"以房换房就像拆盲盒"，朋友问："拆到啥了？"，我："拆到了隔壁装修队的全年VIP会员"
社畜
新人主播紧张地说："第一次直播，手抖怎么办？"老粉安慰："别怕，我们当你在跳机械舞！"
搞笑
主播下播前说："明天准时开播！"结果第二天迟到，弹幕刷屏："‘准时’是你的网名对吧？"
吐槽
"医生，我失恋后开始欣赏悲剧文学，这算痛苦美学吗？" "不，你只是穷，买不起喜剧票。"
反转
"为什么梵高割耳朵能成为艺术？" "因为他说‘这次终于有人听我说话了’。"
反转
"你说用伤口种玫瑰很浪漫？" "园丁听完连夜给仙人掌浇开水。"
反转
"我总在雨天写诗，雨水混着泪水……" "然后感冒药销量又创新高。"
反转
"他们说我的画充满痛苦的美" "嗯，颜料店老板看到账单时也这么觉得。"
反转
中介带看次新房，客户问："这房龄几年？" 中介答："5年，但前业主只住过2天。"
房龄
买家抱怨："次新房的物业费怎么比新房还贵？" 销售淡定道："因为‘次’字是VIP缩写。"
物业
妻子兴奋道："次新房不用装修真省心！" 丈夫叹气："可前任留下的抽象派墙绘得请毕加索来拆。"
装修
房产博主说："次新房就像半熟牛排。" 粉丝追问："为啥？" 博主回复："卖家说‘再捂两年就全熟了’。"
比喻
朋友问："买次新房后悔吗？" 我摇头："除了马桶圈上永恒的体温，其他都挺好。"
体验
中介说："以房换房就是把你家厕所换成别人家客厅，还觉得自己赚了"，我点头："社畜的快乐就是假装在升级"
自嘲
"以房换房后，我的新家离公司更远了"，同事问："为啥换？"，我："因为穷到只能换得起更远的房子"
社畜
"听说你以房换房了？"，"是啊，把30年房贷换成40年房贷，感觉自己赢了未来"
自嘲
"新家用老房的瓷砖，老房带新家的房贷"，老婆夸："你真会过日子"，我："不，是日子会过我"
自嘲
早上八点的课，室友问我：“你怎么还不起来？” 我说：“我在等一个奇迹。” 室友：“什么奇迹？” 我：“希望老师也睡过头。”
迟到
早八的课堂上，老师问：“为什么这么多人迟到？” 小明回答：“因为早八和我们的生物钟有时差。”
生物钟
室友说：“早八的课就像爱情，明知道很痛苦，但还是要去。” 我：“那不一样，爱情至少是自愿的。”
无奈
早上八点，室友问我：“你怎么还在睡？” 我说：“我在梦里上课，这样就不用起床了。”
做梦
早八的课上，老师问：“你们为什么这么困？” 学生回答：“因为早八和我们的灵魂不在一个时区。”
时差
法官问犯人："你为什么要爬那么高？" 犯人答："听说最高境界是‘一览众山小’，但警察说那是‘擅闯景区’"
法律
禅师说："最高境界是放下。" 路人问："手机能放下吗？" 禅师摔了手机："现在可以了"
禅意
老板训话："工作要追求最高境界！" 员工小声问："是带薪发呆吗？" 老板点头："那叫战略思考"
职场
医生说："健康最高境界是忘掉病痛。" 病人捂着肚子："可您刚才说那是阑尾炎晚期"
医疗
健身教练喊："坚持就是最高境界！" 学员瘫在地上："不，我的最高境界是办卡后永不出现"
运动
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
朋友问："你为什么总是这么老实？" 他回答："因为撒谎太累，还得记着。"
老实
老板对员工说："你太老实了，这样在社会上混不开。" 员工回答："那您为什么还雇我？" 老板说："因为你是唯一一个不骗我的人。"
老实