学霸接龙到“木”字说：“木秀于林！” 清洁工阿姨路过接：“林下风气。” 学霸嗤笑：“你懂什么？” 阿姨摘掉口罩：“我是你们新聘的语文特级教师。”
身份
富二代接“钱”字喊：“钱可通神！” 服务员低头接：“神闲气定。” 富二代嘲笑：“你个端盘子的装什么？” 经理跑来：“抱歉王总，这位是来体验生活的集团董事。”
打脸
混混接龙到“龙”字嚷：“龙潭虎穴！” 路边乞丐接：“穴居野处。” 混混踢翻碗：“要饭的别捣乱！” 乞丐掏出证件：“市考古队队长，你刚踢的是汉代陶碗。”
反转
房产销售说："您再犹豫这房就没了！" 客户答："我犹豫六年了，你们楼盘怎么还没卖完？"
房产
炒房客感叹："十年前没买房，仿佛错过一个亿。" 朋友冷笑："你十年前也没钱啊。"
投资
中介打电话："先生，学区房考虑吗？" 我："我孩子才三岁。" 中介："所以现在买九年后的期房刚好！"
忽悠
购房者问："这房会跌吗？" 销售答："我们的口号是——让您的人生从此只有房贷，没有意外！"
风险
炒房团会议上，组长严肃宣布："今后只炒两种房——一种买不起的，一种卖不掉的。" 众人鼓掌："精辟！"
荒诞
医生对病人说：“你每天只能抽一根烟。”一周后病人复诊：“医生！我按您说的每天只抽一根烟，可现在浑身难受！”医生问：“你什么时候抽的？”病人回答：“凌晨12点整。”医生皱眉：“谁让你半夜抽了？”病人理直气壮：“您没说几点抽啊！”
医疗
妻子翻着相册问丈夫：“如果回到过去，你还会选择我吗？”丈夫摇头：“不会。”妻子瞪眼：“为什么？”丈夫指着照片：“你看当年追你的男生那么多，我哪敢跟他们抢！”
婚姻
孩子问爸爸：“什么是人工智能？”爸爸放下手机：“就是像你妈那种——我说‘我饿了’，她回答‘我也饿’；我说‘那做饭吧’，她说‘你怎么不做’。”
家庭
老板对员工说：“你被开除了。”员工震惊：“为什么？我业绩第一啊！”老板叹气：“你每次汇报都说‘咱们公司’——可这是你家开的公司吗？”
职场
乘客问司机：“您开车二十年没出过事故？”司机骄傲道：“当然！”突然“砰”一声追尾，乘客惊呼：“这不是事故吗？”司机淡定：“这是故事。”
交通
老师问学生：“怎么翻译‘I don't know’？”，学生答：“我不知道。”，老师说：“不对，是‘俺不晓得’！”，学生疑惑：“这也是英语？”，老师淡定：“这是方言英语！”。
语言学习
顾客对服务员说：“I want a cup of coffee.”，服务员回答：“Sorry, we don't have coffee.”，顾客惊讶：“Then why is there an English menu？”，服务员笑：“Because we have tea！”。
日常对话
孩子问爸爸：“‘apple’是什么意思？”，爸爸答：“苹果。”，孩子又问：“那‘pineapple’呢？”，爸爸思考后说：“松树苹果！”，孩子懵：“松树会结苹果？”。
单词误解
外国人问路：“How can I get to the station？”，路人答：“Sorry, my English is poor.”，外国人坚持：“Just tell me left or right！”，路人恍然大悟：“Oh！ Left and right！”。
交流障碍
老师批评学生：“Why are you late？”，学生解释：“I saw a sign that said ‘School Ahead, Go Slow’！”，老师无语：“So you went slow？”，学生点头：“Yes, very slow！”。
幽默误解
“我观阁下四肢发达，头脑也不简单” “此话怎讲？” “手机连WiFi居然要输密码，你直接猜对了”
网络梗
“你听过一种从天而降的掌法吗？” “莫非是...” “是甲方说‘再改一版’时的如来神掌”
职场梗
“为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25”
代码梗
“你有《时间简史》吗？” “我有时间也不捡那玩意儿”
谐音梗
“你压到我头发了” “这梗都包浆了还压？” “下次换羽绒服梗”
玩梗梗
甲翻词典问乙：“‘天真’是什么意思？”乙指着窗外：“今天真热。”甲合上词典：“我问的是词典体！”乙恍然大悟：“哦，就是‘词条：天真，释义：今天真热’。”
词典
闺蜜问我为什么仿妆罗玉凤，我说：“压力大时照镜子，突然觉得‘有些笑容背后是紧咬牙关的灵魂’，但凤姐的笑容背后可能是咬碎牙的灵魂。”
自嘲
仿妆教程博主直播翻车，观众问：“你这仿的是蒙娜丽莎还是如花？”博主苦笑：“是‘甲方爸爸说再改一版’后的蒙娜丽莎。”
调侃
朋友看我仿妆爱因斯坦炸毛造型，惊呼：“你这头发是经历了什么？”我答：“仿的不是科学巨匠，是‘方案又被毙’后的程序员。”
解构
仿妆甄嬛失败，我叹气：“本宫终究是错付了粉底液。”室友补刀：“你不是钮祜禄·甄嬛，是钮祜禄·卡粉。”
调侃
模仿奥特曼妆容被吐槽像咸蛋，我辩解：“这不是仿妆，是‘甲方要光之力量但预算只有五毛特效’的行为艺术。”
解构
员工汇报时突然PPT卡住，老板说："继续啊，我就喜欢看这种默剧汇报，比你的数据真实多了"。
职场
"本次汇报核心就三点：1.问题不是我的，2.是别人的，3.但解决方案需要加钱"，领导鼓掌："很好，下次直接说第三点"。
职场
同事汇报完问："还有什么需要补充？"，老板沉默片刻："有，补充个离职申请吧"。
职场
"根据数据，我们效率提升了200%"，领导打断："嗯，但为什么公司利润下降了300%？"，"因为这是相对我上班摸鱼的时间计算的"。
职场
实习生汇报时颤抖："我...我可能搞砸了..."，主管微笑："别怕，公司唯一不会砸的就是你的工资——毕竟已经是最低标准了"。
职场
病人：“医生，我最近总是觉得自己像只猫。” 医生：“具体有什么症状？” 病人：“喵。”
医疗
儿子：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？” 爸爸：“因为它累了，要回家睡觉。” 儿子：“那月亮呢？” 爸爸：“它上夜班啊！”
家庭
顾客：“这螃蟹怎么少了一只腿？” 老板：“因为它打架打输了。” 顾客：“那给我换只打赢的。”
购物
A：“你知道为什么企鹅的肚子是白的吗？” B：“为什么？” A：“因为如果手短洗不到背面。”
动物
女友：“如果我掉河里了，你先吃火锅还是先打游戏？” 男友：“我会先喊救命。”
情感
电视对收音机说：“你整天只会叭叭，看我还能放画面！”收音机回：“但你一卡顿，观众就说‘这破网！’而我卡顿时，人们只会拍两下说‘这破玩意儿！’”
媒体对比
程序员对画家说：“我用代码生成艺术！”画家笑答：“你那个叫BUG，我画歪了人家说‘这是抽象派’。”
艺术科技
播客对短视频说：“你每段就15秒，能讲啥？”短视频答：“足够让你 swipe up 了，而你一小时节目播放量还没我零头多。”
时长竞争
VR头盔对书本说：“我能带你去虚拟世界！”书本淡定回：“你电量不足时，我还能被太阳照着看。”
虚实体验
智能音箱问收音机：“你为啥只有开关按钮？”收音机答：“因为人类曾经会‘想象’，而不是整天问‘今天天气如何’。”
功能进化
病人对医生说：“我总觉得自己是台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人答：“每次看到小狗，我就忍不住想对牠说‘快关门，冷气要漏光了’！
妄想
丈夫突然对妻子说：“我其实是外星派来的间谍。” 妻子淡定道：“哦？那你们星球工资高吗？” 丈夫沉思后答：“他们只发月亮饼，我怀疑是妄想。”
妄想
小明对同学说：“我昨晚和爱因斯坦讨论了相对论。” 同学问：“他说了什么？” 小明答：“他说‘你该吃药了’，这一定是暗号！
妄想
路人问乞丐：“为什么总说自己是隐形富翁？” 乞丐严肃道：“我的钱存在平行宇宙，只是暂时取不出来——你看不见吗？
妄想
患者对心理医生说：“我觉得自己是WiFi信号。” 医生问：“然后呢？” 患者激动道：“快给我密码！隔壁老王总蹭我网！
妄想
房产销售带看豪装房时，客户盯着水晶吊灯突然问："这灯掉下来算天灾还是人祸？"销售沉默片刻答："算缘分，先生。"
房产