到凌晨来打扫了。”
职场
妻子问丈夫：“你们公司弹性班到底怎么弹？” 丈夫答：“就像橡皮筋，老板一松手，大家就弹得没影了；老板一拉紧，所有人又弹回来加班。”
家庭
暗恋一个女生很久，写了一封情书放她抽屉。第二天发现情书被退回，上面写着：“请查收人亲自签收。”
校园
我对暗恋的同事说：“昨晚梦到你了。”她回：“梦到我什么了？”我说：“梦到你对我说：‘你喜欢我。’”她笑了：“那只是梦，不是真的。”我点点头：“对，连梦都比你诚实。”
职场
暗恋的女生发消息：“在吗？”我激动地回：“在！怎么了？”她说：“点赞第一条朋友圈，谢谢。”
日常
我鼓起勇气对暗恋对象说：“你知道你和星星的区别吗？”他摇头。我说：“星星在天上，你在我心里。”他愣了下：“你是在说我得挂了吗？”
误会
暗恋同桌，偷偷在她本子上写“我喜欢你”。她看到后皱眉：“谁写的？”我脸红承认。她指着后面：“我指的是这行‘明天交作业’是谁写的，你的字太丑了。”
尴尬
一位哲学家对朋友说：“我领悟了瞬间永恒的真谛。”朋友问：“是什么？”哲学家答：“就是当我踩到乐高积木的那一秒，感觉像过了一辈子。”
生活
程序员对女友说：“昨晚debug时，我体验了瞬间永恒。”女友好奇：“什么意思？”程序员答：“那个bug我找了五小时，但系统日志显示只崩溃了一毫秒。”
职业
孩子问爷爷：“什么是瞬间永恒？”爷爷指着电视说：“就像广告时间，明明只有两分钟，却感觉永远播不完。”
家庭
魔术师表演时大喊：“请看这瞬间永恒的一刻！”观众屏息等待，结果他只是把袜子穿反了，并说：“从早上到现在，我一直觉得哪里不对劲。”
幽默
宇航员在太空舱里感慨：“从舷窗看地球，真是瞬间永恒的美。”同事打断他：“别抒情了，你刚才把午餐飘到控制面板上了。”
科幻
程序员对产品经理说：“这个bug是硬件问题。”硬件工程师说：“不，是软件兼容性。”两人一起看向扫地机器人：“是它干扰了磁场。”机器人：“我只是个扫地的，但根据我的算法，是你们刚才吃的韭菜盒子释放了电子脉冲。”
甩锅
病人对医生说：“药没用。”医生说：“是药厂配方问题。”药厂说：“是水质问题。”自来水公司说：“是管道老化。”管道工指着天上飞过的鸟：“是那只鸟的影子影响了水分子结构。”鸟在叫：“嘎！关我鸟事！”
甩锅
小明考试不及格，对妈妈说：“是铅笔不好用。”妈妈对老师说：“是教室灯光太暗。”老师对校长说：“是试卷印刷模糊。”校长对教育局说：“是天气影响发挥。”气象局最后发布声明：“经查，当日太阳黑子活动异常，建议全国重考。”
甩锅
外卖员送餐迟到，顾客投诉。外卖员说：“是商家出餐慢。”商家说：“是骑手导航绕路。”导航APP说：“是卫星信号延迟。”卫星在太空闪烁：“我刚收到地球发来的宇宙射线，指令被火锅味干扰了。”
甩锅
公司网络瘫痪，IT部说：“是行政部用了违规电器。”行政部说：“是财务部电脑中毒。”财务部说：“是实习生乱插U盘。”实习生抱着一盆仙人掌：“是它释放了防辐射能量，把Wi-Fi信号中和了。”仙人掌：“……”
甩锅
减肥期间，朋友来我家吃饭，我特意做了很多蔬菜。朋友问：“你就吃这些？” 我说：“是啊，我在减肥。” 朋友点点头，然后说：“那你把红烧肉递给我。”
饮食
我对健身教练说：“如果我坚持练，一个月能瘦多少？” 教练说：“这得看你想吃多少苦。” 我说：“我一点苦也不想吃。” 教练回答：“那你一点肉也不会掉。”
健身
老婆减肥，晚饭只吃了一个苹果。半夜饿得不行，起来找吃的。我听到动静说：“冰箱里有剩菜。” 老婆说：“不行，我在减肥。” 过了一会儿，她说：“帮我热一下，我以光速吃完，脂肪应该追不上。”
生活
减肥第一天，我把所有零食锁进柜子，钥匙扔出窗外。可我刚转身，就听到儿子对他爸说：“爸爸，外面好像有钥匙捡。”
家庭
医生对胖子说：“让你每天走一万步，你走了吗？” 胖子说：“走了啊，我每天在微信步数榜上都名列前茅。” 医生问：“怎么做到的？” 胖子回答：“我把手机绑在狗身上。”
运动
朋友借钱，我说：“我最近手头紧，你‘借’点给我吧。”他回：“你这是‘借’还是‘劫’啊？”
谐音
东北哥们儿借钱：“兄弟，能‘倒腾’点儿不？”我答：“咋的，你要‘倒腾’成‘倒贴’啊？”
方言
同事借钱说：“江湖救急！”我回：“你这‘急’是‘急’了，我的钱却‘急’着离家出走。”
谐音
广东朋友借钱：“唔该借啲钱嚟使下。”我笑：“使下？使完系咪‘屎’都冇得还啊？”
方言
同学借钱：“能‘支援’一下吗？”我答：“‘支援’可以，但别让我‘支’出去就‘援’不回来了。”
谐音
交警拦下一辆车，对司机说：“你的车牌号是假的。”司机很惊讶：“不可能啊，这是我在车管所摇的号！”交警说：“我知道，因为上面写着‘京A·88888’，但你的车是辆夏利。”
车牌
丈夫对妻子说：“我刚刚选了个车牌号‘00544’。”妻子问：“这有什么特别？”丈夫得意地说：“你试试用手机键盘打出来，是‘动动我试试’！”几天后，妻子打电话哭诉：“老公，车被撞了，车牌是‘44944’。”
谐音
警察在路上看到一个车牌“74110”，立刻拦下司机。司机很委屈：“同志，我怎么了？”警察严肃地说：“你的车牌在挑衅我们，74110，气死110！”司机哭笑不得：“您看反了，那是11047。”
误会
新手司机拿到车牌“5942B”，很高兴地对朋友说：“看，我的是‘我就是二B’！”朋友沉默了一会儿说：“兄弟，那个字念‘贰’，不是‘二’。”
尴尬
一辆车的车牌是“浙A·2B250”，在路口被交警拦下。交警说：“同志，你的车牌……很有个性。”司机叹了口气：“别提了，摇号时系统卡了，就给了这个，现在我朋友都叫我‘二货二百五’。”
自嘲
老板对员工说：“你加的不是班，是‘班’（搬）砖，但工资是‘砖’（专）治各种不服。”
职场
领导开会说：“我们要有‘狼性’，但不是让你‘狼’（浪）费时间，是让你‘狼’（郎）心似铁地干活！”
管理
同事吐槽：“老板天天说‘福报’，我听着像‘服’（扶）着墙加班，报应来了腰都直不起。”
加班
主管训话：“你这叫‘潜力’？我看是‘潜’（钱）力不足，得‘力’（立）马多干点！”
压榨
员工嘀咕：“领导说‘成长’，分明是‘成’（撑）死干活，‘长’（涨）不了工资。”
画饼
儿子问爸爸：“爸爸，为什么你总说我是你的骄傲？”爸爸回答：“因为每次你考倒数第一，我都要去学校认爸爸，全校都认识我了。”
家庭
小明对同学说：“我昨天认了个新爸爸。”同学惊讶：“啊？为什么？”小明说：“开家长会，我考了零分，班主任让我爸签字，我爸看了一眼说‘这谁儿子？我不认识’，我只能当场认个爸爸帮我签。”
校园
孩子哭道：“妈妈，爸爸不认我！”妈妈问：“怎么回事？”孩子说：“我作业没写，老师让家长签字，我拿给爸爸，他说‘这字丑得不像我儿子写的，你重新认个爸爸签吧’。”
家庭
老王儿子考试作弊被抓，老师叫家长。儿子回家说：“爸，明天你得去学校认爸爸。”老王懵了：“什么意思？”儿子说：“老师说了，谁干的坏事谁家长来认，我报了你名字，你得去认下这个爸爸。”
校园