作家座谈会上，有人提问：“您如何看待纯文学边缘化？”作家苦笑：“就像我的发际线，它不断后退，但我仍坚持每天对着镜子说‘这是智慧的象征’。”
自嘲
编辑对投稿人说：“您这篇小说语言很纯文学，但情节太弱。”投稿人点头：“是的，就像我们这群搞纯文学的，精神世界丰富，但银行卡情节始终毫无波澜。”
调侃
律师对客户说：“我仔细研究了您的案子，发现我们胜诉的可能性很大。”客户问：“有多大？”律师回答：“大约百分之五十。”客户疑惑：“这算很大？”律师点头：“是的，因为另外百分之五十的可能性是对方律师也对他的客户说了同样的话。”
律政
法官问被告：“你被指控偷了一辆汽车，你有什么要说的吗？”被告回答：“法官大人，我只是‘借用’了一下，而且我留了张纸条，上面写着‘如果我喜欢它，明天我会来付钱’。”法官沉默片刻，说：“那你明天记得带钱来，不过地点是监狱。”
律政
律师在法庭上质问证人：“你说你看到我的当事人抢劫银行，当时你离他有多远？”证人回答：“大约五十米。”律师笑了：“这么远，你能看清他的脸吗？”证人点头：“能，因为我当时正用望远镜看他——我是银行对面的望远镜销售员。”
律政
客户问律师：“如果我付你一千美元，你能回答我三个问题吗？”律师说：“当然，现在请付钱。”客户递上钞票，然后问：“第一个问题：一千美元只回答三个问题，是不是太贵了？”律师回答：“是的。第二个问题是什么？”
律政
法官对律师说：“你的当事人声称案发时他在睡觉，但有十个证人看到他正在犯罪。”律师严肃地说：“法官大人，那正好证明我的当事人是对的——因为如果他在睡觉，他怎么可能同时被十个人看到？”
律政
楼上邻居每晚练钢琴，我实在受不了，上去敲门。他开门后，我礼貌地说：“您弹得真好，就是有个小建议。” 他眼睛一亮：“什么建议？” 我说：“能不能把曲谱倒过来弹一遍？我已经会背正着的了。”
邻里
深夜，楼下烧烤摊吵得人睡不着。我打电话投诉：“喂，是城管吗？这里噪音太大了！” 对方沉默两秒，传来一个声音：“哥们，小声点，我就在这烧烤摊吃串呢。”
投诉
邻居装修电钻声震天响，我忍无可忍写张纸条贴他家门上：“您装修的动静，让我家鱼缸里的鱼都学会跳踢踏舞了。” 第二天收到回条：“抱歉，请问鱼买票了吗？”
装修
半夜被隔壁夫妻吵架声吵醒，我猛敲墙壁喊道：“都几点了还吵？” 那边安静片刻，传来男人的声音：“不好意思，我们马上和好。” 接着听见女人大喊：“谁要跟你和好！邻居你评评理……”
吵架
楼上小孩天天拍皮球，我上楼商量：“小朋友，能不能换个安静的游戏？” 孩子眨眨眼：“叔叔，那我改跳绳行吗？” 我深吸一口气：“……你还是拍球吧，至少节奏固定。”
孩童
相亲男说：“我月薪两万，有房有车，你跟我在一起，保证让你吃香喝辣！”女方回：“你是卖麻辣烫的吧？我听到‘吃香喝辣’就想到我们那方言叫‘恰香喝辣’，结果你开的真是麻辣烫店！”
方言
相亲时男方吹嘘：“我投资眼光一流，跟着我，钱生钱！”女方笑答：“你普通话说‘钱生钱’，我们老家话谐音是‘前生前’，原来你是搞轮回投胎咨询的？”
谐音
相亲男炫耀：“我人脉广，认识很多大佬，能帮你平步青云！”女方反问：“你说‘平步青云’，我们方言谐音是‘平步轻晕’，难怪刚才听你吹牛我有点头晕。”
谐音
相亲对象说：“我特别会疼人，以后家务全包，你负责貌美如花！”女方回道：“你这话用我们那儿话讲是‘貌美如发’，我还以为你是开理发店的PUA呢！”
方言
相亲男声称：“我情商高，最懂女人心，跟我相处每天都是情人节！”女方吐槽：“你普通话说‘情人节’，我们方言谐音‘人情劫’，怪不得你相亲像是在渡劫。”
谐音
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方说：“哦，那算了。” 男方反问：“那你呢？” 女方答：“我有房有车，房是化妆盒，车是购物车。”
现实
男生对女生说：“我月薪两万，有房有车。” 女生很高兴。 男生接着说：“不过都是我爸的。” 女生问：“那你有什么？” 男生答：“我有我爸。”
啃老
相亲时，女生问：“你平时有什么爱好？” 男生答：“我喜欢旅游、摄影、美食。” 女生很满意。 男生反问：“你呢？” 女生答：“我喜欢验证你说的这些爱好是不是真的。”
试探
媒人介绍：“这小伙子人老实，话不多。” 见面后，女孩发现男生一直低头玩手机。 女孩问：“你怎么不说话？” 男生头也不抬：“媒人说我不爱说话，我得装像点。”
尴尬
相亲吃饭，男生主动付了钱。 女生说：“谢谢，下次我请。” 男生立刻接话：“别下次了，就这次吧，你把钱转我就行。”
抠门
皇帝临终前召见宰相，"爱卿，朕走后，太子年幼，你要尽心辅佐。"宰相老泪纵横："臣定当鞠躬尽瘁！"皇帝突然睁眼："朕是诈死，就想看看谁第一个去巴结新君。来人，拿下！"
权谋
军师献计："主公，可派使者假意求和，趁敌松懈夜袭。"主公大喜照办。三日后使者回报："对方答应了，还说谢谢我们提醒，他们今晚会加强戒备。"
权谋
王爷对谋士说："你去散布谣言，说皇帝病重。"谋士领命而去。次日全城皆知，谋士跪报："王爷，现在百姓都说，是您派人造的谣。"
权谋
县令升堂审案，师爷递上纸条："此人乃知府小舅子，当轻判。"县令拍案："大胆狂徒，竟敢行贿师爷诬陷朝廷命官亲属！重打五十大板！"退堂后师爷苦笑："大人，纸条是知府派人送来的。"
权谋
新科状元被公主相中，皇帝召见："朕欲招你为驸马。"状元叩首："臣寒窗十年，只愿为陛下分忧，不敢贪图富贵。"皇帝点头："很好，那你去边疆当知县吧。刚才公主说最讨厌虚伪的人。"
权谋
“为什么喜剧的内核是悲剧？” “因为你看我单身，像不像个笑话？”
内核
“都说喜剧的内核是悲剧，那脱口秀演员为啥还总讲自己惨？” “因为观众听完他的惨事会说：哈哈哈，原来有人比我还惨！”
共鸣
“你说喜剧是不是高级的悲剧？” “对，就像你对着镜子说‘我能行’，然后镜子笑了。”
自嘲
“喜剧的内核是悲剧，那谐音梗的内核是啥？” “是扣钱！王建国，扣钱！”
玩梗
“为什么说喜剧演员把痛苦当笑料？” “因为他们对生活说：‘你尽管出题，我解不出来就把它编成段子。’”
解构
书评人A说：“你这小说情节太老套。”作者回复：“我下一章写个书评人因吐槽太多，被主角扔进书里体验老套剧情。”书评人B说：“文笔稚嫩。”作者回复：“我让主角学会一种技能，叫‘文笔批判反弹’，所有差评自动反弹给评论者本人。”书评人C说：“人物扁平。”作者回复：“那我安排一个叫‘阿扁’的书评人角色，每次出场都被主角拍成纸片。”书评人D说：“缺乏深度。”作者回复：“书里立刻出现一口深井，专吞爱说‘深度’的评论家。”书评人E冷笑：“全是套路。”作者合上电脑：“恭喜，你们五个的吐槽已构成新书《反杀书评人》的全部大纲。”
书评
我告诉朋友：“我发明了时间旅行，但只能回到过去10秒。” 朋友嘲笑：“那有什么用？” 我回到10秒前，在他开口前说：“你刚才是不是想说‘那有什么用’？” 他愣住：“你怎么知道？” 我又回到10秒前，在他愣住前说：“你是不是要愣住然后问‘你怎么知道’？” 他彻底懵了。 我再次回到10秒前，在他彻底懵前递上一张纸条：“别想了，你接下来会懵三次。”
反转
时间旅行者A对B说：“我能回到昨天纠正你的错误。” B不屑：“吹吧。” A消失后重现，手里拿着B昨天丢的钱包。 B惊讶：“你真回去了？” A笑道：“不止，我还顺便把你今天要说的‘吹吧’改成了‘哇哦’。” B脱口而出：“哇哦……等等！”
递进
反派嘲笑时间旅行者：“你就算回到过去也阻止不了我！” 旅行者消失，回到反派童年，给他辅导作业。 反派长大后变成学霸，忘了做坏事。 旅行者现身：“现在谁还阻止不了谁？” 反派推了推眼镜：“但你没阻止我学会时间旅行公式。” 说完反派消失，回到更早前给旅行者辅导作业。
反杀
顾客对时间旅行公司投诉：“你们机器只能穿越到上周，太差了！” 客服回应：“抱歉，我们已升级，现在能穿越到去年。” 顾客满意离开。 客服转身对同事说：“他忘了，去年他也是这么投诉的，我们当时回复一模一样。”
循环
敌人绑架了时间旅行者：“说！你怎么预知未来的？” 旅行者答：“我不是预知，是经历过。” 敌人威胁要动手，旅行者突然喊：“停！你三秒后会滑倒。” 敌人不信，迈步果然滑倒。 他爬起来怒道：“你怎么做到的？” 旅行者微笑：“我刚刚穿越回去，在地上倒了油。”
因果
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你TM当我没读过《背影》吗？你是不是想当我爸爸？”程序员说：“不，我只是想告诉你，我要去调试代码了。”
生活
代码评审时，同事指着一段代码问：“为什么这里要用魔法数字？”程序员回答：“因为‘7’是一个有魔力的数字。”同事追问：“那‘8’呢？”程序员说：“‘8’是它的平方根，所以更魔幻。”
工作
新手问：“为什么我的代码编译不通过？”老手看了一眼说：“你少了一个分号。”新手改完后，老手又说：“现在它通过了，但逻辑是错的。”新手问：“那怎么办？”老手说：“这就是编程，先通过编译，再开始真正的战斗。”
学习
产品经理说：“这个需求很简单，就是根据用户手机壳颜色自动切换App主题。”程序员沉默片刻说：“那我先写个AI识别手机壳的算法，可能需要三年。”产品经理说：“不行，明天上线。”程序员说：“那只能让用户自己选颜色了。”产品经理说：“你这不是欺骗用户吗？”
需求
程序员A说：“我写了一个函数，可以预测未来。”程序员B说：“太棒了！它能预测股市吗？”程序员A说：“不能，它只能预测这段代码什么时候会出bug。”程序员B问：“那什么时候？”程序员A说：“通常是上线后的第一个周五晚上。”
调试
为什么深海鱼不喜欢上网？因为它们怕遇到“网”络诈骗，一“网”打尽。
双关
深海潜水员对朋友说：“我压力山大。”朋友问：“工作压力大吗？”潜水员回答：“不，是水压。”
歧义
螃蟹问章鱼：“你为什么总在深海写诗？”章鱼答：“因为这里才有足够的‘墨’水。”
双关
潜艇里的士兵抱怨：“这里太‘深’沉了，连个笑话都‘浮’不起来。”
双关
水母对电鳗说：“在深海千万别随便‘放电’。”电鳗回答：“放心，我‘电’力十足但绝不‘浪’费。”
双关
脱口秀演员说：“我最近在减肥，朋友问我：‘你减了多少？’我说：‘减了5斤。’朋友说：‘才5斤？’我说：‘对啊，减了5斤，但后来又反弹了10斤。’”
减肥
演员吐槽：“我妈总催我结婚，我说：‘妈，我现在没钱。’我妈说：‘结婚要什么钱？’我说：‘那您当年结婚，我爸给了多少彩礼？’我妈沉默了一会说：‘你爸给了我一辈子。’我说：‘所以啊，一辈子很贵的！’”
婚姻