读者问图书管理员："这本书为什么这么贵？"管理员回答："因为它是精装版，精装的意思是‘精心装订你的钱包’。"
图书
广告咖的朋友抱怨："你每次聊天都像在念广告文案。" 他回答："这就是我的风格，不满意可以跳过广告。"
朋友
广告咖去餐厅，服务员问："要什么饮料？" 他说："来一杯‘喝了就能升职加薪’的水。"
生活
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？”我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
甜宠
男生对女生说：“你是糖，我是水。”女生问：“然后呢？”男生答：“这样我们就能甜到冒泡了。”
甜宠
女友说：“我觉得我越来越胖了。”我立刻接话：“没事，你胖一点更可爱，反正我宠你。”
甜宠
她问我：“你知道我最喜欢什么水果吗？”我说：“草莓？”她摇头：“是你这个开心果。”
甜宠
男生说：“我最近学会了一个新技能。”女生问：“什么技能？”男生答：“一秒让你笑。”说完亲了她一下。
甜宠
苏格拉底说："我唯一知道的就是我一无所知。"学生问："那您怎么知道自己一无所知？"苏格拉底沉默了。
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问："要喝点什么？"他说："我想我不存在。"然后消失了。
哲学
尼采对树说："你高是因为恨我吗？"树说："不，我是为了更接近阳光。"尼采哭了。
哲学
康德每天准时散步，邻居说："您真守时。"康德回答："这是道德律令。"
哲学
海德格尔问："为什么有物存在而不是无？"学生答："因为无不存在。"海德格尔点头。
哲学
编辑对作者说："你的书稿太厚了，能不能删掉一些？"作者回答："删掉？那不就是电子书了吗？"
出版
书店老板问顾客："为什么你不买纸质书了？"顾客说："因为我的书架已经装满了Kindle。"
书店
印刷厂工人抱怨："现在的人都不看书了，我们的活越来越少。"同事回答："别担心，至少我们还能印钞票。"
印刷
作家对朋友说："我的新书销量很差。"朋友安慰道："别难过，至少你的书可以用来垫桌脚。"
销量
男："你觉得我这个人怎么样？" 女："还行吧。" 男："那……你觉得我们有可能吗？" 女："你猜？" 男："我猜有。" 女："那你再猜。"
暧昧
女："你昨晚梦见我了吗？" 男："没有。" 女："哼！" 男："我梦见的是未来的你。"
试探
男："你知道你和星星的区别吗？" 女："什么区别？" 男："星星在天上，你在我心里。" 女："那你心里挺挤的啊。"
暧昧
女："你觉得我胖吗？" 男："不胖啊。" 女："那你抱得动我吗？" 男："……"
试探
男："我好像中毒了。" 女："什么毒？" 男："你的眼神，让我心跳加速。" 女："那你去医院吧。"
暧昧
试睡员凡尔赛发朋友圈："今天住总统套房，床垫太软了，翻个身都要花五分钟，腰疼。"
炫耀
凡尔赛试睡员抱怨："这酒店枕头太高，害我一晚梦到在爬山，醒来比没睡还累。"
矫情
试睡员凡尔赛说："每次出差都住五星级，家里席梦思都不习惯了，真烦。"
凡尔赛
凡尔赛试睡员吐槽："浴室地暖太热，光脚踩上去像铁板烧，差点跳探戈。"
夸张
试睡员凡尔赛发微博："窗帘遮光太好，一觉睡到中午，错过免费早餐，气哭。"
傲娇
小明问老师："为什么唱歌的人总是闭着眼睛？" 老师回答："因为睁着眼睛唱容易笑场！"
唱歌
朋友说："我唱歌特别好听！" 我问："那你为什么不去参加比赛？" 他说："评委说我的声音像在杀鸡！"
比赛
老婆说："你唱歌太难听了！" 老公回答："那是因为你没听过我洗澡时唱的！"
夫妻
儿子问："爸爸，你为什么唱歌总是跑调？" 爸爸说："因为我在追着音符跑！"
父子