图书馆里，一个学生和图书管理员眼神交错。学生说：“我找一本关于自杀的书。”管理员说：“在哲学区第7排。”学生走过去，发现那排全是《如何活着》。学生回头，管理员已经用眼神杀死了他。
黑色
一档户外综艺在北极录制，主持人冻得发抖说：“我们这节目真是‘冷’到极致。”嘉宾裹着棉被回：“不，是冷到连幽默感都结冰了。”
极寒
皇后问宫女：“本宫美吗？” 宫女答：“娘娘美若天仙。” 皇后冷笑：“那你为什么不敢看本宫？” 宫女颤抖：“因为……因为奴婢怕被娘娘的美貌闪瞎了眼。”
宫斗
妃子对皇上说：“陛下，臣妾新学了一首曲子，想为您弹奏。” 皇上点头：“弹吧。” 琴声响起，皇上皱眉：“这曲子怎么听着像猫叫？” 妃子委屈：“陛下，这是《凤求凰》……” 皇上：“哦，朕听错了，原来是猫求鱼。”
搞笑
宫女小声道：“娘娘，听说华妃娘娘今天又摔了一个花瓶。” 妃子淡定：“她摔她的，本宫早就把花瓶里的珍珠换成了玻璃珠。” 宫女疑惑：“为何？” 妃子微笑：“让她摔个痛快，反正她赔不起。”
宫斗
太监宣旨：“奉天承运，皇帝诏曰：今晚翻牌子，贵妃娘娘伺候。” 贵妃大喜，结果太监补了一句：“皇上还说，让您顺便把御花园的账本对一下。”
幽默
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能在后宫生存？” 嬷嬷叹气：“记住三点：第一，别得罪皇后；第二，别得罪贵妃；第三，别得罪御膳房。” 秀女不解：“御膳房？” 嬷嬷：“对，否则你的菜里会多出三斤辣椒。”
宫斗
一位书评人对朋友说：“我刚写了一篇书评，把这本书批得一文不值。”朋友问：“那你读了吗？”书评人回答：“当然没有，否则我怎么能保持客观呢？”
讽刺
书评人走进书店，对店员说：“我要找一本让我能写出精彩书评的书。”店员递给他一本空白笔记本。书评人怒道：“这是什么意思？”店员回答：“这样你就可以自由发挥，不用被原文限制了。”
幽默
两个书评人在聊天。一个说：“我昨天花三小时写了一篇书评。”另一个问：“书读完了吗？”第一个回答：“没有，我光看封面和目录就够写两千字了。”
吐槽
书评人对作者说：“你的书让我失眠了整整一夜。”作者感动地问：“是因为情节太吸引人了吗？”书评人摇头：“不，我在想怎么凑够五百字的差评。”
毒舌
一位书评人去世后，来到天堂门口。圣彼得说：“你一生写了三千篇书评，但只读过其中十本书。”书评人辩解：“可每本我都评论了三遍！”圣彼得叹了口气：“好吧，你去地狱，那里有足够的时间让你补读。”
荒诞
地铁上，一个男人和对面女人眼神交错。男人心想：“她一定在暗恋我。”女人心想：“他一定在偷窥我。”三秒后，两人同时掏出手机报警。警察赶来后，发现他们用的是同一款手机，而且都没电了。
荒诞
面试室里，面试官和求职者眼神交错。面试官说：“你的眼神告诉我你很自信。”求职者说：“你的眼神告诉我你昨晚没睡好。”面试官沉默片刻，说：“你被录取了，因为我们需要一个能看穿老板心思的人。”结果第二天公司倒闭了。
现实
葬礼上，死者家属和来宾眼神交错。家属心想：“这人怎么不哭？”来宾心想：“这棺材质量不错。”两人对视一笑，然后一起打开棺材，发现死者正在玩手机。死者抬头说：“别吵，我在抢红包。”
荒诞
相亲时，男女双方眼神交错。男的说：“你眼睛真好看。”女的说：“你眼屎没擦干净。”男尴尬地擦了擦，继续说：“那我们合适吗？”女说：“不合适，因为你看得见我的缺点，我却看不见你的优点。”然后两人AA制付了咖啡钱，发现假币。
讽刺
去银行取钱，柜员问我：“取多少？”我说：“200。”柜员说：“不好意思，没那么多。”
银行
为什么银行家不喜欢吃香蕉？因为香蕉会“贬值”。
银行
客户问柜员：“你们银行利息这么低，怎么还有人存钱？”柜员回答：“因为他们是来存钱的，不是来发财的。”
银行
在银行排队时，一个人对另一个人说：“我昨天去取钱，ATM机居然对我说‘余额不足’。”对方问：“那你怎么办？”他说：“我换了台机器，它就没说了。”
银行
银行经理对新员工说：“记住，我们只贷款给那些不需要钱的人。”新员工问：“那需要钱的人怎么办？”经理说：“他们可以来办信用卡。”
银行
“全媒体记者采访大爷：您对全媒体时代怎么看？”大爷说：“我正全没看明白，你们就全来了。”
媒体
“全媒体编辑对实习生说：今天你要写一篇覆盖所有平台的文章。”实习生问：“那标题怎么写？”编辑答：“《震惊！这篇文章同时出现在报纸、电视、广播和手机里》”
职场
“全媒体运营师教新手：你要在微博发段子，在抖音跳舞，在知乎写论文，在B站做鬼畜。”新手问：“那我自己呢？”运营师说：“你已经在全媒体里碎掉了。”
网络
“一位传统记者问全媒体同行：你们一天要发多少条内容？”同行答：“不多，也就微博十条、抖音五条、公众号一篇、外加直播两小时。”记者叹道：“我一天就写一条，还写不完。”
对比
“全媒体时代，领导对员工说：以后新闻要第一时间发到所有平台。”员工问：“那如果只有一张照片呢？”领导说：“那就裁成九宫格，每个平台发一格。”
搞笑
“道友，你这飞剑为何如此颠簸？” “唉，刚考了驾照，还不太熟练。”
仙侠
“师父，为什么我们修仙要辟谷？” “因为食堂的饭太难吃了。”
仙侠
“师兄，金丹期和元婴期有什么区别？” “金丹期是单核处理器，元婴期是双核。”
仙侠
“掌门，山下有个凡人说要挑战您。” “哦？让他上来。” “他说他带了AK47。” “关闭山门！”
仙侠
“道姑，贫道观你印堂发黑，近日必有血光之灾。” “滚，我就是来大姨妈了。”
仙侠