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朋友炫耀:"我家浴室干湿分离超科学!"我参观后问:"这湿区是给仓鼠用的?"
吐槽
"秒杀开始!" "结束。" "这么快?" "对啊,秒杀嘛。"
速度
老婆:"老公,帮我秒杀个包!" 老公:"好!" 然后老公把包打死了。
误会
程序员参加秒杀活动,疯狂刷新页面,最后成功抢到了404。
网络
富豪对儿子说:"你要学会节俭,我当年可没你这么奢侈!"儿子反问:"那你当年是怎么追到妈妈的?"富豪沉默片刻:"靠吹牛。"
家庭
豪门宴会上,服务员问:"先生需要什么酒?"客人答:"最贵的。"服务员笑道:"那您得自己带了。"
社交
儿子问爸爸:"为什么我们家这么有钱?"爸爸说:"因为我努力赚钱。"儿子又问:"那你为什么还要我努力?"爸爸答:"为了让你知道钱不是大风刮来的。"
教育
豪门太太对佣人说:"把花园里的花都换成新的。"佣人问:"旧的怎么办?"太太说:"扔了,反正不值钱。"佣人嘀咕:"那您上次还说那是名贵品种。"
生活
富豪对朋友炫耀:"我家的狗都会用马桶。"朋友问:"那它冲水吗?"富豪愣了一下:"这事得问保姆。"
宠物
小明问老师:"老师,重生是什么意思?" 老师回答:"就是你死了又活过来。" 小明恍然大悟:"哦,那我家WiFi天天重生!"
网络
病人:"医生,我重生后能记得前世吗?" 医生:"理论上可以。" 病人:"那太好了!下辈子我一定记得按时还花呗!"
生活
程序员A:"如果人生能像代码一样Ctrl+Z就好了。" 程序员B:"那叫重生,而且大概率会卡Bug。"
职业
老婆:"你说人会不会重生?" 老公:"会啊,每次你让我跪搓衣板,我都感觉重生了。"
家庭
道士:"施主,重生需要机缘。" 土豪:"多少钱?我买十个重生点套餐!"
金钱
浴室干湿分区后,老公抱怨:"现在洗澡像在罚站,湿区太小了!"老婆回:"那你站干区洗呗。"
生活
装修师傅问:"干湿分区要明显吗?"业主答:"必须的!上次我媳妇滑倒,湿区直接变‘卧区’了。"
装修
儿子指着浴室问:"爸爸,为什么干湿要分开?"我答:"就像你妈骂我时,眼泪和口水必须分家。"
家庭
物业通知:"请勿在干区晾湿毛巾!"住户反问:"那湿区能晾干毛巾吗?"
物业
一个存在主义者走进酒吧,酒保问:"你要喝什么?" 存在主义者回答:"我还没决定,因为选择本身毫无意义。"
哲学
存在主义者对朋友说:"生命没有意义。" 朋友回答:"那你还来参加我的生日派对?" 存在主义者说:"因为拒绝也没有意义。"
生活
老师问:"谁能解释存在主义?" 学生举手说:"我思故我在,但我不确定这是否有意义。"
教育
存在主义者约会时说:"我们的相遇是偶然的。" 对方回答:"那你还约我出来?" 存在主义者说:"偶然也需要被体验。"
爱情
存在主义者迷路了,路人问:"需要帮忙吗?" 他说:"方向是人为的概念,我选择自由。"
旅行
婆婆对媳妇说:"你做的菜太咸了。"媳妇回答:"妈,我是按照您教的方法做的。"婆婆说:"那你怎么不学我少放盐呢?"
婆媳
媳妇对婆婆说:"妈,您儿子总是不做家务。"婆婆说:"那你得好好教他。"媳妇问:"怎么教?"婆婆说:"像我教你一样。"
婆媳
婆婆问媳妇:"你怎么总买这么贵的衣服?"媳妇说:"妈,这是打折的。"婆婆说:"那你怎么不打折的时候买?"
婆媳
媳妇对婆婆说:"妈,您儿子昨晚又熬夜打游戏。"婆婆说:"那你得管管他。"媳妇说:"我管不了。"婆婆说:"那你得学我,当年他爸我也管不了。"
婆媳
婆婆对媳妇说:"你怎么总给孩子吃零食?"媳妇说:"妈,孩子喜欢吃。"婆婆说:"那你怎么不学我,当年他爸喜欢吃糖,我就说糖是苦的。"
婆媳
甲方:"这个logo放大的同时能不能缩小一点?" 设计师:"您是说等比缩放吗?" 甲方:"不是,就是要又大又小"
矛盾
甲方:"我们要五彩斑斓的黑" 设计师:"您能具体描述下吗?" 甲方:"就是黑得发光发亮那种"
离谱
甲方:"这个方案不够大气" 设计师:"您觉得哪里需要调整?" 甲方:"我也不知道,但就是不够大气"
抽象
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