"我被催眠后说了什么？""你说自己是冰箱。""那为什么我醒来后觉得冷？""因为你一直开着门站了半小时。"
催眠
综艺里，主持人问："如果你能穿越，最想见谁？"嘉宾答："未来的我。"主持人问为什么，他说："想问问彩票号码，毕竟综艺通告费太低了。"
穿越
综艺游戏环节，队友大喊："快接住我！"结果对方躲开了，还理直气壮："综艺效果懂不懂？"
坑队友
综艺采访中，明星吐槽："我最怕录真人秀。"主持人问为什么，他说："因为演不好会被骂，演太好会被说假。"
矛盾
面试官问："你为什么离开上一家公司？" 求职者答："因为老板说，公司离了谁都转，我想试试看是不是真的。"
职场
HR问："你上份工作离职原因是什么？" 求职者答："钱少事多离家远，位低权轻责任重。" HR点头："嗯，我们这更符合你的要求。"
吐槽
同事问："听说你要跳槽？" 我答："对，工资像体重，怎么努力都上不去。"
自嘲
老板挽留："别走！你可是公司的顶梁柱！" 员工答："是啊，顶梁柱都弯了，房子能不塌吗？"
反讽
朋友问："新工作怎么样？" 我说："和前任公司一样，工资像中奖，全靠运气。"
调侃
老师问小明："你知道为什么海水是咸的吗？" 小明回答："因为鱼在海里尿尿。"
动物
A："为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？" B："因为 Oct 31 == Dec 25。"
科技
老婆："你知道你为什么找不到东西吗？" 老公："为什么？" 老婆："因为你瞎。"
生活
A："你知道为什么数学书总是很忧郁吗？" B："因为它有太多问题。"
学习
儿子："爸爸，你知道什么动物最安静吗？" 爸爸："不知道。" 儿子："是熊猫，因为它们总是默默无闻。"
动物
催眠师对病人说："你现在很困，非常困。"病人回答："废话，你从早上8点念到现在！"
催眠
病人："医生，我失眠怎么办？"催眠师："来，跟我数羊……"病人打断："别数了，我刚刚梦见自己变成烤肉了！"
失眠
催眠师："想象你站在冰面上。"病人："我滑倒了！"催眠师："很好，现在你被冻住了，别动。"
催眠
"催眠能让我忘记前任吗？""可以。""那为什么我还记得？""因为你付钱时提到了她名字。"
催眠
医生对病人说："我有一个好消息和一个坏消息。"病人问："好消息是什么？"医生回答："你还能活24小时。"病人又问："那坏消息呢？"医生说："我昨天忘记告诉你了。"
伦理
老师问小明："如果你有一块钱，再给你一块钱，你有多少钱？"小明回答："一块钱。"老师问："为什么？"小明说："因为另一块钱是别人的。"
伦理
妻子对丈夫说："如果你中了彩票，会告诉我吗？"丈夫回答："当然会，但我会先告诉你一个假号码。"
伦理
老板对员工说："你被开除了。"员工问："为什么？"老板说："因为你总是迟到。"员工回答："但我今天准时了啊！"老板说："这就是问题所在，其他人已经习惯了你的迟到。"
伦理
法官问被告："你为什么偷东西？"被告回答："因为我没有钱。"法官又问："那你为什么不找工作？"被告说："因为我有钱的时候不想工作。"
伦理
女友和闺蜜吵架，我被夹在中间劝架。女友吼道："你帮谁？" 闺蜜冷笑："你敢选她试试？" 我弱弱举手："能选修罗场吗？"
恋爱
同事问我："同时被三个女同事约午饭怎么办？" 我答："建议带个帐篷，修罗场里需要避难所。"
职场
老妈和老婆同时掉水里，老爸在岸上喊："儿子快决定救谁！" 我大喊："爸，您这是给我开修罗场副本啊！"
家庭
朋友炫耀："我前女友和现女友成了闺蜜！" 我拍拍他："恭喜，修罗场VIP席位已升级为包年套餐。"
友情
相亲时女生问："我和你游戏机掉水里先救谁？" 我沉默良久："这题超纲了，修罗场题库没更新到这版。"
搞笑
老板对我说："你被开除了。" 我回答："太好了，我终于可以专心找工作了！"
失业
朋友问我："失业后你每天做什么？" 我说："忙着更新简历，然后删除更新。"
求职
HR打电话："你为什么离职？" 我回答："公司说不需要我了，我觉得他们说得对。"
裁员