朋友问："你玩过这游戏吗？"我答："第一次见。"结算时他盯着我的全成就图标发呆。
游戏
朋友说：“你最近胖了不少啊。”我得意地说：“这叫幸福肥，说明我过得滋润。”朋友点头：“嗯，看来你家的伙食确实不错。”
朋友
同事问我：“你怎么突然胖了这么多？”我笑着说：“这是幸福肥，恋爱中的标配。”同事摇头：“那你单身的时候怎么也没见你瘦过？”
恋爱
老妈看着我的肚子说：“你这肚子越来越大了。”我解释：“这是幸福肥，生活太安逸了。”老妈叹气：“那你是不是该运动一下了？”
家庭
女友捏着我的脸说：“你最近胖了好多。”我回答：“因为和你在一起太幸福了。”女友翻白眼：“那你能不能别把幸福都长在肚子上？”
情侣
老板说："今年公司效益不好，大家工资涨5%"，员工问："是每个月吗？"，老板答："不，是每年"，员工："那和没涨有什么区别？"
职场
领导开会说："我们要学习蚂蚁精神，任劳任怨！"，同事小声嘀咕："可蚂蚁从来不加班啊"，领导补充："工资也会向蚂蚁看齐"
吐槽
我："老板，听说隔壁公司都涨工资了"，老板："放心，我们也会涨的"，我："什么时候？"，老板："等他们降回去的时候"
扎心
HR："你对薪资有什么要求？"，我："我希望和公司共同成长"，HR："意思是现在可以不涨？"
套路
同事："怎么才能让老板主动涨工资？"，我："你可以把简历挂招聘网站"，第二天同事："老板找我谈话了"，我："要涨工资了？"，同事："不，他让我收拾东西"
现实
物理学家抱怨："量子计算机总在关机时崩溃"，工程师反问："你怎么确定它关过机？"
科技
学生问："量子擦除实验能抹掉我的挂科记录吗？"教授答："观测前可以，但教务处是经典系统"
学术
程序员说："我写了个量子代码，运行时所有bug同时存在和不存在"，测试员回复："那你测的是薛定谔的用例"
编程
妻子质问："你说量子纠缠能隔空感应，为什么感应不到我在生气？"丈夫小声嘀咕："可能退相干了吧"
生活
游客问导游："量子隧穿能让我穿墙逃票吗？"导游冷笑："可以，但你会同时出现在罚款单上"
旅游
同事问我："这个报表你会做吗？"我摇头："完全不懂。"第二天交上去，领导夸："这数据分析太专业了！"
职场
相亲对象问："你平时有什么爱好？"我低头："就看看电视剧。"后来她发现我豆瓣影评点赞过万。
生活
新生问我："学长高数难吗？"我叹气："我也挂过科。"后来他看见我办公桌上的教师工牌。
校园
客户皱眉："这设计你改得了吗？"我挠头："我试试吧。"交付时他惊呼："这是国际奖的水平啊！"
行业
老板说：'今天加班到12点'，同事问：'是早上吗？'，老板回答：'是晚上，但你可以选择通宵'
社畜
领导说：'我们要提高效率'，然后发了一堆表格让我们填，'这就是效率？'，'不，这是疯狂秩序'
自嘲
同事问：'周末有什么计划？'，我回答：'计划就是没有计划，因为随时可能被叫去加班'
社畜
老板说：'我们要扁平化管理'，然后开了三个会讨论如何扁平化
自嘲
同事说：'我觉得我快疯了'，我回答：'欢迎加入疯狂秩序俱乐部'
社畜
裁判说："你为什么在比赛中用手机？" 球员回答："我在查规则，看您是不是判错了。"
体育
裁判说："你犯规了！" 球员说："不可能，我根本没动！" 裁判回答："对，就是因为你不动才犯规——拖延时间。"
足球
裁判说："你为什么踢对方球员？" 球员说："我以为他是球。" 裁判："可他是守门员。"
搞笑
裁判说："抗议无效！" 教练大喊："可您的判罚太离谱了！" 裁判淡定道："谢谢，这是我第一次被夸有创意。"
幽默
裁判说："红牌罚下！" 球员哀求："能改成黄牌吗？" 裁判摇头："不行，我的打印机只能打红色。"
科技
外卖小哥送餐到豪宅，开门的是个穿睡衣的邋遢大叔。客户皱眉说："放门口吧，我待会吃。"小哥转身时，大叔突然喊："等等！"接着掏出总裁工牌："你被录用了，刚才的冷漠测试只有你合格。"
职场
菜市场大妈对挑三拣四的顾客说："这瓜不甜我当场吃完！"顾客冷笑扫码付款。大妈突然掏出土豪金卡："其实我是连锁超市老板，来考察员工服务态度——你被开除了。"
市井