交警拦住一辆车：“您的大灯坏了，请维修。”司机惊讶：“不可能！我特意关了灯省电，您怎么看到的？”
规则漏洞
维修工指着发动机说：“您车的异响是因为用了太好的机油。”车主不解：“好机油反而不好？”维修工点头：“机油太好，发动机开心得唱起歌了。”
逻辑错位
买家抱怨：“这车空调制冷差！”卖家解释：“说明书写了——建议行驶时使用，您一直熄火开空调，车子以为自己退役了。”
反常识
小明问老师："为什么虐心的故事总让人流泪？" 老师答："因为眼泪是心碎时，大脑派来修理工的水。"
虐心
女孩对男孩说："我昨天看了一部超虐心电影。" 男孩问："多虐？" 女孩答："连爆米花都哭成了咸味。"
虐心
病人问医生："虐心会心痛多久？" 医生说："直到你的心学会急转弯——比如把'他不爱我'转成'他不敢爱我'。"
虐心
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："看虐心剧时总猜错结局。" 面试官冷笑："这算什么缺点？" "可我是天气预报员。"
虐心
朋友问："知道为什么虐心故事里总下雨吗？" 我摇头。 他答："因为老天爷看剧本时，眼泪把云朵都泡发了。"
虐心
猪八戒问孙悟空：“大师兄，为什么我这么胖？” 孙悟空回答：“因为你太‘猪’重了！”
冷笑
猪八戒去相亲，对方问：“你有什么特长？” 猪八戒说：“我特别能吃，还特别能睡。” 对方说：“那不就是‘猪’性难改吗？”
脑筋
猪八戒对唐僧说：“师父，我最近在减肥。” 唐僧问：“怎么减？” 猪八戒答：“我每天只吃九顿饭。” 唐僧摇头：“这叫‘猪’减越肥！”
急转
猪八戒问沙僧：“为什么我总是被人笑话？” 沙僧说：“因为你太‘八戒’了，什么都戒不掉！”
混合
猪八戒去考试，题目是‘如何提高效率？’ 他写：‘多吃少动，像猪一样。’ 老师批注：‘你这是‘猪’脑急转弯吗？’
笑话
小明问爸爸：“空气是什么味道的？”爸爸深吸一口气说：“你妈妈没做饭的时候，是空气的味道。”
家庭
病人对医生说：“我总感觉呼吸不到空气。”医生检查后说：“没问题，你可能只是忘记了呼吸。”
医疗
老师问学生：“谁能举例说明什么是无形的东西？”学生举手说：“我爸爸承诺带我去玩，就像空气一样看不见。”
校园
朋友A说：“你为什么总爱发呆？”朋友B回答：“我在思考，空气会不会觉得自己很空虚？”
生活
老板训斥员工：“你的工作效率像空气一样透明！”员工回答：“至少我还存在，不像您的承诺。”
职场
银行经理对客户说：“您申请的商业贷款需要抵押。”客户回答：“我把我的梦想抵押给你行吗？”经理摇头：“抱歉，我们只接受会贬值的东西。”
金融
企业家抱怨：“商业贷款利息太高了！”银行员笑着回应：“别担心，如果您成功，钱是银行的；如果失败，风险是您的——这很公平吧？”
借贷
小王申请贷款时问：“我能用‘未来收益’做担保吗？”信贷员答：“不行，我们去年收过一箱‘未来空气’，现在还在仓库里。”
风控
老板对会计说：“快去申请商业贷款！”会计犹豫：“可我们去年报表是亏损...”老板拍桌：“所以更要贷！难道等赚钱了才借吗？”
财务
银行来电催款：“您公司贷款逾期三个月了。”老板淡定回复：“我在等你们利息打折呢，听说长期客户有优惠？”对方沉默十秒后挂断。
催收
儿子对爸爸说：“爸爸，我们班同学都说你当官是为了捞钱。” 爸爸立马反驳：“胡说！我当官是为了更好地为人民服务！” 儿子接着问：“那为什么咱家存折上多了那么多钱？” 爸爸淡定地回答：“那是人民为了感谢我，自愿给的辛苦费，这叫利益共享！”
利益
老板对员工说：“今年公司效益不好，大家工资都降一点，同舟共济啊！” 员工问：“那您的年薪呢？” 老板严肃道：“我的年薪是董事会定的，不能动，这是为了维护公司形象。” 员工嘀咕：“原来同舟共济是让我们共，您自己济啊。”
纠葛
两个商人聊天，甲说：“我卖保健品，专骗老年人，利润高！” 乙说：“我搞网贷，专坑年轻人，来钱快！” 这时丙插嘴：“你们这算什么？我当中间人，帮你们两边牵线，抽成比你们都多，这才叫利益最大化！”
利益
妻子发现丈夫藏私房钱，质问：“这钱哪来的？” 丈夫支吾：“是…是同事还的借款。” 妻子冷笑：“你同事昨天还跟我说你欠他钱没还呢！” 丈夫立马改口：“哦，那是领导给的奖金，我怕你乱花才藏的。” 妻子拍桌：“放屁！你们领导是我表哥，他说根本没发奖金！”
纠葛
房产中介对买家说：“这房子房东急售，只要200万！” 转头对房东说：“有人出180万，我好不容易谈到190万，您赚了！” 最后买卖双方见面聊起价格，才发现中介吃了10万差价。买家怒道：“你这利益链玩得挺溜啊！” 中介赔笑：“这不叫利益链，这叫信息费。”
利益
失眠患者对医生说：“我整晚睡不着，您能开点药吗？” 医生说：“我建议你试试数羊。” 患者无奈道：“试过了，但每次数到‘咩’的时候，我就忍不住爬起来剪羊毛，现在家里已经堆不下了。”
反转
朋友问失眠者：“你昨晚数羊管用吗？” 失眠者回答：“本来快睡着了，结果数到‘牧羊犬’时，它突然对我喊‘快跑，狼来了！’，我吓得一晚上没敢闭眼。”
反转
失眠患者抱怨：“我试过听轻音乐入睡，结果耳机里突然响起：‘现在进入硬核摇滚频道！’ 我当场就在床上开起了演唱会。”
反转
失眠者向禅师求助：“大师，我总在深夜思考人生，怎么办？” 禅师递给他一个枕头：“放下杂念。” 失眠者接过枕头惊呼：“这枕头会说话！它刚才说‘检测到焦虑，启动脱口秀模式’。”
反转
医生对失眠患者说：“睡前喝杯牛奶吧。” 第二天患者顶着黑眼圈回来：“我喝了，但半夜肚子里的牛开始抗议工作环境太黑，非要开灯吃草。”
反转
程序员对妻子说："我写了个去中心化应用。" 妻子问："能买菜吗？" 程序员答："只能买‘链’上菜。"
科技
矿工儿子问："爸，咱家矿场能挖多久？" 父亲叹气："再挖就‘区块’链了，电费扛不住。"
能源
老板训员工："你这报表数据怎么对不上？" 员工小声嘀咕："要不…咱上个‘链’锁死？"
职场
菜贩吆喝："韭菜新鲜！" 路人摇头："不要了，我在元宇宙里种了‘区块链’韭菜。"
金融
老师提问："比特币为什么值钱？" 学生举手："因为矿工叔叔说‘挖’出来的都带‘链’味儿！"
教育
一位投资者问分析师：“为什么我的股票一直跌？” 分析师回答：“因为地球有引力。”
股市
股民对朋友说：“我买股票是为了长期投资。” 朋友问：“多长？” 股民答：“直到它涨回来。”
投资
新手问老手：“怎么在股市赚钱？” 老手说：“低买高卖。” 新手追问：“那为什么你还在亏钱？” 老手答：“因为我总是反过来操作。”
交易
股民抱怨：“我的股票跌得只剩裤衩了。” 朋友安慰：“至少还有裤衩。” 股民哭道：“可那是借来的钱买的！”
亏损
投资者对经纪人说：“我要抛售所有股票！” 经纪人问：“为什么？” 投资者答：“因为我的心脏受不了这种刺激。”
心理
一位修士渡劫失败，魂魄飘到地府。阎王查看生死簿后大怒：“谁让你用避雷针的？这叫作弊！”修士委屈道：“我这不是怕被雷劈死嘛。”阎王冷笑：“那你知不知道，雷劫是帮你淬炼肉身的？你用了避雷针，雷都导到地下去了，你还淬炼个啥？”
玄幻
修真界招聘会上，面试官问一名剑修：“你的飞剑速度如何？”剑修自豪道：“瞬息千里！”面试官点点头：“那送快递吧，月薪三千灵石。”剑修愣住：“我可是剑仙啊！”面试官淡定道：“快递仙也是仙。”
玄幻
魔尊抓到一个正道弟子，冷笑道：“说，你们门派的口令是什么？”弟子颤抖道：“芝麻开门……”魔尊怒道：“胡扯！这明明是西域魔教的口令！”弟子哭了：“上个月两个门派合并，现在口令统一了……”
玄幻
炼丹师对着丹炉叹气：“为什么我每次炼出的丹药都是黑色的？”路过的炼器师瞥了一眼：“道友，你丹炉底下粘着我昨天炼废的锅底灰。”
玄幻
妖兽化形后去人间逛街，被警察拦住查身份证。妖兽掏出“千年狐妖证”，警察严肃道：“变回原形我看看。”妖兽委屈：“这里人太多，我害羞……”警察指着监控：“变不变？不变算你无证变形。”
玄幻
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我先挂了啊”
憋笑