朋友说：“躺平太难了，连地板都在涨价。”
生活
领导说：'我们要提高效率'，然后发了一堆表格让我们填，'这就是效率？'，'不，这是疯狂秩序'
自嘲
同事问：'周末有什么计划？'，我回答：'计划就是没有计划，因为随时可能被叫去加班'
社畜
老板说：'我们要扁平化管理'，然后开了三个会讨论如何扁平化
自嘲
同事说：'我觉得我快疯了'，我回答：'欢迎加入疯狂秩序俱乐部'
社畜
裁判说："你为什么在比赛中用手机？" 球员回答："我在查规则，看您是不是判错了。"
体育
裁判说："你犯规了！" 球员说："不可能，我根本没动！" 裁判回答："对，就是因为你不动才犯规——拖延时间。"
足球
裁判说："你为什么踢对方球员？" 球员说："我以为他是球。" 裁判："可他是守门员。"
搞笑
裁判说："抗议无效！" 教练大喊："可您的判罚太离谱了！" 裁判淡定道："谢谢，这是我第一次被夸有创意。"
幽默
裁判说："红牌罚下！" 球员哀求："能改成黄牌吗？" 裁判摇头："不行，我的打印机只能打红色。"
科技
外卖小哥送餐到豪宅，开门的是个穿睡衣的邋遢大叔。客户皱眉说："放门口吧，我待会吃。"小哥转身时，大叔突然喊："等等！"接着掏出总裁工牌："你被录用了，刚才的冷漠测试只有你合格。"
职场
菜市场大妈对挑三拣四的顾客说："这瓜不甜我当场吃完！"顾客冷笑扫码付款。大妈突然掏出土豪金卡："其实我是连锁超市老板，来考察员工服务态度——你被开除了。"
市井
网吧里小学生狂虐电竞选手，对方怒摔键盘："开挂死全家！"小孩摘下耳机："我是腾讯反外挂组组长，现在确认你账号使用第三方插件。"
游戏
乞丐拦住豪车要钱，车主扔出硬币嘲讽："够你吃三天了！"乞丐突然用劳斯莱斯钥匙挠头："我在体验生活，但你的素质体验不合格——人事部明天不用来了。"
社会
实习生被主管骂哭，同事安慰："忍忍就过去了。"次日集团大会上，实习生坐主席台微笑："我是新任CEO，昨天骂人的主管请主动离职。"
反转
老板问员工：“你为什么总是躺平？”员工回答：“因为站着容易被您看见。”
职场
甲：“听说你最近在躺平？”乙：“是啊，但房东说躺平也得交房租。”
租房
同事抱怨：“躺平太难了，连WiFi信号都要求我坐起来。”
科技
儿子问：“爸爸，什么是躺平？”爸爸回答：“就是你想躺下，但生活非要你站起来。”
家庭
枪手作家接到代写情书的活，客户问："能写哭她吗？" 枪手答："加钱能写死她。"
代写
编辑催稿："你上次交的稿子主角名字前后不一致！" 枪手淡定回复："那是双胞胎。"
穿帮
客户投诉："这论文怎么和我专业毫不相干？" 枪手秒回："怕查重啊，跨界才安全。"
学术
枪手炫耀："我一天能写十万字！" 朋友惊呼："怎么做到的？" "简单，把‘的’字全删了。"
灌水
新人问："枪手最怕什么？" 前辈点烟："怕甲方突然学会打字。"
真相
买房时中介说："这户型像把菜刀，寓意您的人生‘刀刀见财’！"收房后才发现，刀柄是公厕，刀刃是电梯井。
户型
设计师介绍："三角形主卧能激发创造力！"后来明白，是因为半夜总被墙角撞醒。
格局
销售夸赞："马桶正对灶台，吃饭如厕两不误！"业主苦笑："难怪总吃出洗手液味儿。"
装修
房东自豪道："全屋7个墙角，藏风聚气！"租客吐槽："藏的全是外卖盒。"
风水
看房时被告知："走廊1.8米宽，专为胖子设计！"入住后发现是开发商为了凑够建筑面积。
套路
小明问老师："老师，什么是等机会？" 老师回答："就是像你这样，等考试结束了才想起来复习。"
学习
老板对员工说："你要学会等机会。" 员工回答："老板，我已经等了三年了，工资能涨了吗？"
职场