网红发微博："今天去爬山，累死了！" 粉丝评论："照片里怎么有缆车票？" 网红回复："那是下山用的！"
爬山
治疗师说："你的创伤叙事太碎片化了" 患者答："这是为了适配抖音用户的注意力"
社交
"为什么你的自传第三章全是马赛克？" "创伤叙事需要打码保护观众"
生活
作家抱怨："编辑说我写的童年创伤不够深刻" 朋友问："怎么办？" "我决定下次在星巴克写，咖啡苦一点"
写作
小明问老师："老师，为什么我记不住东西？" 老师回答："因为你没交‘记忆’费！"
学习
病人对医生说："我记忆力很差，总是忘事。" 医生说："你什么时候开始的？" 病人："什么时候开始的什么？"
医疗
老婆对老公说："你记性太差了，昨天的事今天就忘！" 老公回答："我昨天说过什么？"
生活
学生问老师："怎么才能提高记忆力？" 老师说："重复。" 学生又问："怎么才能提高记忆力？"
教育
朋友A："我昨天梦见自己失忆了。" 朋友B："真的吗？" 朋友A："不记得了。"
梦境
买房时中介说："这房子风水特别好，前房东住进去一周就升天了！"
凶宅
客户问："凶宅打几折？" 中介答："看凶的程度，最凶的可以白送骨灰盒！"
折价
"为什么凶宅便宜这么多？" "因为附赠免费24小时立体环绕音效——邻居的尖叫声！"
搞笑
房东说："这房子死过三个人！" 买家："能再死一个吗？我想凑一桌麻将！"
砍价
中介介绍："这凶宅特别安静！" 看房人："废话，活人谁敢来吵鬼啊！"
吐槽
网红直播卖货，粉丝问："这东西真的好吗？" 网红回答："当然好，我自己都用！" 粉丝又问："那你用多久了？" 网红愣了一下："呃...昨天刚拿到样品。"
直播
明星被问到："你平时怎么保持身材？" 他回答："健身加节食。" 记者追问："能具体点吗？" 明星笑了："具体就是健完身再吃，吃完再节食。"
身材
明星参加综艺，主持人问："你最怕什么？" 明星说："怕掉粉。" 主持人笑了："那你该用502胶水。"
综艺
网红炫耀："我这包要五万！" 朋友问："能装啥？" 网红说："能装穷。"
炫富
堵车时，司机问交警：“前面怎么了？”交警回答：“有个司机在车里睡着了。”司机：“那为什么不叫醒他？”交警：“叫了，他说他梦到在开车，不想醒来。”
幽默
堵车时，一个人下车问前面的司机：“为什么堵车？”司机说：“听说前面有只蜗牛在过马路。”
搞笑
堵车时，小孩问爸爸：“为什么这么多车？”爸爸说：“因为大家都在赶时间。”小孩又问：“那为什么不开快一点？”爸爸：“因为大家都在赶时间。”
童趣
堵车时，一个人打电话给朋友：“我可能要迟到了，路上堵车。”朋友问：“堵了多久？”他说：“已经堵到我可以下车买杯咖啡再回来了。”
无奈
堵车时，一个人对旁边的司机说：“这堵车也太久了。”司机回答：“是啊，我都看完一集电视剧了。”
夸张
老婆卸妆后问我："你看我像不像素颜女神？" 我："像，像极了素颜的阎王爷。"
夫妻
闺蜜抱怨："每次卸妆都感觉在给手机擦屏幕。" 我："那你脸挺费酒精棉片的。"
闺蜜
男友看我卸妆惊呼："你眼睛呢？" 我指着黑眼圈："这儿，自带烟熏妆。"
情侣
同事说："你卸妆前后差别好大！" 我："谢谢，这是现代易容术。"
职场
美容师夸我："您皮肤真好！" 我卸完妆她说："刚才的话能撤回吗？"
美容
小明问老师："什么是权谋？"老师答："就是你妈说‘考得好带你去玩’，结果你考了满分她改口说‘下次一定’"
权谋
员工："老板，我加班这么辛苦能加薪吗？"老板："当然！我‘权谋’一下——下月给你加个‘优秀员工’称号"
职场
女友："我和你妈掉水里先救谁？"男友："我权谋过了，先救你妈，这样你爸会给我买房"
情感