裁判说："你为什么踢对方球员？" 球员说："我以为他是球。" 裁判："可他是守门员。"
搞笑
程序员说："我写了个量子代码，运行时所有bug同时存在和不存在"，测试员回复："那你测的是薛定谔的用例"
编程
妻子质问："你说量子纠缠能隔空感应，为什么感应不到我在生气？"丈夫小声嘀咕："可能退相干了吧"
生活
游客问导游："量子隧穿能让我穿墙逃票吗？"导游冷笑："可以，但你会同时出现在罚款单上"
旅游
同事问我："这个报表你会做吗？"我摇头："完全不懂。"第二天交上去，领导夸："这数据分析太专业了！"
职场
朋友问："你玩过这游戏吗？"我答："第一次见。"结算时他盯着我的全成就图标发呆。
游戏
相亲对象问："你平时有什么爱好？"我低头："就看看电视剧。"后来她发现我豆瓣影评点赞过万。
生活
新生问我："学长高数难吗？"我叹气："我也挂过科。"后来他看见我办公桌上的教师工牌。
校园
客户皱眉："这设计你改得了吗？"我挠头："我试试吧。"交付时他惊呼："这是国际奖的水平啊！"
行业
老板说：'今天加班到12点'，同事问：'是早上吗？'，老板回答：'是晚上，但你可以选择通宵'
社畜
领导说：'我们要提高效率'，然后发了一堆表格让我们填，'这就是效率？'，'不，这是疯狂秩序'
自嘲
同事问：'周末有什么计划？'，我回答：'计划就是没有计划，因为随时可能被叫去加班'
社畜
老板说：'我们要扁平化管理'，然后开了三个会讨论如何扁平化
自嘲
同事说：'我觉得我快疯了'，我回答：'欢迎加入疯狂秩序俱乐部'
社畜
裁判说："你为什么在比赛中用手机？" 球员回答："我在查规则，看您是不是判错了。"
体育
裁判说："你犯规了！" 球员说："不可能，我根本没动！" 裁判回答："对，就是因为你不动才犯规——拖延时间。"
足球
裁判说："抗议无效！" 教练大喊："可您的判罚太离谱了！" 裁判淡定道："谢谢，这是我第一次被夸有创意。"
幽默
裁判说："红牌罚下！" 球员哀求："能改成黄牌吗？" 裁判摇头："不行，我的打印机只能打红色。"
科技
外卖小哥送餐到豪宅，开门的是个穿睡衣的邋遢大叔。客户皱眉说："放门口吧，我待会吃。"小哥转身时，大叔突然喊："等等！"接着掏出总裁工牌："你被录用了，刚才的冷漠测试只有你合格。"
职场
菜市场大妈对挑三拣四的顾客说："这瓜不甜我当场吃完！"顾客冷笑扫码付款。大妈突然掏出土豪金卡："其实我是连锁超市老板，来考察员工服务态度——你被开除了。"
市井
网吧里小学生狂虐电竞选手，对方怒摔键盘："开挂死全家！"小孩摘下耳机："我是腾讯反外挂组组长，现在确认你账号使用第三方插件。"
游戏
乞丐拦住豪车要钱，车主扔出硬币嘲讽："够你吃三天了！"乞丐突然用劳斯莱斯钥匙挠头："我在体验生活，但你的素质体验不合格——人事部明天不用来了。"
社会
实习生被主管骂哭，同事安慰："忍忍就过去了。"次日集团大会上，实习生坐主席台微笑："我是新任CEO，昨天骂人的主管请主动离职。"
反转
老板问员工：“你为什么总是躺平？”员工回答：“因为站着容易被您看见。”
职场
朋友说：“躺平太难了，连地板都在涨价。”
生活
甲：“听说你最近在躺平？”乙：“是啊，但房东说躺平也得交房租。”
租房
同事抱怨：“躺平太难了，连WiFi信号都要求我坐起来。”
科技
儿子问：“爸爸，什么是躺平？”爸爸回答：“就是你想躺下，但生活非要你站起来。”
家庭
枪手作家接到代写情书的活，客户问："能写哭她吗？" 枪手答："加钱能写死她。"
代写
编辑催稿："你上次交的稿子主角名字前后不一致！" 枪手淡定回复："那是双胞胎。"
穿帮
客户投诉："这论文怎么和我专业毫不相干？" 枪手秒回："怕查重啊，跨界才安全。"
学术