一位投资者问分析师：“这只股票会涨吗？” 分析师回答：“会涨，但也会跌。” 投资者追问：“什么时候涨？” 分析师说：“在我买进之后。”
财经
老板对员工说：“公司今年利润翻倍，给大家发奖金！” 员工高兴地问：“多少？” 老板说：“每人发一张彩票，中奖了就是你的。”
财经
客户问银行经理：“我的存款安全吗？” 经理回答：“绝对安全，我们银行有百年历史。” 客户说：“那我的钱能取出来吗？” 经理沉默片刻说：“这得看情况。”
财经
经济学家在演讲中说：“经济危机时，省钱最重要。” 听众问：“怎么省？” 经济学家答：“比如今天我的车坏了，我选择走路来，省了油钱。” 听众说：“可您打车来的费用是谁付的？” 经济学家说：“是学校报销的。”
财经
股民对朋友说：“我买了一只股票，涨了50%！” 朋友问：“那你赚了多少？” 股民回答：“还没卖，只是纸上富贵。” 朋友说：“那跌了怎么办？” 股民叹气：“那就变成真实贫穷了。”
财经
同事问："为什么周一综合征这么严重？" 我答："因为周末两天太阳没上班，生物钟找不到充电器。"
逻辑错位
老板说："周一效率低是因周末玩太嗨。" 员工反驳："不，是周一把周末的快乐偷偷格式化了。"
规则漏洞
医生提醒："周一综合征主因是大脑需重启。" 病人疑惑："可我的大脑周日晚上就自动安装更新补丁了啊？"
反常识
朋友抱怨："周一起床困难因地球引力突变。" 我点头："难怪周末的被子像反重力装置。"
逻辑错位
经理训话："周一迟到因周末时间流速过快。" 实习生举手："建议公司采购周末时间减速器。"
规则漏洞
旅行时导游说："这里的海水能见度高达30米！" 我默默打开钱包："那能帮我找找昨天掉进去的50块钱吗？"
旅行
朋友炫耀旅行照："看我在雪山拍的星空！" 我放大照片："你镜头盖没摘。"
旅行
旅客抱怨："这酒店说好海景房呢？" 经理指着火柴盒窗户："踮脚能看到太平洋的一滴水。"
旅行
背包客宣言："我要穷游穿越大陆！" 三天后他发定位："麦当劳续杯区是我家。"
旅行
旅行博主写道："独自旅行让我找回自己！" 评论区拆台："你滤镜忘关水印了。"
旅行
深夜值班保安用对讲机问："队长，监控里穿白裙的长发女人总在走廊尽头消失，要追查吗？" 队长回复："不用，那是保洁张姨下班前收拖把。"
灵异
游客颤抖着问民宿老板："您家镜子半夜会映出红裙人影..." 老板打着哈欠："那是WiFi指示灯反光，密码在镜框上。"
灵异
探险主播对着镜头低呼："老铁们，阁楼娃娃会自己转头！" 画面外传来母亲怒吼："再拿我颈椎按摩仪当道具，下月生活费转你布娃娃账户！"
灵异
房客连夜退房："您家窗帘无风自动，还有叹息声！" 房东挠头："那是新装的智能窗帘，语音控制卡顿了——它刚才是不是又在念'人生好难'？"
灵异
实习生抱紧符纸："主任，档案室半夜有打字声，但电脑全关着..." 主任推眼镜："行政部王姐在隔壁用机械键盘赶离婚协议，需要我帮你申请耳塞吗？"
灵异
魔鬼对一个程序员说："我可以实现你一个愿望，但你必须和我签订契约，把你的灵魂给我。"程序员回答："那我希望我的代码永远没有bug。"魔鬼颤抖着说："这个契约...我们还是改一下，我把灵魂给你吧！"
契约
律师对客户说："根据契约第7条第3款，您必须在每月15日前付款。"客户问："如果我不付呢？"律师微笑着说："那根据第8条第1款，我就会变成您的前律师。"
契约
妻子对丈夫说："我们的婚姻契约里可没写你要把袜子扔得到处都是！"丈夫淡定地回答："但契约里写了'无论顺境逆境都要彼此包容'，你现在正在逆境中。"
契约
老板对员工说："根据劳动合同，你每天必须工作8小时。"员工指着墙上的钟说："那现在6点了，我要下班了。"老板笑着说："但契约里也写了'完成当天工作为前提'，你的工作完成了吗？"
契约
魔鬼来到现代都市，对年轻人说："签了这份契约，我给你花不完的钱！"年轻人仔细阅读后说："等等，这行小字写着'甲方有权随时修改条款'？这不就是用户协议吗？我不签！"魔鬼哀嚎："现在的人类怎么比我还懂契约！"
契约
“为什么Excel表格总爱参加派对？”“因为它自带表格（格调）！”
双关
“表格为什么总被老板夸奖？”“因为它擅长单元格（个人格）管理！”
幽默
“电子表格和纸质表格吵架谁赢了？”“电子表格——它说‘我能云存储（运筹帷幄）’！”
歧义
“为什么表格从不迷路？”“它说‘我有表头（带头）导航’！”
双关
“表格体检时医生夸它什么？”“‘你的单元格（个人格）很健康！’”
幽默
朋友说：“能借我一百块钱吗？”我回答：“不行，我只有八十。”朋友说：“那先借我八十吧。”我说：“你刚才不是说需要一百吗？”
拒绝
同事问：“能帮我加班吗？”我说：“不行，我晚上有事。”同事说：“什么事？”我说：“拒绝别人的事。”
幽默
邻居说：“能把你家的WiFi密码告诉我吗？”我回答：“不行，密码太复杂了。”邻居问：“多复杂？”我说：“我记不住。”
搞笑
朋友请求：“能帮我搬家吗？”我说：“不行，我腰不好。”朋友说：“你昨天还打球呢！”我说：“对啊，所以今天腰不好了。”
机智
同事说：“能把这个报告写完吗？”我回答：“不行，我手疼。”同事问：“你怎么手疼了？”我说：“刚才写太多‘不’字了。”
讽刺
妻子对丈夫说："你脚太臭了，我快被熏晕了！" 丈夫回答："这说明我脚踏实地，味道很接地气。"
生活
朋友问："你为什么总戴防毒面具吃饭？" 他叹气："没办法，我老婆新学了烹饪，嗅觉需要保护。"
饮食
顾客对店员说："这香水闻起来像洋葱。" 店员淡定道："先生，这是‘催泪瓦斯’系列新款。"
购物
孩子问爸爸："为什么爷爷的鼻子那么大？" 爸爸答："因为他闻了一辈子你奶奶的厨艺，鼻子练出来了。"
家庭
病人对医生说："我闻不到任何味道。" 医生指着窗外："看，那有坨狗屎。" 病人惊呼："天啊！我用眼睛‘闻’到了！"
医疗
一位环保主义者对朋友说：“我把旧内裤改成了口罩。” 朋友问：“效果如何？” 他回答：“呼吸倒是顺畅，就是总闻到一股谜之自信。”
环保
邻居看到我在用废弃马桶种花，惊呼：“你这创意太绝了！” 我淡定道：“毕竟它以前专门处理‘肥料’，现在算专业对口。”
家居
妻子举着破洞袜子宣布：“我要把它变成拖把！” 丈夫沉默片刻说：“所以咱家地板以后会带着脚气芬芳是吗？”
生活
垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
程序员指着机箱里的烂菜叶对同事说：“我在试验用生物降解替代散热风扇。” 同事盯着蓝屏的电脑说：“结果它先让系统‘回归自然’了。”
科技
同事看到我下班还在工位，问：“你怎么还不走？” 我指着墙上的标语说：“你没看到吗？公司规定必须打卡。” 同事笑了：“那是‘打卡下班’，不是‘打卡加班’。”
职场
健身教练问我：“为什么每次来都只拍照不运动？” 我回答：“朋友圈打卡比减肥更重要，毕竟大家只看我‘努力’的样子。”
健身
游客问景区工作人员：“这里最美的打卡点在哪？” 工作人员指着出口说：“那儿，拍完就能直接回家。”
旅游
朋友问我：“你每天早起打卡学习，学会什么了？” 我打开手机给他看：“学会30种滤镜用法，知识还在加载中。”
学习
餐厅老板抱怨：“顾客总说菜品一般，但打卡拍照很积极。” 服务员点头：“毕竟盘子比菜好看，灯光比味道重要。”
生活