老公对老婆说："我梦见自己精神出轨了。" 老婆冷笑："梦里都不敢肉体出轨？"
梦境
同学A模仿《进击的巨人》台词大喊："心臓を捧げよ！"（献出心脏）。食堂阿姨递过猪心炒饭："捧好了，趁热吃。"
误会
漫展上有人cos《咒术回战》五条悟，摆姿势喊："会赢哦"。路人突然塞来麻将牌："三缺一当然你赢啦！"
曲解
朋友用《死亡笔记》夜神月语气说："僕は神になる"（我要成为神）。算命先生头也不抬："成神先交香火钱20。"
现实
男生对女生说《月色真美》台词："月がきれいですね"（月色真美）。女生报警："他半夜三点敲窗就为说这个！"
时机
为什么厨师不喜欢玩捉迷藏？因为无论躲到哪里，最后都会被‘炒’出来。
美食
面条对泡面说："你烫头了？"泡面回答："是啊，这样比较有型。"
美食
包子问馒头："你为什么总是穿得这么白？"馒头回答："因为我是‘面’子工程啊！"
美食
鸡蛋对番茄说："我们真是天生一对。"番茄回答："是啊，我们是‘炒’级搭档。"
美食
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道如果太‘热’情就会融化。
美食
领导让小王写一份公文，小王问："格式有什么要求？"领导说："按惯例。"第二天小王交上来一份《按惯例》的红头文件。
格式
科长对科员说："这份报告要突出四个字：高度重视。"科员熬夜修改后，标题变成《关于高度XXXX重视XXXX工作的通知》。
用词
秘书汇报："领导，您让我把文件写得‘有温度’，我加了天气预警。"领导怒道："我是让你说人话！"
表达
办公室新来的公务员问："为什么公文里‘要’字后面永远跟着‘进一步’？"老同事答："因为退一步就写不完了。"
重复
上级检查时批评："你们文件里‘原则上’出现太多次了！"下级立即整改，新版本写道："原则上不再使用‘原则上’。"
套话
妻子问丈夫："你最近怎么老是心不在焉的？" 丈夫回答："我在想一个人。" 妻子大怒："谁？" 丈夫淡定地说："年轻时的你。"
夫妻
女友质问男友："你微信里那个‘心灵伴侣’是谁？" 男友慌张道："就是聊聊天！" 女友怒回："那你把‘肉体伴侣’的备注改回来！"
备注
妻子发现丈夫总盯着手机傻笑，便问："和谁聊天呢？" 丈夫答："一个网友。" 妻子追问："男的女的？" 丈夫犹豫道："性别不重要，重要的是懂我。" 妻子点头："行，那离婚协议也懂你。"
网友
老公坦白："我对隔壁女邻居有点精神出轨。" 老婆拍桌："你连肉体都懒得动？"
邻居
小明问老师：“什么是通感？”老师回答：“就是你看到‘酸’字会觉得牙疼。”小明恍然大悟：“哦，那我看到‘甜’字就觉得牙要蛀了！”
幽默
老婆说：“我听到‘辣’字就流汗。”老公接话：“那我说‘钱’字你会不会流口水？”
生活
顾客抱怨：“这咖啡太苦了，我眼睛都睁不开！”服务员淡定道：“先生，您这是味觉通感到视觉了。”
搞笑
朋友说：“我一听‘痒’字就浑身发麻。”我回他：“那你千万别看《痒痒挠》这本书。”
调侃
孩子指着彩虹说：“妈妈，我听到彩虹的声音是叮叮当当的！”妈妈笑道：“那你听到‘安静’是不是就聋了？”
童趣
广告文案写手对客户说："您的产品太完美了，我实在找不到缺点，所以广告词只能写‘买它！’"
文案
老板问文案："这次广告效果怎么这么差？"文案回答："因为您坚持要用‘史上最强’当标题，现在消费者看到这四个字就划走了"
标题
新人文案问主管："怎么写才能让消费者觉得不买就亏了？"主管头也不抬："把价格后面加个斜杠，前面写原价999，后面写现价9.9"
促销
客户愤怒地打电话："你们写的‘用过都说好’是找谁测试的？"文案小声回答："我妈、我二姨、还有楼下小卖部张阿姨"
虚假
文案开会时说："这次汽车广告的slogan是‘纵享丝滑’"，美术指导突然举手："那个...我们接的是拖拉机客户"
乌龙
老婆问老公："我们结婚这么多年，你怎么从不送我花？"老公答："你见过谁还给钓上来的鱼喂饵？"
幽默
老太太抱怨："你年轻时天天说爱我，现在怎么不说了？"老头指了指电视："广告播完了，还重复啥？"
调侃