用词
科长对科员说："这份报告要突出四个字：高度重视。"科员熬夜修改后，标题变成《关于高度XXXX重视XXXX工作的通知》。
用词
处长审稿时指着文件问："这段‘相关事宜’怎么没写具体？"科员答："‘相关事宜’是万能词啊！"处长冷笑："那下次你结婚请柬就写‘兹定于某日举行婚礼，相关事宜另行通知’吧！"
用词
随机笑话
学生问老师："版画和油画有什么区别？"老师回答："油画可以改，版画印错了就得重刻，所以版画家脾气都特别大！"
学习
甲曰：“吾昨日读《论语》，颇有心得。”乙问：“何心得？”甲答：“子曰‘学而时习之’，吾以为‘习’当为‘玩’也。”乙笑曰：“汝真乃大才。”
搞笑
小明问爸爸："什么是高位接盘？" 爸爸说："就是你以为捡到了宝贝，结果发现是个烫手山芋。"
教育
妈妈："你整天追星，能当饭吃吗？" 我："能！我刚用偶像同款碗吃了两碗！"
追星
宝宝喝奶时突然停下来，妈妈说："怎么了？"宝宝说："奶太冷了，我要喝热的！"
喂奶
相亲时，女生问男生：“你月薪多少？”男生回答：“三万。”女生很高兴：“那不错啊！”男生接着说：“加上奖金、补贴、年终奖，差不多三千。”
反转
一个人去保险公司："我想买一份保险，保我老婆的命。"工作人员："您老婆知道吗？"那人："就是她让我来买的。"
搞笑
评委说："你的表演很有创意。"选手反问："那为什么给我最低分？"评委淡定道："因为创意不等于好看。"
评委
炼丹师："这炉丹药能让人青春永驻！" 顾客："吃了会怎样？" 炼丹师："会穷得永远穿同一件法袍。"
丹药
别人问社交恐惧症患者："你喜欢人多的地方吗？"他回答："喜欢，尤其是他们都不在的时候。"
人群
领导："年轻人要有奉献精神，别总盯着工资。" 同事："那您先把工资奉献给我吧。"
讽刺
爸爸对儿子说：“你要是再不好好学习，以后就只能去捡垃圾了。”儿子说：“那你也得给我买个垃圾车。”
教育
假期结束第一天上班，同事问我："你怎么无精打采的？" 我："假期综合症犯了，现在看电脑屏幕都像在刷短视频。"
上班
学霸对朋友说："我昨晚梦见自己在考试。" 朋友问："然后呢？" 学霸回答："醒来发现真的在考试！"
学霸
洪水里袋鼠把幼崽塞进育儿袋后开始冲浪："抓紧喽！妈妈带你去参加动物界铁人三项！"
灾难
邻居看到我在种花，问我：“你种的是什么花？”我说：“是‘随便花’。”邻居笑了：“那你可得看紧钱包。”
搞笑
老婆开车剐蹭了别人的车，打电话给我："老公，我剐蹭了一辆车。" 我问："严重吗？" 她说："不严重，就是一辆自行车。"
轻松
男生对女生说："我昨晚梦见你了。"女生害羞地问："梦到我什么了？"男生："梦到你把我冰箱里的雪糕全吃光了。"
恋爱
同事：“你为什么总是迟到？”我：“因为我喜欢‘压轴’出场。”
职场
潜艇兵在海底待了三个月，上岸后看到一棵树，激动地说："这棵树长得真像潜望镜！"
孤独
面试官问："你最大的优点是什么？" 小镇做题家答："我能连续刷题12小时不眨眼。" 面试官摇头："我们需要会眨眼的人。"
职场
朋友："你游戏里这坐骑真帅！" 我："那当然，花了我三个月工资！" 朋友："现实里都能买辆电动车了！" 我："但游戏里它会喷火啊！"
坐骑
医生："你胃溃疡严重，要改用勺子吃饭" 病人："可我是中国人啊！" 医生："所以你的筷子是合金的吗？"
医疗
朋友问："你有什么特长？"我说："我特别能省钱，一个月只花10块钱。"
节俭
领导："你这种态度怎么在社会上混？" 00后："混不下去就回家啃老呗。"
啃老
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
老婆抱怨："你整天钓鱼，鱼呢？" 老公淡定回答："我在钓寂寞。"
生活
婆婆问媳妇："你怎么总买这么多衣服？"媳妇说："因为您儿子总说我没衣服穿。"婆婆冷笑："他是说你没穿衣服吧？"
婆媳
程序员A："你怎么秃了？" 程序员B："因为我的代码没有‘注释’，头发都‘注释’掉了。"
自嘲
老师批评小刚："你作业怎么和同桌一模一样？" 小刚委屈道："因为我们住同一个小区，昨晚停电了，只好用同一根蜡烛写作业……"
作业