朋友用《死亡笔记》夜神月语气说："僕は神になる"（我要成为神）。算命先生头也不抬："成神先交香火钱20。"
现实
吉他手问贝斯手："你为什么总是躲在后面？"
音乐
指挥家对乐队说："你们能不能再热情一点？"
音乐
网络作家熬夜码字，老婆问："你天天写小说，能挣多少钱？" 作家答："梦里什么都有"
收入
编辑催稿："你的小说怎么还没更新？" 作家回复："我在等灵感，它可能在路上堵车了"
拖更
读者留言："作者大大，反派太坏了，能不能写死他？" 作家秒回："好的，下一章就让他领盒饭"
读者
朋友问："你写小说为啥总断更？" 作家叹气："因为我的存稿和我的钱包一样空"
拖更
新人作家炫耀："我一天能写一万字！" 老作家冷笑："我一天能删两万字"
码字
老师问小明："你知道为什么叫你站起来回答问题吗？" 小明："因为坐着回答不够正式？"
校园
室友说："我昨晚梦见考试全不会。" 我安慰他："梦是反的。" 结果他哭了："对啊，现实更惨！"
考试
学生："老师，作业忘带了。" 老师："你脑袋怎么没忘带？"
作业
同学A："你数学考了多少分？" 同学B："大概…够买包辣条吧。"
分数
食堂阿姨："要饭吗？" 学生："阿姨，我们只是穷，不是乞丐！"
生活
老师让学生用日语造句，小明站起来说："私はバカです"（我是笨蛋）。老师震惊地问为什么，小明挠头："动漫里主角被夸时都这么谦虚回答啊！"
误用
同学A模仿《进击的巨人》台词大喊："心臓を捧げよ！"（献出心脏）。食堂阿姨递过猪心炒饭："捧好了，趁热吃。"
误会
漫展上有人cos《咒术回战》五条悟，摆姿势喊："会赢哦"。路人突然塞来麻将牌："三缺一当然你赢啦！"
曲解
男生对女生说《月色真美》台词："月がきれいですね"（月色真美）。女生报警："他半夜三点敲窗就为说这个！"
时机
为什么厨师不喜欢玩捉迷藏？因为无论躲到哪里，最后都会被‘炒’出来。
美食
面条对泡面说："你烫头了？"泡面回答："是啊，这样比较有型。"
美食
包子问馒头："你为什么总是穿得这么白？"馒头回答："因为我是‘面’子工程啊！"
美食
鸡蛋对番茄说："我们真是天生一对。"番茄回答："是啊，我们是‘炒’级搭档。"
美食
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道如果太‘热’情就会融化。
美食
领导让小王写一份公文，小王问："格式有什么要求？"领导说："按惯例。"第二天小王交上来一份《按惯例》的红头文件。
格式
科长对科员说："这份报告要突出四个字：高度重视。"科员熬夜修改后，标题变成《关于高度XXXX重视XXXX工作的通知》。
用词
秘书汇报："领导，您让我把文件写得‘有温度’，我加了天气预警。"领导怒道："我是让你说人话！"
表达
办公室新来的公务员问："为什么公文里‘要’字后面永远跟着‘进一步’？"老同事答："因为退一步就写不完了。"
重复
上级检查时批评："你们文件里‘原则上’出现太多次了！"下级立即整改，新版本写道："原则上不再使用‘原则上’。"
套话
妻子问丈夫："你最近怎么老是心不在焉的？" 丈夫回答："我在想一个人。" 妻子大怒："谁？" 丈夫淡定地说："年轻时的你。"
夫妻
老公对老婆说："我梦见自己精神出轨了。" 老婆冷笑："梦里都不敢肉体出轨？"
梦境
女友质问男友："你微信里那个‘心灵伴侣’是谁？" 男友慌张道："就是聊聊天！" 女友怒回："那你把‘肉体伴侣’的备注改回来！"
备注
妻子发现丈夫总盯着手机傻笑，便问："和谁聊天呢？" 丈夫答："一个网友。" 妻子追问："男的女的？" 丈夫犹豫道："性别不重要，重要的是懂我。" 妻子点头："行，那离婚协议也懂你。"
网友