媒婆介绍：“这小伙子特别优秀，985毕业！”女方家长问：“在北上广有房吗？”媒婆沉默三秒：“……他王者荣耀段位是王者。”
调侃
蜜蜂女儿带男友回家，老爸盯着对方问："采蜜量达标没？" 女儿跺脚："他是程序员！"
家庭
袋鼠妈妈翻儿子书包怒吼："为什么藏零食？" 小袋鼠委屈："你育儿袋里全是我的薯片包装！"
家庭
北极熊爸爸训孩子："说过多少次！冰箱门要关严！" 小熊嘀咕："可外面比冰箱冷多了……"
家庭
儿子问爸爸："什么是养成系？" 爸爸回答："就是把你养成现在这样，天天打游戏不写作业。"
家庭
老师："为什么作业没写完？" 学生："我在玩养成系游戏，养的角色还没长大。" 老师："那你先养成自己吧！"
校园
女友："你怎么总玩养成游戏？" 男友："因为现实里养不起你。"
恋爱
朋友："你玩养成游戏多久了？" 我："从小学到现在。" 朋友："那你养成啥了？" 我："养成了熬夜的习惯。"
生活
妈妈："天天玩手机，能养成啥？" 儿子："养成近视眼。"
健康
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？" 司机："知道啊，但我看到你在旁边，以为你要过马路。"
闯红灯
新手司机上路，旁边坐个老司机。新手问："师傅，我开得怎么样？" 老司机："挺好的，就是刚才那棵树差点撞到我。"
新手开车
老婆学车，老公坐副驾驶。老婆突然问："老公，方向盘怎么有点抖？" 老公："你先把我的腿放开……"
学车趣事
驾校教练："看到前面那个人了吗？撞他！" 学员："啊？我不敢！" 教练："不敢还不踩刹车！"
驾校教练
司机被交警拦下："你开车怎么不看红绿灯？" 司机："我在看啊，只是没看到你。"
交通规则
相亲对象问我：“你有房吗？”我说：“有，合租的。”她转身就走，我追上去说：“但我室友是王思聪！”她立刻回头：“微信还是支付宝？”
现实
女生说：“我要求不高，年薪百万就行。”男生掏出计算器按了半天：“那我得活到500岁才能达标。”
讽刺
男生简历写“热爱生活”，女生秒回：“翻译一下就是没钱还爱玩。”
毒舌
相亲现场，女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“研究怎么让彩礼分期付款。”
幽默
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板说："你猜。" 员工说："我猜不到。" 老板说："恭喜你猜对了。"
裁员
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 求职者答："老板说我太优秀，公司配不上我。" 面试官说："实话呢？" 求职者说："老板说我太优秀，公司养不起我。"
面试
朋友问："失业后你在干嘛？" 我说："投简历。" 朋友问："然后呢？" 我说："等通知。" 朋友问："再然后呢？" 我说："继续投简历。"
循环
HR说："你很适合这个岗位。" 我问："为什么？" HR说："因为这个岗位已经取消了。"
讽刺
同事说："听说你被裁了？" 我说："是啊。" 同事问："难过吗？" 我说："不难过，反正公司也快倒闭了。"
乐观
程序员对画家说："我用代码画了你的肖像。"画家看了看屏幕："这是乱码吧？"程序员笑了："这叫跨媒介抽象艺术。"
科技
小说家抱怨："读者说我写的场景不够生动。"VR导演递来头盔："现在让他们‘跨媒介’晕吐吧。"
文学
音乐人兴奋道："我的新歌用AI生成MV！"粉丝看完后问："这是癫痫警告还是艺术？"
娱乐
老师布置作业："把这首诗拍成短视频。"学生交作业时附言："滤镜是您要的‘后现代主义’。"
教育
导演宣布："这次话剧直播加弹幕互动！"观众第二天差评："我们骂的台词比剧本精彩。"
戏剧
小明问老师："什么是自由重负？"老师回答："就是你妈让你写作业，你爸让你玩手机。"
家庭
老板说："公司提倡自由工作。"员工问："那可以不来上班吗？"老板说："这就是重负。"
职场
朋友说："我追求财务自由。"我问："然后呢？"他说："然后发现自由很贵。"
金钱