A对B说："你打字这么快，是怕冷吗？" B回复："不，我是怕你冻着，赶紧结束这场骂战"。
幽默
网友A："你这种人就应该被禁言！" 网友B："禁言？那你怎么还没被冻成冰雕？"。
讽刺
A："你智商低得让人发指！" B："谢谢夸奖，至少我还能指，你连指都指不动了"。
机智
网友1："你懂什么？" 网友2："我懂你妈让我离你远点"。
犀利
A："你这种人活该没朋友！" B："是啊，所以我只能在这里和你吵架"。
自嘲
小明玩游戏太投入，妈妈喊他吃饭，他头也不回地说："等我打完这局，我现在在拯救世界！"结果妈妈直接拔了电源，小明哀嚎："妈，你刚刚毁灭了世界！"
游戏
VR体验馆里，一位大叔戴着设备手舞足蹈，突然大喊："我摸到恐龙了！"工作人员淡定提醒："先生，您摸的是旁边小朋友的脑袋。"
科技
老婆看剧哭得稀里哗啦，老公递纸巾说："都是假的。"老婆瞪眼："你懂什么！这叫沉浸式追剧！"老公默默戴上耳机："那我沉浸式打游戏去了。"
生活
游客在鬼屋吓得抱住工作人员："有鬼啊！"工作人员无奈："我是收银员，鬼屋出口在左边。"游客松手："哦，你们的沉浸式服务太到位了。"
娱乐
老师批评上课走神的小华："你灵魂出窍了？"小华认真点头："对，我刚在元宇宙踢赢了梅西。"全班沉默三秒后爆笑。
校园
领导问秘书："这份公文怎么写了三页还没到重点？"秘书答："因为前两页都是‘根据上级指示精神’和‘为了深入贯彻落实’……"
冗长
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
甲："为什么公文里总写‘原则上同意’？"乙："意思是‘现在同意，以后反悔也行’。"
套路
领导怒批："错别字太多！"秘书委屈："可这是您亲笔写的……"领导："那更要严肃处理！"
甩锅
记者问杨幂：“你觉得你最大的缺点是什么？”杨幂说：“我太完美了。”记者又问：“那优点呢？”杨幂说：“我从不撒谎。”
明星
黄晓明说：“我身高一米八。”粉丝问：“真的吗？”黄晓明回答：“当然，我穿鞋一米八。”
身高
周杰伦问粉丝：“你们知道我最讨厌什么吗？”粉丝摇头。周杰伦说：“我最讨厌别人问我‘你知道我最讨厌什么吗’。”
幽默
鹿晗被问到：“你为什么这么帅？”鹿晗回答：“因为我不想让你自卑。”
自恋
记者问迪丽热巴：“你觉得自己最像哪种动物？”迪丽热巴说：“兔子。”记者问：“为什么？”迪丽热巴说：“因为我也爱吃胡萝卜。”
可爱
心理医生问病人："你最近怎么样？"病人笑着说："阳光灿烂！"医生点点头："那抑郁呢？"病人继续笑："藏得很好！"
幽默
朋友问："你怎么总是笑嘻嘻的？"我回答："因为阳光型抑郁啊，表面越亮，心里越暗。"
自嘲
"你今天看起来很开心啊！""是啊，阳光型抑郁嘛，笑得越欢，哭得越惨。"
反差
"你为什么总在晴天戴墨镜？""因为阳光太刺眼了，就像我的笑容一样假。"
讽刺
"你最近状态不错嘛！""对啊，阳光型抑郁患者，白天是太阳，晚上是月亮。"
比喻
儿子问老爸：“爸，你知道为什么鱼不说话吗？”老爸：“因为它们在水里，怕呛着。”
家庭
老爸：“儿子，你知道为什么我不能成为超级英雄吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我的超能力是隐身，每次我一回家，你们就看不见我了。”
幽默
女儿：“爸，你为什么总是把手机放在裤兜里？”老爸：“因为这样我就可以随时‘掏’出来看时间了。”
生活
老爸：“儿子，你知道为什么我总是迟到吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我是‘迟’到专家。”
搞笑
儿子：“爸，你为什么总是把遥控器藏起来？”老爸：“因为我想让你们‘手动’换台。”
家庭
外星人来地球参观，看到人类在排队买奶茶，好奇地问：“你们这是在等什么？”人类回答：“等快乐。”外星人点点头：“明白了，原来地球人的快乐要排队领取。”
幽默
外星人问地球人：“你们为什么总说‘外星人’？在我们星球，你们才叫‘外星人’。”地球人愣住：“那你们叫我们什么？”外星人答：“叫‘地星人’，但发音太难，我们干脆叫‘麻烦精’。”
搞笑
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴问：“你引擎坏了？”他摆手：“不，是地球燃料太猛！”
饮食
外星人偷学地球人打招呼，对同事挥手说：“你好！”结果手飞出去了，因为他们的手是磁悬浮的。
乌龙
外星人抱怨：“地球人真奇怪，明明说‘WiFi密码很简单’，结果全是乱码。”人类冷笑：“那你们飞船启动键为啥设成‘确认摧毁地球’？”
科技
乞丐对富豪说："给我一百万，我能让你体验草根逆袭的快感！"富豪冷笑："你连饭都吃不起，拿什么逆袭？"乞丐掏出破碗："看，这就是我的启动资金——祖传的乾隆御碗！"
反转
面试官问："你凭什么觉得自己能逆袭？"求职者答："我每天看成功学视频12小时！"面试官摇头："可你投的是厕所清洁工岗位啊？"
荒诞
儿子兴奋地说："爸！我考上清华了！"民工父亲抹泪："咱家终于逆袭了！"第二天父亲扛着行李站在校门口："儿啊，爸也逆袭了——校长特批我来当保安！"
心酸
算命先生大喊："这位施主，你命里缺金啊！"路人甩了甩钥匙串："缺金？我电动车钥匙就有三把！"
幽默
老板说："只要努力，扫地的也能当总裁！"保洁阿姨递上拖把："那您先体验下我的岗位？"
讽刺
最近孤独经济很火，我问Siri："你觉得孤独经济是什么？"Siri回答："就是你现在和我聊天还要付钱的样子"。
科技
朋友说："现在连孤独都能变现了。"我回："那你先把我欠你的20块还了，让我孤独一会儿"。
生活
看到广告写着"孤独陪伴套餐，每小时50元"，我感叹："原来我的孤独这么值钱，可惜没人买单"。
商业
外卖小哥送餐时说："您一个人点这么多？"我答："这叫支持孤独经济，懂吗？"他默默递上两双筷子。
外卖
老板问我："为什么总是一个人加班？"我说："我在为孤独经济做贡献，您看加班费能涨点吗？"
职场
医生对病人说："你的身体很健康，能活到80岁。"病人问："我已经80岁了怎么办？"医生说："所以说你身体很健康啊！"
健康
老婆说："你看人家老张，又升职又加薪。"老公回答："那你知道他为什么升职加薪吗？因为他从不在上班时间聊老婆！"
职场
儿子问："爸爸，为什么男人比女人更容易秃头？"爸爸回答："因为聪明绝顶，而女人总是留一手。"
家庭
朋友问："你怎么总穿这件旧衣服？"男人回答："因为它和我一样，越老越有味道。"
生活
老婆抱怨："你从来不说爱我！"老公淡定道："我娶你那天说过了，有变动我会通知你。"
爱情