A："你智商低得让人发指！" B："谢谢夸奖，至少我还能指，你连指都指不动了"。
机智
老婆问："凶宅为啥便宜？"老公说："因为前任业主包售后。"
夫妻
看房时客户嘀咕："总觉得阴森森的…"中介立刻打开灯："现在像凶宅了吧？"
反转
凶宅拍卖会上，主持人喊："起拍价10万！"角落传来声音："我出20年阳寿。"
拍卖
女友问我："你觉得什么是情感自由？" 我回答："就是你想分手就分手，想复合就复合，而我只能点头。"
恋爱
老婆说："我要情感自由！" 我立刻举手："批准！但请先批准我的财务自由。"
婚姻
朋友炫耀："我实现了情感自由，想爱谁就爱谁！" 我问："那你老婆知道吗？" 他沉默了一会儿："……这是下一个阶段的自由。"
友情
同事说："追求情感自由的人最潇洒。" 我点头："是啊，像我家猫，想挠我就挠我，毫无心理负担。"
职场
老妈叹气："你们年轻人动不动就要情感自由。" 我反驳："您当年不也追求自由恋爱吗？" 她冷笑："所以我嫁给了你爸，这就是冲动的惩罚。"
家庭
网购了一件衣服，卖家说：“绝对不起球。”结果穿了一天，衣服对我说：“你起开！”
质量
买家问卖家：“这裤子怎么这么贵？”卖家回复：“因为这是限量版。”买家：“限量多少条？”卖家：“就这一条，卖完就没了。”
价格
买了双鞋，卖家说：“穿上它，你就是街上最靓的仔。”结果一出门就摔了，果然成了“最亮”的仔。
广告
网购了一个充电宝，卖家说：“超长待机一个月。”收到后发现是个空盒子，确实不用充电。
虚假
买家：“这手机壳防摔吗？”卖家：“绝对防摔，从三楼掉下去都没事！”买家：“你怎么知道？”卖家：“因为上一个买家就是从三楼扔下来退货的。”
售后
A对B说："你打字这么快，是怕冷吗？" B回复："不，我是怕你冻着，赶紧结束这场骂战"。
幽默
网友A："你这种人就应该被禁言！" 网友B："禁言？那你怎么还没被冻成冰雕？"。
讽刺
网友1："你懂什么？" 网友2："我懂你妈让我离你远点"。
犀利
A："你这种人活该没朋友！" B："是啊，所以我只能在这里和你吵架"。
自嘲
小明玩游戏太投入，妈妈喊他吃饭，他头也不回地说："等我打完这局，我现在在拯救世界！"结果妈妈直接拔了电源，小明哀嚎："妈，你刚刚毁灭了世界！"
游戏
VR体验馆里，一位大叔戴着设备手舞足蹈，突然大喊："我摸到恐龙了！"工作人员淡定提醒："先生，您摸的是旁边小朋友的脑袋。"
科技
老婆看剧哭得稀里哗啦，老公递纸巾说："都是假的。"老婆瞪眼："你懂什么！这叫沉浸式追剧！"老公默默戴上耳机："那我沉浸式打游戏去了。"
生活
游客在鬼屋吓得抱住工作人员："有鬼啊！"工作人员无奈："我是收银员，鬼屋出口在左边。"游客松手："哦，你们的沉浸式服务太到位了。"
娱乐
老师批评上课走神的小华："你灵魂出窍了？"小华认真点头："对，我刚在元宇宙踢赢了梅西。"全班沉默三秒后爆笑。
校园
领导问秘书："这份公文怎么写了三页还没到重点？"秘书答："因为前两页都是‘根据上级指示精神’和‘为了深入贯彻落实’……"
冗长
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
甲："为什么公文里总写‘原则上同意’？"乙："意思是‘现在同意，以后反悔也行’。"
套路
领导怒批："错别字太多！"秘书委屈："可这是您亲笔写的……"领导："那更要严肃处理！"
甩锅
记者问杨幂：“你觉得你最大的缺点是什么？”杨幂说：“我太完美了。”记者又问：“那优点呢？”杨幂说：“我从不撒谎。”
明星
黄晓明说：“我身高一米八。”粉丝问：“真的吗？”黄晓明回答：“当然，我穿鞋一米八。”
身高
周杰伦问粉丝：“你们知道我最讨厌什么吗？”粉丝摇头。周杰伦说：“我最讨厌别人问我‘你知道我最讨厌什么吗’。”
幽默