乞丐对路人说："给点钱吧，我将来逆袭了分你一半。"路人给了十块。一个月后乞丐开着奔驰找到路人："走，带你去看看我投资的工地！"路人震惊："你真逆袭了？"乞丐笑道："是啊，现在我是这个工地的包工头，专门来还你五块钱。"
职场
健身教练对学员说："你是我带过最差的学员。"学员每天苦练，半年后参加健美比赛夺冠。教练激动地喊："这就是逆袭！"学员淡定道："其实我偷偷吃了你卖的蛋白粉。"
健身
学渣对学霸说："这次考试我肯定逆袭。"成绩公布后学渣还是倒数。同学问："说好的逆袭呢？"学渣指着成绩单："看，我比上次少错一道选择题，这叫微观逆袭。"
校园
实习生被老板骂："你写的代码像一坨屎。"三个月后实习生开发出新系统，公司奖励十万。老板拍着他肩膀："年轻人逆袭得漂亮！"实习生小声说："其实我是把您当年写的代码重构了。"
职场
小明问爸爸：“为什么企鹅的肚子是白色的？” 爸爸回答：“因为如果肚子是黑色的，你从冰上走过，企鹅一翻身，你就被吓死了。”
猎奇
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人说：“每次我张开嘴，灯就亮了。”
猎奇
一个外星人来到地球，对人类说：“我们星球上的人都是用屁股吃饭的。” 人类惊讶地问：“那你们用什么说话？” 外星人回答：“我们用嘴放屁。”
猎奇
小明问老师：“老师，为什么恐龙灭绝了？” 老师回答：“因为它们没有交网费。” 小明疑惑地问：“这和网费有什么关系？” 老师说：“因为当时流星来了，它们没法上网查怎么躲。”
猎奇
一个人对朋友说：“我昨天梦见自己是一颗土豆。” 朋友问：“然后呢？” 他说：“然后我醒了，发现自己真的在沙发上发芽了。”
猎奇
一个存在主义者走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯威士忌，或者不要。反正选择都是徒劳的。”
哲学
两个存在主义者在聊天，一个问：“生命的意义是什么？”另一个回答：“我不知道，但至少我们可以自由地选择点什么外卖。”
生活
存在主义者对朋友说：“我决定不再拖延了。”朋友问：“什么时候开始的？”他回答：“从永恒的虚无中随机选了个时刻。”
拖延
存在主义者看着镜子说：“我是谁？谁在问？”然后他耸耸肩走开了，因为答案并不重要。
自省
存在主义者约会时对对方说：“我们的相遇是偶然的宇宙事件，但今晚的账单，我们得共同负责。”
社交
甲："你剪纸技术太差了，剪的龙像虫！"乙默默剪出甲方照片。甲："你剪我照片干嘛？"乙："让大家看看，什么样的脸能说出这种话。"
剪纸
路人："你剪的凤凰缺了尾巴。"剪纸师反手剪出路人侧影："您看这个缺心眼儿吗？"路人愣住，剪纸师微笑："艺术品总得留点想象空间。"
剪纸
顾客："这剪纸太贵了！"店主剪出钞票图案递过去："现在它是买一送一。"顾客正要拿，店主收回："送的是剪纸技法课，现学现付。"
剪纸
网友："你剪的熊猫黑白色调过时了。"博主直播剪出七彩熊猫，网友哗然。博主轻笑："传统技艺加美颜滤镜，专治各种不服。"
剪纸
评委："你的剪纸没有灵魂！"选手突然剪碎作品往天上一撒，纸屑落下成评委Q版头像。评委拍桌："这算什么？"选手鞠躬："这叫魂飞魄散。"
剪纸
银行经理问客户："您知道消费贷和脑筋急转弯的共同点吗？" 客户摇头，经理说："都是让你转不过弯来，却还得笑着还钱！"
金融
小明申请消费贷时，柜员问："什么东西借了不用还？" 小明答："是脑筋急转弯的答案吗？" 柜员摇头："不，是消费贷的广告！"
广告
顾客问信贷员："为什么消费贷像冷笑话？" 信贷员答："因为听完后，你会冷得发抖，还得硬着头皮签合同！"
幽默
朋友问："消费贷和脑筋急转弯哪个更让人头疼？" 我答："消费贷！因为急转弯转完就忘了，但贷款得记一辈子！"
生活
银行广告说："借消费贷，轻松购物！" 结果客户苦笑："这就像脑筋急转弯的陷阱题——借时容易，还时绕晕你！"
陷阱
朋友问我：“你知道为什么担保费这么贵吗？” 我摇摇头。他说：“因为‘担’心你‘保’不住钱啊！”
金融
小明：“爸，我创业需要担保费。” 爸爸：“儿啊，咱家穷，只能‘担’一半，‘保’不了全。”
家庭
客户：“这担保费能打折吗？” 经理：“亲，‘担’不起折扣，‘保’本经营呢！”
商业
网友吐槽：“担保费就像爱情，嘴上说‘担’当，最后‘保’证让你掏钱。”
情感
银行职员：“您需要支付担保费。” 大爷：“啥？‘担’粪费？我种田的早就不挑粪了！”
误会
昨晚我三岁的儿子半夜醒来，站在我床边说：“妈妈，我睡不着。” 我迷迷糊糊地问：“为什么呀？” 他认真回答：“因为我的眼睛是睁开的。”
育儿
女儿把一整瓶牛奶打翻在地上，我崩溃地喊：“天啊！” 她眨着眼睛说：“妈妈，你叫我干嘛？”
育儿
儿子在超市哭着要买糖果，我坚决拒绝后，他突然对路人喊：“救命！这个阿姨不给我吃饭！”
育儿
给孩子讲睡前故事时，他打断我说：“妈妈，你能安静点吗？我在思考人生。”
育儿
我刚拖完地，孩子就端着果汁走过来说：“妈妈你看我会飞！” 然后一脚踩进水坑里。
育儿
手机电量只剩1%，我赶紧插上充电器，手机屏幕显示：“正在充电，1%”。过了五分钟，还是1%。我气得对手机说：“你是不是在逗我？”手机回答：“我在努力，但你的充电器是假的！”
充电
朋友问我：“为什么你总是带着充电宝？”我说：“因为我的手机像我的爱情一样，电量掉得特别快。”朋友笑了：“那你的充电宝是备胎吗？”
充电
在咖啡馆，一个人对服务员说：“这里能充电吗？”服务员回答：“可以，但充电器要自备。”那人叹气：“那我的人生能充电吗？”服务员愣住：“这个……得找心理医生。”
充电
儿子问爸爸：“为什么手机要充电？”爸爸说：“因为它累了，需要休息。”儿子又问：“那人为什么要睡觉？”爸爸回答：“因为人也得充电啊！”儿子恍然大悟：“原来我们是人形手机！”
充电
一对情侣在公园，女孩说：“我手机没电了，借你的充电宝用用。”男孩递过去，女孩充了一会儿，说：“怎么还是没电？”男孩检查后说：“你插反了，这是USB口，不是你的心。”
充电
两个程序员在讨论亚文化，一个说：“我最近迷上了蒸汽波。”另一个回答：“那是什么？新的编程语言吗？”
网络
朋克青年对朋友说：“我昨天把头发染成绿色了。”朋友问：“为什么？”他回答：“因为红色代表妥协！”
朋克
动漫迷看到朋友穿西装，震惊地问：“你怎么穿得这么正常？”朋友淡定回答：“这是cosplay《黑衣人》。”
动漫
古风爱好者吟诗：“月上柳梢头...”朋友打断：“说人话！”他委屈道：“我在阳台看月亮呢。”
古风
电竞少年对妈妈说：“我要成为职业选手！”妈妈反问：“那你先解释下‘祖安文化’是什么？”他立刻闭嘴了。
电竞
股市大跌，老王对老李说：“我的股票全卖了，套现离场。”老李问：“那你现在干嘛？”老王答：“在场外看你们跳楼。”
股市
小明问爸爸：“什么叫套现离场？”爸爸指着结婚证说：“就像我当年追你妈，结婚后才发现，原来她早就套现了我的钱包，然后离场去逛街了。”
生活
老板在会议上宣布：“公司要套现离场了。”员工紧张地问：“那我们呢？”老板笑答：“你们是场内的道具，当然留下。”
职场
朋友问我：“你知道怎么套现离场最快吗？”我摇头，他说：“结婚时收完红包，立马离婚。”
婚姻
炒股的大爷对大妈说：“我这次套现离场，赚翻了。”大妈撇嘴：“你上次也这么说，结果套在厕所里出不来。”
幽默
老板对员工说：“这次项目奖金，我拿九成，你拿一成。”员工问：“为什么？”老板答：“因为我是老板，有最终解释权。”
利益