打电话给暗恋对象，结果不小心按到免提，整个宿舍都听到我说：“我好喜欢你啊！”
慌乱
领导批评00后迟到，00后说："您昨天说‘把公司当自己家’，我在家都睡到自然醒。"
怼人
新手停车时，旁边的大爷说：“小伙子，你这车停得挺有艺术感啊，就是车位有点委屈。”
停车
教练：“看到那个车位了吗？” 学员：“看到了。” 教练：“好，现在避开它。”
学车
新手倒车时，路人喊：“左边！左边！” 结果他打开车窗说：“我知道，这是右舵车。”
倒车
停车场上，新手问保安：“请问这里停车收费吗？” 保安：“不用，你停成这样我们倒贴钱。”
收费
新手：“教练，我停车技术怎么样？” 教练：“嗯，能把车停成对角线，也是一种天赋。”
技术
法医对同事说："今天解剖了一具尸体，发现他胃里全是冰。"同事问："怎么回事？"法医回答："因为他是个冷血杀手。"
法证
警察问法医："死者是怎么死的？"法医回答："冻死的。"警察又问："你怎么知道？"法医说："因为他手里还拿着冰淇淋。"
法证
法医对助手说："这具尸体有点奇怪。"助手问："哪里奇怪？"法医说："他的指纹全是冰的。"
法证
警察问法医："死者生前最后吃的是什么？"法医回答："冰块。"警察问："为什么？"法医说："因为他是个冷酷的人。"
法证
法医对同事说："这具尸体特别冷。"同事问："有多冷？"法医回答："连细菌都被冻死了。"
法证
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁放屁了？”结果电梯里的人都摇头，最后我妈说：“别装了，就你一个人。”
尴尬
上课时偷偷吃辣条，老师突然点名让我回答问题，一开口就喷出一股辣条味，全班爆笑。
窘迫
对着镜子练习表白，结果发现室友一直在后面看着，还说：“需要观众吗？”
害羞
在公交车上给老人让座，结果站起来时裤子被座椅勾破，露出海绵宝宝内裤。
丢脸
医生对病人说："你的身体很健康，能活到死。"病人回答："那我得赶紧准备后事了。"
医疗
儿子问爸爸："人能活多久？"爸爸说："活到死。"儿子又问："那死了以后呢？"爸爸说："死了以后就凉了。"
家庭
朋友问我："你知道人为什么要活着吗？"我说："为了活到死。"他沉默了。
人生
算命先生说："你命很长，能活到死。"我问："那具体是多少岁？"他说："这得看你的造化。"
算命
老师问学生："生命的终点是什么？"学生回答："活到死。"老师说："你这话太冷了。"
教育
病人问医生："我割肉减肥有效吗？" 医生说："有效，但建议先从钱包开始割。"
减肥
小明问爸爸："为什么割肉会疼？" 爸爸说："因为肉没交智商税。"
家庭
老板说："今年业绩差，大家得割肉过年。" 员工问："割谁的肉？" 老板说："当然是你们的。"
职场
老婆说："再乱花钱就割你肉！" 老公说："割吧，反正肉价跌了。"
夫妻
病人说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，梦是反的。" 病人问："所以是肉在割我？"
医院
“为什么现实主义画家总是穷？” “因为他们画的都是现实。”
艺术
“听说你是个现实主义者？” “是啊，所以我从不买彩票。”
生活
“现实主义作家和浪漫主义作家有什么区别？” “一个写‘他饿死了’，一个写‘他微笑着闭上了眼睛’。”
文学
“你为什么总是这么现实？” “因为理想主义要交税。”
经济
“现实主义者的座右铭是什么？” “‘钱不会从天上掉下来’——除非是意外保险。”
哲理