警车停在路边，警察对司机说："你的车太破了，我怀疑是偷的。"司机反驳："这是警车！"警察摇头："不可能，我们的警车都是新的。"司机无奈："那你们该更新数据库了。"
车辆
新警察问老警察："为什么警车总是黑色的？"老警察答："因为抓人时不容易被发现。"新警察疑惑："那警笛呢？"老警察笑："那是为了提醒他们快跑，增加挑战性。"
职场
警车追贼时撞树，贼跑回来嘲笑："你们警察开车技术真差！"警察下车说："我们故意的，这样你才会回来——你手机落车上了。"
追捕
局长视察警队："为什么警车油耗这么高？"警察立正回答："报告！每次加油都遇到抢劫，我们得先追捕犯人。"局长沉默片刻："下次去隔壁市加油。"
经费
手机壁纸换成纯黑后，朋友问：“这壁纸有啥意义？”我说：“黑色省电，就像生活，越暗淡越持久。”
反转
看到一张壁纸写着“努力就会发光”，我换成反色版本，朋友问：“这怎么黑了？”我答：“因为现实总爱断电。”
鸡汤
有人炫耀星空壁纸：“看，多璀璨！”我换成黑白负片：“现在像不像你的未来——一片漆黑却假装有星？”
毒舌
壁纸标语“每天都是新开始”，我反转成黑底白字，同事问：“这啥风格？”我回：“纪念昨天又白活了。”
现实
朋友推荐励志壁纸：“上面写着‘你能行’！”我改成反色：“现在它说‘你能行…才怪’，更贴近生活。”
幽默
老婆生气不吃饭，我劝她：“少吃一顿又不会死。”她冷冷地说：“你试试看。”我立刻回：“我试过啊，上次你说减肥，我不是陪你饿了一整天？”她瞪我一眼：“那叫陪？你半夜偷吃泡面以为我不知道？”
夫妻
减肥的朋友说：“今天少吃一顿！”结果晚上看到他在啃鸡腿，我问：“不是说不吃吗？”他理直气壮：“我说的是‘少吃一顿’，又没说不吃夜宵！”
减肥
我妈说：“中午少吃点，晚上吃大餐。”我乖乖照做，结果晚上她端出泡面：“忘了买菜，将就一下吧。”我愣住：“这就是大餐？”她点头：“是啊，加了两根火腿肠呢！”
家庭
同事喊减肥：“从今天起每天少吃一顿！”第二天中午他饿得趴在桌上，我问他：“还减吗？”他有气无力：“不减了……老板说再饿晕算工伤，影响公司形象。”
职场
男朋友说：“宝宝，为你我宁愿少吃一顿饭！”我感动地问：“真的？”他点头：“嗯，所以这顿你请。”
恋爱
一位哲学家在临终前对弟子说：“这就是灯光，当我熄灭它……” 说完便吹灭了蜡烛，“现在，你们看见光了吗？”
哲学
笛卡尔说：“我思故我在。” 但他忘了加上一句：“我怀疑故我可能不存在。”
哲学
一个学生问：“老师，什么是存在主义？” 老师回答：“你刚才走进教室时，是先迈左脚还是右脚？这就是存在主义。”
哲学
尼采对一棵树说：“你如此深刻地扎根，难道不痛苦吗？” 树回答：“至少我不会写《查拉图斯特拉如是说》。”
哲学
苏格拉底说：“我唯一知道的是我一无所知。” 旁边的人吐槽：“那你还收学费？”
哲学
房产中介带客户看房，客户问：“这房子真是南北通透吗？”中介指着阳台说：“您看，南边是烧烤摊，北边是串串香，风一吹，香味南北通透！”
生活
老王买了套“南北通透”的二手房，朋友来访时疑惑：“为啥厨房在北，厕所朝南？”老王淡定道：“开发商说这叫‘味道南北对流，生活有滋有味’。”
房产
妻子抱怨：“你说南北通透，怎么夏天闷热冬天漏风？”丈夫指着窗户答：“南边物业拆违建，北边邻居装修，墙没了——人工南北通透！”
家庭
买家质问中介：“宣传册写南北通透，实际只有南窗！”销售微笑递上锤子：“先生，北墙您自己凿个洞，瞬间通透——这叫DIY豪宅体验。”
忽悠
邻居炫耀新房：“我家南北通透，连WiFi信号都穿堂风！”我低头看看手机：“难怪你家密码叫‘南联通北移动’。”
科技
我问医生："我每天洗头会不会导致脱发？" 医生说："你多虑了。" 我追问："真的吗？" 医生看着我的头顶说："真的，因为你根本没几根头发可掉了。"
踩坑
装修师傅问我：“你想要什么风格？”我说：“简约风。”结果他给我装了个毛坯房，还说：“这够简约吧，连装修都省了。”
装修
老婆对装修工人说：“墙漆要淡蓝色。”工人点头：“明白。”完工后老婆一看，墙是淡蓝色，但天花板被刷成了深蓝。工人解释：“您没说天花板颜色，我以为要搭配星空效果。”
误会
业主质问装修队：“为什么马桶正对厨房？”工头理直气壮：“您不是说要有‘开放感’吗？”
设计
装修时，工人打电话：“您买的瓷砖少十块。”我着急：“怎么办？”工人淡定：“我把卫生间地板铺成拼图了，还挺艺术。”
材料
监工发现墙歪了，工人辩解：“这是按照您家的风水设计的，俗话说‘歪门邪道’招财。”
风水
媒人问女方家："你们彩礼要多少？"女方家："88万！"媒人倒吸一口凉气，女方家接着说："每年生日红包。"
婚俗
小伙紧张地问女友："你家彩礼要三十万，我实在拿不出怎么办？"女友笑道："傻瓜，我说的是三十年分期。"
彩礼
男方父亲严肃地说："我们准备给28万彩礼。"女方父亲拍桌而起："你瞧不起谁呢！"全场寂静时他掏出存折："得加40万，这是我添给闺女的嫁妆！"
嫁妆
闺蜜问："你男友给60万彩礼是不是太多了？"女生撇嘴："多什么呀，他前女友那才叫多——要了他半条命呢。"
情感
准岳父伸出三根手指："彩礼就这个数。"男生冷汗直流："三...三百万？"岳父把手指弯成OK手势："是三块，意思意思就行，反正最后都是你俩的。"
家庭
深夜，一只萤火虫侦探举着发光腹部勘察凶案现场，突然对蜷缩的蜗牛怒吼：“你说案发时在睡觉？那你壳上为什么沾着隔壁蝉蜕酒吧的荧光薄荷酒！”蜗牛缓缓探头：“警官…我那是在…光合作用。”
悬疑灵异
殡仪馆守夜的白蚁突然撞开同事房门：“档案室棺材板被啃了！”只见戴老花镜的仓鼠正趴在骨灰盒上磨牙，抬头推推眼镜：“急什么，等我把这客户的人生走马灯刻成条形码…”
悬疑灵异
法医蛞蝓验尸时突然僵住，对助手蜈蚣颤抖道：“死者鸽子胃里发现未消化的小米…全部排列成我的生辰八字！”窗外忽然传来乌鸦笑：“咕咕——他昨天找你算过命吧？”
悬疑灵异
水族馆鳄鱼保安每晚准时给标本瓶里的水母充电，新人章鱼忍不住问缘由，鳄鱼眼底闪过绿光：“它们去年淹死时发的誓——变成充电宝也要给凶手手机充满电…”
悬疑灵异
法老猫木乃伊突然在博物馆坐起，用爪子拍着金棺对考古队狗叫：“谁把朕的圣甲虫换成扫地机器人了？现在金字塔导航天天报错误码！”墙角圣书体投影缓缓浮现：“您忘了吗…是您自己要求的全屋智能。”
悬疑灵异
病人对医生说：“医生，我总觉得自己是一只鸟。” 医生问：“从什么时候开始的？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候。”
妄想
小明对朋友说：“我怀疑自己是一台冰箱。” 朋友问：“为什么？” 小明说：“因为我每次看到吃的，就想把它们都放进去。”
妄想
有个人对心理医生说：“我觉得我是一粒沙子。” 医生问：“那你为什么来看我？” 那人回答：“因为风吹我来的。”
妄想
患者告诉心理医生：“我总觉得自己是一朵云。” 医生问：“那你怎么不下来？” 患者回答：“我怕下雨把自己淋湿了。”
妄想
一个人对朋友说：“我坚信自己是一盏路灯。” 朋友问：“那你晚上会亮吗？” 那人回答：“不亮，但我总觉得自己该站在路边。”
妄想