孩子问爸爸："米其林是吃饭的还是开车的？" 爸爸挠头："它用轮胎碾过牛排，还说‘这叫压力调味’！"
趣味
评委尝菜后皱眉："这菜缺了灵魂…" 厨师突然掏出轮胎："现在有了——米其林独家‘摩擦风味’！"
冷笑
游客问："为什么米其林餐厅灯光这么暗？" 服务员耳语："怕您看见轮胎印子——咱招牌菜叫‘压路机套餐’！"
脑洞
仙人球问仙人掌：“你为什么总是不说话？” 仙人掌回答：“因为我怕扎到别人。”
植物
蘑菇走到便利店门口，老板说：“我们这里不让停车。” 蘑菇愣住：“可我是菇啊！”
植物
小草对大树说：“我觉得自己很渺小。” 大树回答：“但你至少不会被人砍了做家具。”
植物
番茄被骑车的人撞了，土豆路过大喊：“快报警！他是番茄酱了！”
植物
蒲公英妈妈对孩子说：“乖，风来了你就飞走吧。” 孩子问：“那如果风不来呢？” 妈妈答：“你就等快递员打喷嚏。”
植物
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
A对B说：“你瘦了真好看！” 转头和别人说：“她抽脂的，我亲眼见的。”
虚伪
姐妹聚餐时夸我：“你这裙子显气质！” 结账后悄悄发朋友圈：“某些人穿地摊货还挺自信。”
双面
她拉着我的手说：“你男朋友真帅！” 晚上看到她发消息给他：“你女朋友配不上你。”
挖墙
逛街时闺蜜说：“这口红适合你！” 回家发现是她上周退货的过期产品。
假意
相亲时女方问：“你有房吗？”，男子突然捂住胸口：“不好！我燃气忘关了！”，从此再没回来。
现实
男生看到女生身高登记为158，见面后发现实际148，借口“公司紧急加班”溜走，女生冷笑：“第8个跑路的了。”
身高
咖啡店相亲，男方说去洗手间，半小时未归。服务员递来纸条：“先生从后门走了，他说您长得像他班主任。”
尴尬
女方点了2000元海鲜，男方突然倒地抽搐：“老毛病了，得赶紧去医院！”后来朋友圈晒出健身房照片。
抠门
相亲对象开口就问：“孩子名字想好了吗？”，男生脸色发白：“抱歉，我手机掉河里了得去捞！”
恐婚
顾客问老板：“这衣服怎么这么贵？”老板说：“因为这是限量版。”顾客反问：“限量版？我看标签上写着‘Made in China’啊！”老板淡定回答：“对啊，限量生产500万件。”
价格
老婆试完衣服问老公：“好看吗？”老公说：“好看，但价格更好看，标签上写着‘你买不起’。”
标签
商场里孩子指着衣服喊：“妈妈，这件好贵！”妈妈问：“你怎么知道？”孩子答：“标签上写着‘心在滴血’。”
标签
朋友问：“你这外套真好看，多少钱？”我答：“3000。”朋友惊呼：“这么贵？写着‘不贵不是人’吗？”
吐槽
顾客抱怨：“这衬衫凭什么卖2000？”销售微笑：“先生，它自带空调功能。”顾客摸了摸：“没感觉啊？”销售：“买了你就知道心凉。”
功能
企鹅先生和北极熊太太约会吃自助餐，企鹅拍着圆滚滚的肚子说："以前我走路一摇一摆是种族天赋，现在纯粹是胖得重心不稳！" 北极熊舔着爪子上的蜂蜜："你这算啥？我昨天试图捕猎海豹，结果滚成雪球先撞晕了自己——幸福肥让我忘了食肉动物的尊严！"
动物错位
高速堵车时，大妈支起炉子卖煎饼，交警赶来制止：“高速不许摆摊！”大妈指着路牌：“上面写着‘应急车道’，我这是‘应急煎饼’，没毛病！”
交通
堵车两小时，司机怒喊：“这红绿灯绝对坏了！红灯90秒绿灯20秒！”副驾淡定道：“别瞎说，绿灯时间短是为了节能减排，环保局规定的。”
规则
导航提醒：“前方拥堵，原因是车辆太多。”司机冷笑：“废话！难道是因为企鹅过马路？”后座孩子突然哭喊：“爸爸，刚才真有企鹅走过去！”
归因
摩托车主在堵车间隙穿行，汽车司机大骂：“你凭什么插队！”摩托哥举手亮出外卖箱：“根据《外卖配送条例》第3条，堵车时电驴享有航母级优先通行权！”
规则
堵车时大爷下车打太极拳，交警质问：“您这算违章停车！”大爷缓缓收势：“交规说‘停车需拉手刹’，我这是‘人工脚刹’，还附带健身功能。”
交通
东北情侣签契约恋爱，男友迟到时姑娘瞪眼：“搁这儿卡bug呢？合同第三条写‘准时到位’，你这叫‘违约’！”男友挠头：“别急，我这是‘契约’（骑约）——骑共享单车约的会，能不算约吗？
方言
驾校教练指着让行牌问学员：“这牌子什么意思？”学员答：“让行。”教练怒吼：“那你还踩油门？是想让它先飞过去吗！”
交通
路人看到让行牌下站着的交警说：“您真辛苦，连牌子都得亲自举着。”交警无奈：“这是固定支架，我只是在查驾照…”
误会
孩子指着让行牌问爸爸：“为什么三角形牌子要让行？”爸爸沉思片刻：“因为它比较尖锐，撞上去比较疼。”
童趣
司机对副驾说：“看到让行牌没？这叫礼貌。”话音刚落，电动车呼啸而过。司机摇头：“但显然不是所有人都识字。”
现实
驾考现场，考官问：“让行牌和停车牌区别？”考生答：“一个让你慢，一个让你停，共同点是都让我挂科。”
考试
程序员盯着宇宙模型叹气："暗能量占宇宙68%，却连个API文档都不给，这需求比老板还离谱。"
社畜
宫女A："那新来的绣娘蠢笨如猪，连帕子都绣不好"。宫女B："可她刚用金线给皇上龙袍补了爪印，陛下夸她质朴天成"。此时太监高喊："恭迎镇国公主回宫！——就是那位十年前卧底敌国，单手绣出万里江山的绣娘"。
宫斗
看到朋友的签名：“正在修仙”，我问：“修到第几层了？”他回：“刚学会辟谷，结果饿得慌，点了个外卖。”
生活
签名写：“已黑化”，朋友评论：“黑化后能帮我砍拼多多吗？”他秒回：“黑化不包砍价，只包生气。”
网络
某人签名：“今年必脱单！”底下共同好友吐槽：“你去年也是这么写的。”他回复：“去年信号不好，没发送成功。”
情感
签名：“微商上线，需要点赞的扣1。”结果老妈评论：“1，顺便把碗洗了。”
家庭
朋友签名：“我是隐藏富豪。”我问：“隐藏到啥程度？”他回：“微信余额0.25，藏得自己都找不着。”
幽默
员工递辞职信时老板问："你是因为工资低吗？"员工答："有一部分原因。"老板追问："那另一部分呢？"员工微笑："因为你们给的是人民币，不是比特币。"
薪资
同事离职聚餐时感叹："以后再也听不到张总画饼了！"另一人拍拍他："没事，新公司李总的饼更大，还带芝麻。"
画饼
HR问离职原因，员工掏出手机播放录音："公司是我家～"HR打断："这怎么了？"员工冷笑："昨天你说‘谁在家偷懒就滚出去’。"
双标
老板挽留："离职后你会后悔的！"员工指窗外："看到那辆宝马了吗？"老板激动："你要跳槽去宝马？"员工摇头："不，新公司楼下停车免费。"
福利
离职当天发现电脑密码被重置，IT部淡定道："系统检测到你要走，自动解除了绑定。"员工震惊："它怎么知道的？"IT答："你连续搜索了半个月《如何优雅地提离职》。"
尴尬
小明落水后大喊："救命啊！我不会游泳！"岸上的人淡定道："别怕！我教你！首先，你要保持冷静..."小明挣扎着打断："能不能先救我上去再理论？"
求救
劫匪拿枪对着店员："把钱拿出来！"店员突然举起双手："先等等！您能帮我看看这份离职申请怎么写吗？我早就想辞职了！"
求救
老婆拿着擀面杖追打老公，老公边跑边喊："邻里们快报警啊！"邻居从窗口探头："具体需要什么服务？民事调解还是伤残鉴定？"
求救