资本推手对创业者说："你的项目很棒，但需要烧钱。"创业者问："烧多少？"资本推手笑了："先烧个几亿，不够再找我。"
创业
浴室装修师傅问业主："干湿分区要做吗？" 业主答："必须的！" 师傅点点头："那您洗澡时记得把毛巾放干区，不然湿区的东西会抗议的。"
装修
老婆抱怨："每次洗完澡整个卫生间都是水！" 老公淡定道："这叫湿区扩张政策，干区表示强烈谴责。"
夫妻
小明写作文："我家厕所分干湿两派，湿派总想占领干派地盘，妈妈是联合国维和部队。" 老师批注："建议增设隔离墙。"
家庭
物业贴通知："请勿在干区晾湿衣服" 大妈嘟囔："那湿区衣服晾哪儿？" 保安秒回："湿区衣服当然晾干区啊！"
生活
设计师说："这个浴室干湿分离很科学。" 客户反问："那为什么我每次洗完澡，镜子都自动变成雾面款？"
幽默
小明问老师："为什么拒绝别人要委婉？" 老师答："因为‘直拒’会变成‘值日’啊"
幽默
老板说："这个方案不行。" 员工反问："是‘不行’还是‘不，行’？"
双关
朋友说："我拒绝内卷！" 我回："那你外卷的时候记得叫我"
搞笑
甲："你怎么总拒绝我？" 乙："因为我是‘拒’人千里之外的人"
谐音
女友说："再玩游戏就分手！" 我答："等等，这把是‘拒绝投降局’"
游戏
老婆学做菜，问我："盐放多少？" 我说："适量。" 她生气了："适量是多少？" 我："就是让你感觉咸淡刚好。" 结果她端上来一盘白水煮菜。
厨房
老公第一次下厨，问我："酱油倒多少？" 我说："一点点。" 他严肃地问："一点点是几毫升？"
新手
儿子问我："为什么妈妈做的菜总是黑的？" 我小声说："因为她是‘黑暗料理’界的王者。" 结果被老婆听见了，今晚的菜更黑了。
家庭
朋友炫耀："我煮面条从来不用尝就知道熟没熟！" 我问："怎么做到的？" 他得意地说："等它浮起来就行了。" 第二天他煮饺子也这么干。
煮面
老妈打电话："你爸非要做糖醋排骨，现在厨房像化学实验室！" 我问："成功了吗？" 她叹气："成功了，醋和糖的比例是10:1。"
失败
资本推手开会时说："我们要投有潜力的项目。"新人问："什么是潜力？"资本推手答："就是能让我们快速退出的项目。"
投资
资本推手对CEO说："你要学会画饼。"CEO疑惑："画饼？"资本推手点头："对，越大越好，反正最后是韭菜买单。"
忽悠
资本推手看到亏损报表后说："别慌，这是战略性亏损。"财务问："战略到什么时候？"资本推手淡定道："战略到下一轮融资。"
亏损
资本推手教育创业者："用户增长最重要。"创业者问："盈利呢？"资本推手摆手："那是下一任CEO的事。"
增长
小明养了一条锦鲤，天天对着鱼缸喊：“快给我中彩票！”结果锦鲤翻了个白眼：“你当我是ATM啊？”
搞笑
老板办公室养了条锦鲤，同事说：“这鱼肯定能带来好运！”老板冷笑：“它要真灵，我早该发财了，而不是天天喂它！”
职场
路人甲看到池塘里的锦鲤大喊：“快转发这条锦鲤！”锦鲤怒了：“你连WiFi都不给我连，转发有屁用！”
网络
锦鲤对乌龟说：“为啥人类总对我许愿？”乌龟慢悠悠道：“因为他们分不清锦鲤和菩萨。”
动物
妈妈指着锦鲤对孩子说：“你看它多漂亮，还能实现愿望！”孩子反问：“那它能帮我写作业吗？”锦鲤瞬间沉底装死。
亲子
医生问病人：“您最近记忆力怎么样？”病人回答：“什么记忆力？”
健忘
老人说：“我昨天把钥匙放在冰箱里了。”老伴问：“为什么？”老人答：“因为这样就不会忘了冰箱里有钥匙。”
糊涂
儿子问：“爸，您记得今天是什么日子吗？”父亲答：“当然记得，是昨天！”
时间
病人对医生说：“我总忘记事情。”医生说：“您什么时候开始的？”病人回答：“什么时候开始的什么？”
健忘
老太太说：“我把眼镜戴在头上找了一整天。”孙女问：“找到了吗？”老太太答：“找到了，原来它一直在我头上。”
糊涂
老板训斥员工："你天天换台，工作能做好吗？"员工低头玩手机："我在找最佳信号接收点。"老板怒拍桌："你是修电视的？"员工亮出工牌："不，我是新来的广电局长。"
职场