猪八戒去健身房，教练问他目标。八戒说：“我要练出八块腹肌。” 教练看了看他的肚子，说：“先做一百个仰卧起坐。” 八戒做了五个就躺地上喘气。教练说：“起来继续！” 八戒赖着不动：“我这是‘躺平式健身法’，腹肌正在梦里生长呢。” 教练无奈：“那你办卡的钱算白花了。” 八戒：“没事，反正钱也是从高老庄偷的。”
健身
猪八戒去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 八戒说：“我太诚实了。” 面试官：“举个例子？” 八戒：“比如现在，我其实想说‘你们公司食堂的饭闻起来真香’，但我忍住了。” 面试官皱眉：“那你觉得我们该录用你吗？” 八戒眼睛一亮：“录用我，我就能帮你们试吃员工餐，保证不浪费一粒米！” 面试官：“……你被拒了。”
职场
猪八戒去算命，算命先生掐指一算：“你上辈子是天蓬元帅，这辈子是猪，下辈子……” 八戒急忙问：“下辈子是什么？” 先生慢悠悠地说：“下辈子是烤乳猪。” 八戒吓得跳起来：“那我现在赶紧减肥还来得及吗？” 先生摇头：“来不及了，你刚才已经吃了三个烤红薯，油脂都囤好了。” 八戒哭丧着脸：“这坑是我自己挖的啊！”
命运
裁判问拳击手：“你叫什么名字？”拳击手答：“我叫‘铁拳’。”裁判说：“好的，铁拳先生，你被击倒了三次，现在请回答：这是第几次？”
体育
足球裁判对球员说：“你刚才用手碰了球！”球员回答：“不，那是球不小心碰了我的手。”裁判说：“好吧，那球犯规了，我判它下场。”
幽默
裁判对游泳选手说：“你抢跳了！”选手争辩：“没有，我听到‘预备’才跳的。”裁判叹气：“可我说的是‘预备——跑’。”
乌龙
拳击比赛中，裁判把双方叫到一起说：“记住，规则是只能打对方腰带以上。”一个选手问：“那要是他腰带掉到膝盖怎么办？”裁判沉默片刻：“那你就打他膝盖。”
冷面
裁判对篮球队员说：“你技术犯规，因为你对对手说了脏话。”队员委屈：“我只是问他‘你妈妈好吗？’”裁判：“哦，那是我听错了，但下次请用敬语。”
误会
售楼小姐对看房的大爷说：“这个阳台是赠送面积，不算钱的。”大爷默默掏出房产证：“小姑娘，这整栋楼都是我的，你赠不赠送有什么区别？”
房产
买家问：“这房子赠送面积真不少啊，能写进合同吗？”销售说：“赠送面积是口头承诺，不能写。”买家掏出录音笔：“那您再说一遍，我录下来当证据。”销售脸色铁青：“您这招扮猪吃虎啊。”
买房
中介带客户看房，指着露台说：“这是赠送的，相当于白得十平米。”客户淡定回应：“哦，我昨天刚买了隔壁那栋楼，这露台其实是我家花园的延伸。”中介当场石化。
房产
销售热情介绍：“我们这个户型赠送面积特别多，飘窗全送。”看房的老太太扶了扶老花镜：“小伙子，我是规划局的退休局长，这飘窗按规范算不算赠送，我比你们清楚。”
房产
业主群里有人炫耀：“我家赠送面积大，多出个书房。”邻居默默回复：“那是我家阁楼开的后门，你占用了公共区域。”管理员出来说：“我是物业经理，明天带人拆墙。”
房产
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。”医生问：“这症状持续多久了？”病人回答：“从我还是个蛋的时候开始。”
反转
“服务员，我的汤里有只苍蝇！”服务员说：“先生，别担心，它不会喝太多。”
反转
“老板，你为什么要开除我？”老板说：“因为你总是把公司的秘密告诉别人。”员工说：“我只告诉了我老婆。”老板说：“那就对了，她是我派去的卧底。”
反转
“老公，你觉得我穿这件裙子显胖吗？”老公说：“不显胖，只是显得你像怀孕了。”妻子说：“可我确实怀孕了。”老公说：“那我没说错啊。”
反转
“警察，我钱包被偷了！”警察问：“你记得小偷长什么样吗？”受害者说：“当然记得，他是我最好的朋友。”警察问：“那你怎么不追他？”受害者说：“因为他跑得比我快，而且他是我自己。”
反转
“朋友是什么？” “朋友就是那个在你成功时，默默为你鼓掌的人。” “那为什么我每次成功时，你都在旁边大喊‘请客请客’？” “因为我是你的朋友，不是你的哑巴。”
友情
“我觉得我们之间的友情像一杯酒。” “你是说越陈越香？” “不，我是说时间长了容易上头，然后就开始说胡话。”
友情
“为什么你总说‘友谊万岁’？” “因为朋友就像人民币，有真也有假，但真的永远值钱。” “那我是真的还是假的？” “你是假的，因为你从来不带钱。”
友情
“真正的朋友会帮你保守秘密，对吗？” “对。” “那我把秘密告诉你，你帮我守住了吗？” “守住了，我只告诉了三个最铁的朋友，他们又各自告诉了三个最铁的……”
友情
“我觉得我们的友情可以天长地久。” “为什么突然这么肉麻？” “因为你刚才借给我的那本书，我打算看一辈子不还了。”
友情
朋友参观我的别墅，惊叹道：“你家真大！”我谦虚地说：“哪里哪里，其实很小。”他指着远处：“那是什么？”我答：“那是邻居家的别墅。”他沉默片刻：“你家院子真小。”
自嘲
“你的别墅有多大？”朋友问。我答：“大概200平米。”他惊讶：“那不小啊！”我叹气：“可是花园只有10平米，我种棵白菜都得跟它商量。”
调侃
装修工人看着我的别墅说：“老板，这房子设计真紧凑。”我得意道：“那是，寸土寸金！”他指着一堵墙：“这门是通往哪的？”我答：“隔壁邻居家。”他愣住：“那您家确实小。”
幽默
我在别墅里跑步，老婆问：“你干嘛呢？”我气喘吁吁：“晨练，从客厅跑到厨房。”她皱眉：“才三步远。”我擦汗：“不，是来回跑，已经跑了五十圈了。”
搞笑
朋友来我家做客，进门就喊：“哇，别墅！”我不好意思地说：“其实有点小。”他环顾四周：“哪里小？这客厅都能打羽毛球了。”我指天花板：“球拍挥不开，因为吊灯太低。”
诙谐
“你这是什么字体？” “瘦金体。” “难怪你写的情书这么瘦，连个‘爱’字都装不下。”
书法梗
“老板，给我写个‘福’字，要狂草！” “好嘞！” 半小时后，“老板，你这写的啥？” “这是‘福’啊，你看这飘逸的线条，多像你的人生——乱成一团。”
搞笑
“为什么你写的楷书像印刷体？” “因为我是复制粘贴的。” “滚！书法没有Ctrl+C。”
网络梗
“听说你练了十年行书？” “对。” “那帮我写个‘马上发财’。” “写好了。” “这怎么像一只马在踩算盘？” “这叫‘马踩算盘——马上算（赚）钱’。”
双关
“老师，隶书为什么叫隶书？” “因为写这种字的人都是‘隶’（累）死的。” “那我现在写的是不是‘隶书’？” “不，你写的是‘鬼画符’。”
段子
一个殖民者问当地人：“你们为什么不用轮子？”当地人回答：“因为我们在等你们发明马路。”殖民者说：“但我们先发明了轮子啊！”当地人反问：“那你们为什么还骑骆驼？”
殖民
殖民官对土著说：“从现在起，这片土地归我们了。”土著问：“那你们打算种什么？”殖民官说：“种文明。”土著又问：“那收成呢？”殖民官答：“收你们。”
殖民
一个殖民者骄傲地说：“我们带来了先进的厕所。”土著看着马桶问：“那你们拉完屎用什么擦？”殖民者递过一张纸。土著又问：“那你们之前用什么？”殖民者答：“用手。”土著笑了：“那你们还不如我们，我们用树叶。”
殖民
殖民者问土著：“你们知道什么是私有财产吗？”土著指着自己的房子说：“这是我的。”殖民者点头，然后指着整片森林说：“这也是我的。”土著问：“那你的房子呢？”殖民者愣住，说：“我住你的房子。”
殖民
殖民者教土著说英语：“This is a tree.” 土著指着树说：“树。”殖民者纠正：“不，是tree。”土著问：“那你们怎么叫太阳？”殖民者说：“sun。”土著指着殖民者手里的镜子说：“那你们怎么叫这个？”殖民者说：“mirror。”土著笑了：“所以你们用mirror照sun，却管tree叫tree？”
殖民
水豚在泥巴里躺着，朋友问它：“你怎么不动？”水豚说：“我在修炼‘摆烂大法’，动一下就算破功。”
动物
水豚趴在河边，一只鸟飞过说：“你为啥不洗澡？”水豚懒洋洋回答：“洗了也会脏，不如直接脏着。”
搞笑
有人问水豚：“你整天这样躺着，不无聊吗？”水豚闭着眼回：“无聊？我连动都懒得动，哪还有空无聊。”
生活
水豚对同伴说：“今天太阳真好。”同伴问：“你不起来晒晒？”水豚答：“我躺着也能晒，起来多累。”
日常
一只水豚被问：“你的人生目标是什么？”它慢吞吞说：“从左边躺到右边，再从右边躺回左边。”
哲理
老张去药店买鹿血，店员问：“您要多少？”老张说：“先来二两，我泡酒喝。”店员犹豫了一下：“这鹿血劲大，您悠着点。”老张拍胸脯：“没事，我身体好！”三天后，老张又来了，扶着腰说：“再来二两，上次的——我还没喝完呢！”
医疗
“老板，这鹿血真的能壮阳吗？” “当然，你没看那鹿，一年到头都那么精神。” “那给我来一斤。” “您要这么多干嘛？” “我打算给我家那只老母鸡也补补。”
动物
小李问中医：“大夫，鹿血真的能治失眠吗？” 中医说：“理论上可以，但得适量。” 小李又问：“那喝多了会怎样？” 中医叹了口气：“你会像鹿一样，半夜起来满院子蹦跶。”
生活
“听说你天天喝鹿血，效果怎么样？” “别提了，昨天我去公园晨跑，一只母鹿追了我三条街。” “那你跑赢了吗？” “跑赢了，但回家发现我老婆看我的眼神都不对了。”
家庭
朋友推荐我喝鹿血，说能提高免疫力。我喝了一周，果然有效——现在连蚊子都不叮我了，它们嫌我血里鹿味太冲。昨天去动物园，一头公鹿隔着栅栏冲我直叫，管理员说：“它认你当亲戚了。”
搞笑
“老公，我怀孕了。”“真的吗？太好了！不过现在养孩子压力好大，咱们还有房贷呢。”“没事，我已经想好了，等孩子出生，让他自己还房贷。”
家庭
“为什么说买房是最好的投资？”“因为只要你买了房，银行就会每个月准时提醒你：‘别忘了还房贷哦。’”
生活