甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："您是说等比缩放吗？" 甲方："不是，就是要又大又小"
矛盾
浴室干湿分区后，老公抱怨："现在洗澡像在罚站，湿区太小了！"老婆回："那你站干区洗呗。"
生活
装修师傅问："干湿分区要明显吗？"业主答："必须的！上次我媳妇滑倒，湿区直接变‘卧区’了。"
装修
朋友炫耀："我家浴室干湿分离超科学！"我参观后问："这湿区是给仓鼠用的？"
吐槽
儿子指着浴室问："爸爸，为什么干湿要分开？"我答："就像你妈骂我时，眼泪和口水必须分家。"
家庭
物业通知："请勿在干区晾湿毛巾！"住户反问："那湿区能晾干毛巾吗？"
物业
一个存在主义者走进酒吧，酒保问："你要喝什么？" 存在主义者回答："我还没决定，因为选择本身毫无意义。"
哲学
存在主义者对朋友说："生命没有意义。" 朋友回答："那你还来参加我的生日派对？" 存在主义者说："因为拒绝也没有意义。"
生活
老师问："谁能解释存在主义？" 学生举手说："我思故我在，但我不确定这是否有意义。"
教育
存在主义者约会时说："我们的相遇是偶然的。" 对方回答："那你还约我出来？" 存在主义者说："偶然也需要被体验。"
爱情
存在主义者迷路了，路人问："需要帮忙吗？" 他说："方向是人为的概念，我选择自由。"
旅行
婆婆对媳妇说："你做的菜太咸了。"媳妇回答："妈，我是按照您教的方法做的。"婆婆说："那你怎么不学我少放盐呢？"
婆媳
媳妇对婆婆说："妈，您儿子总是不做家务。"婆婆说："那你得好好教他。"媳妇问："怎么教？"婆婆说："像我教你一样。"
婆媳
婆婆问媳妇："你怎么总买这么贵的衣服？"媳妇说："妈，这是打折的。"婆婆说："那你怎么不打折的时候买？"
婆媳
媳妇对婆婆说："妈，您儿子昨晚又熬夜打游戏。"婆婆说："那你得管管他。"媳妇说："我管不了。"婆婆说："那你得学我，当年他爸我也管不了。"
婆媳
婆婆对媳妇说："你怎么总给孩子吃零食？"媳妇说："妈，孩子喜欢吃。"婆婆说："那你怎么不学我，当年他爸喜欢吃糖，我就说糖是苦的。"
婆媳
甲方："我们要五彩斑斓的黑" 设计师："您能具体描述下吗？" 甲方："就是黑得发光发亮那种"
离谱
甲方："这个方案不够大气" 设计师："您觉得哪里需要调整？" 甲方："我也不知道，但就是不够大气"
抽象
甲方："预算500，要做出国际范儿" 设计师："500美元？" 甲方："人民币，还要开发票"
抠门
甲方："周五下班前必须改完" 设计师："可今天已经周四了" 甲方："所以要抓紧啊"
压榨
为什么VR设备总是很冷？因为它一直在渲染冬天。
科技
VR玩家对朋友说：“我昨晚梦见自己在雪地里跑步。”朋友回答：“那可能是你的头显掉帧了。”
游戏
VR新手问：“为什么我在虚拟世界里还是觉得冷？”老手答：“因为你忘了关现实世界的空调。”
搞笑
VR情侣吵架，女生说：“你根本不懂我！”男生回：“我在你虚拟世界里站了一小时，你都没看我一眼。”
生活
老师问：“VR技术能带来什么？”学生答：“能让你在夏天体验冬天的寒冷。”
教育
记者问路人："你对春节放鞭炮有什么看法？" 路人回答："我没什么看法，就是觉得新闻联播里放的鞭炮声比我家门口响多了"
新闻
主持人："请问您如何看待最近的房价上涨？" 观众："我觉得新闻里说的‘温和上涨’和我银行卡里的‘剧烈下跌’配合得挺好"
房价
记者街头采访："您觉得本市空气质量改善了吗？" 大爷指着雾霾："改善了，以前新闻说‘重度污染’，现在改叫‘朦胧美’了"
环境
新闻标题：《专家称熬夜危害等同于慢性自杀》 网友评论："难怪看新闻联播的时候特别困"
健康
主播播报："下面插播一条寻人启事..." 同事小声提醒："这是新闻稿不是你的购物清单"
职场
后现代派诗人对朋友说："我写了一首没有意义的诗。" 朋友回答："那不就是你的日常吗？"
文学