员工："老板，我加班这么辛苦能加薪吗？"老板："当然！我‘权谋’一下——下月给你加个‘优秀员工’称号"
职场
明星被问到："你平时怎么保持身材？" 他回答："健身加节食。" 记者追问："能具体点吗？" 明星笑了："具体就是健完身再吃，吃完再节食。"
身材
网红发微博："今天去爬山，累死了！" 粉丝评论："照片里怎么有缆车票？" 网红回复："那是下山用的！"
爬山
明星参加综艺，主持人问："你最怕什么？" 明星说："怕掉粉。" 主持人笑了："那你该用502胶水。"
综艺
网红炫耀："我这包要五万！" 朋友问："能装啥？" 网红说："能装穷。"
炫富
堵车时，司机问交警：“前面怎么了？”交警回答：“有个司机在车里睡着了。”司机：“那为什么不叫醒他？”交警：“叫了，他说他梦到在开车，不想醒来。”
幽默
堵车时，一个人下车问前面的司机：“为什么堵车？”司机说：“听说前面有只蜗牛在过马路。”
搞笑
堵车时，小孩问爸爸：“为什么这么多车？”爸爸说：“因为大家都在赶时间。”小孩又问：“那为什么不开快一点？”爸爸：“因为大家都在赶时间。”
童趣
堵车时，一个人打电话给朋友：“我可能要迟到了，路上堵车。”朋友问：“堵了多久？”他说：“已经堵到我可以下车买杯咖啡再回来了。”
无奈
堵车时，一个人对旁边的司机说：“这堵车也太久了。”司机回答：“是啊，我都看完一集电视剧了。”
夸张
老婆卸妆后问我："你看我像不像素颜女神？" 我："像，像极了素颜的阎王爷。"
夫妻
闺蜜抱怨："每次卸妆都感觉在给手机擦屏幕。" 我："那你脸挺费酒精棉片的。"
闺蜜
男友看我卸妆惊呼："你眼睛呢？" 我指着黑眼圈："这儿，自带烟熏妆。"
情侣
同事说："你卸妆前后差别好大！" 我："谢谢，这是现代易容术。"
职场
美容师夸我："您皮肤真好！" 我卸完妆她说："刚才的话能撤回吗？"
美容
小明问老师："什么是权谋？"老师答："就是你妈说‘考得好带你去玩’，结果你考了满分她改口说‘下次一定’"
权谋
女友："我和你妈掉水里先救谁？"男友："我权谋过了，先救你妈，这样你爸会给我买房"
情感
大臣："陛下，敌军压境怎么办？"皇帝："用权谋啊！打开城门说‘欢迎来投胎’"
古代
甲："怎么让老婆同意买游戏机？"乙："权谋啊！先买搓衣板跪三天，她就会说‘买个游戏机别烦我’"
生活
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡着吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但数到一万只时，天都亮了。”
失眠
病人对医生说：“我最近总是觉得累，是不是得了什么病？”医生看了看他说：“你这不是病，是懒。”
懒惰
病人问：“医生，我吃胡萝卜对眼睛有好处吗？”医生回答：“当然有，你见过兔子戴眼镜吗？”
饮食
病人说：“医生，我每次打喷嚏都会头疼。”医生回答：“那下次打喷嚏时，记得用手捂住嘴巴。”病人问：“这样就不疼了吗？”医生说：“不，这样我就听不到你抱怨了。”
头疼
病人问：“医生，我最近记忆力很差，怎么办？”医生说：“先交钱。”病人问：“为什么？”医生说：“你看，你连看病要交钱都忘了。”
健忘
厨师问徒弟：“你知道为什么冷盘要放冰箱吗？”徒弟摇头。厨师说：“因为它们是‘冷’盘啊！”
饮食
顾客抱怨：“这沙拉太冷了！”服务员回答：“先生，这是‘冰’沙拉。”
幽默
老婆：“为什么把凉拌黄瓜放冷冻室？”老公：“想让它变成‘冻’黄瓜。”
生活
小明：“妈妈，为什么凉菜要叫凉菜？”妈妈：“因为它们‘凉’啊！”
童趣
厨师：“这道冷盘的名字叫‘北极风味’。”客人：“难怪这么冷！”
搞笑
“为什么冰箱拒绝和微波炉做朋友？” “因为它说‘你太热了，我受不了’。”
拒绝
“为什么电脑拒绝和手机约会？” “因为它说‘你总是没信号’。”
拒绝