司机被交警拦下说："你车窗贴膜太深了。"司机说："这是隐私膜。"交警说："隐私也不能违法。"司机说："那你们查酒驾为啥不让我摇下车窗？"交警说："你赢了，走吧。"
贴膜
交警拦住一辆车说："你开车打电话。"司机说："我没打电话，我在唱歌。"交警说："那你手里拿的是什么？"司机说："麦克风。"交警说："车里哪来的麦克风？"司机说："这是车载KTV。"
通话
家族群里转发："吃香蕉会得老年痴呆！" 结果第二天全改吃苹果了。
谣言
大妈在群里喊："转发这条锦鲤，不转死全家！" 三分钟后她自己撤回了。
恐吓
"晚上吃姜等于吃砒霜！" 我爸默默删掉了炖了4小时的姜母鸭照片。
伪科学
家族群公告："震惊！WiFi辐射导致不孕！" 配图是微波炉说明书。
瞎编
"某专家说手机充电时通话会爆炸！" 结果全家人改成了免提充电。
危言
自嘲王者说："我这么冷，连北极熊都找我借羽绒服。"
幽默
自嘲王者道："我冷到连冰箱都叫我大哥。"
搞笑
自嘲王者叹："我这么冷，空调见我都调成制热。"
冷笑
自嘲王者笑："我冷得连雪人都躲着我。"
自嘲
自嘲王者曰："我冷到连南极都嫌我冷。"
幽默
剁手党去超市买东西，收银员问："需要袋子吗？"剁手党回答："不用了，我已经有手了。"
购物
剁手党对朋友说："我这个月又剁手了。"朋友问："这次剁的哪只手？"剁手党回答："两只都剁了，现在用脚打字。"
自嘲
剁手党看到银行卡余额后说："我要戒掉网购。"第二天又说："戒掉网购之前，先买点东西庆祝一下。"
网购
剁手党问医生："医生，我手抖得厉害怎么办？"医生回答："别担心，你这是剁手后遗症。"
医疗
剁手党对镜子说："魔镜魔镜，谁是世界上最穷的人？"镜子回答："反正不是你，因为你连买镜子的钱都花了。"
搞笑
海归回国后去面试，HR问："你在国外学了什么？"海归答："学会了独立。"HR说："那你现在可以独立完成这份工作吗？"海归说："不行，我还没学会合作。"
职场
海归回国后和朋友吃饭，朋友问："你在国外最想念什么？"海归说："火锅。"朋友说："那现在回来了，怎么不吃？"海归说："胃已经不适应了。"
生活
海归回国后去相亲，对方问："你在国外有什么收获？"海归说："学会了做饭。"对方说："那你会做中餐吗？"海归说："不会，只会做意面。"
相亲
海归回国后去逛街，店员问："需要帮忙吗？"海归说："不用，我自己看。"店员说："那您慢慢看。"海归说："谢谢，但我习惯说thanks。"
习惯
海归回国后去打车，司机问："去哪儿？"海归说："Home。"司机说："啥？"海归说："哦，回家。"
语言
朋友圈有人发："今天去健身房，累死了。" 配图是奶茶店。
健身
有人发："熬夜加班到凌晨。" 定位在KTV。
加班
看到一条："读书使人进步。" 配图是自拍九宫格。
读书
朋友发："自己做饭健康又省钱。" 照片是外卖包装盒。
做饭
有人写："周末在家安静看书。" 结果点赞列表显示在景区。
周末
小明问老师："老师，为什么孙悟空能一个筋斗翻十万八千里？" 老师回答："因为他有脑洞啊！"
神话
医生对病人说："你的脑洞太大了，需要缝合一下。" 病人回答："不行，那样我的创意就漏光了！"
医疗
老婆对老公说："你的脑洞怎么比黑洞还大？" 老公回答："因为我的想象力光速都追不上！"
夫妻
学生问："老师，为什么爱因斯坦头发那么乱？" 老师回答："因为他脑洞太大，头发被吹乱了！"
科学
老板对员工说："你这个方案太有脑洞了！" 员工回答："谢谢夸奖，这是我用想象力熬夜写的！"
职场
一对情侣爱情长跑十年，朋友问男生："你们什么时候结婚？"男生叹气："等她跑不动的时候吧！"
拖延
女友抱怨："我们爱情长跑八年，你连求婚都没有！"男友淡定："马拉松才42公里，咱们这都绕地球两圈了！"
吐槽
闺蜜问："你俩爱情长跑这么久不腻吗？"女生答："腻啊，但每次想分手，他就说‘再坚持一下，快破纪录了’！"
坚持
男生发帖："和女友爱情长跑七年，今天她终于说‘要么结婚，要么我换人’！"网友回复："她这是要冲刺啊！"
威胁
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑五年有什么感想？"新郎哽咽："终于……不用再交报名费了！"
解脱
同事问我："周末能借你车用用吗？" 我回答："不行，我和我的车有很强的边界感。"
社交
老婆说："你把手机密码告诉我吧。" 老公严肃地说："边界感，边界感懂吗？"
夫妻
朋友抱怨："我男友总翻我手机。" 我建议："你得和他谈谈边界感。" 她问："边界感是啥？" 我答："就是让他滚远点。"
恋爱
邻居问："能帮我照顾下孩子吗？" 我微笑拒绝："抱歉，我和小孩之间有边界感。"
邻里
老妈打电话："你什么时候结婚？" 我淡定回答："妈，咱们得保持边界感。"
家庭
中年男人去买车，销售问：“您想要什么配置？”他回答：“配置不重要，关键是车标要显年轻。”
自嘲
老婆说：“你最近怎么总看青春片？”老公叹气：“因为只有电影里，我才敢相信40岁还能逆袭。”
婚姻
朋友问：“中年危机有什么症状？”我答：“突然想买摩托、学吉他、换发型…然后发现钱包比头发还秃。”
现实
医生：“您失眠是因为焦虑吗？”病人：“不，是半夜总被‘我这辈子就这样了’的念头吓醒。”
健康
儿子：“爸爸你为什么总对着镜子发呆？”爸爸：“我在和青春谈判，看它能不能分期退款。”
家庭
拖延症患者最常说的一句话："明天再说吧"，结果明天永远不来
幽默
朋友问："你论文写完了吗？" 拖延症答："我在等灵感，它可能迷路了"
调侃
"为什么拖延症患者喜欢看日历？" "因为他们总在数还有多少天可以拖"
讽刺