儿子问爸爸："为什么我们家这么有钱？"爸爸说："因为我努力赚钱。"儿子又问："那你为什么还要我努力？"爸爸答："为了让你知道钱不是大风刮来的。"
教育
将军视察部队时问："你们有什么要求？"士兵们齐声说："我们想要防弹背心！"将军点头："好，我会考虑的。"第二天送来了一箱背心，标签写着"防淡"。
装备
战场上通讯兵大喊："报告！敌人的导弹打过来了！"指挥官淡定地问："多远？"通讯兵回答："大概...就在我们头顶上。"
战场
老兵对新兵说："记住，战场上子弹是长眼睛的。"新兵问："真的吗？"老兵回答："当然，它们专门找没长眼睛的人。"
经验
买房时中介说："这户型虽然像迷宫，但小偷进来绝对绕晕！"
户型
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您体验航海生活。"
奇葩
业主抱怨："卧室为啥在厕所中间？"开发商答："这叫核心功能区。"
搞笑
看房人问："怎么从客厅到阳台要爬梯子？"销售说："这是loft风PLUS版。"
户型
朋友吐槽："我家马桶正对灶台。"我安慰："至少做饭时能思考人生。"
生活
顾客问老板："你这秒杀活动是真的吗？" 老板回答："当然是真的，不过你得先秒了我。"
购物
小明参加秒杀活动，结果手速太快，把自己手机屏幕戳碎了。
手速
"秒杀开始！" "结束。" "这么快？" "对啊，秒杀嘛。"
速度
老婆："老公，帮我秒杀个包！" 老公："好！" 然后老公把包打死了。
误会
程序员参加秒杀活动，疯狂刷新页面，最后成功抢到了404。
网络
富豪对儿子说："你要学会节俭，我当年可没你这么奢侈！"儿子反问："那你当年是怎么追到妈妈的？"富豪沉默片刻："靠吹牛。"
家庭
豪门宴会上，服务员问："先生需要什么酒？"客人答："最贵的。"服务员笑道："那您得自己带了。"
社交
豪门太太对佣人说："把花园里的花都换成新的。"佣人问："旧的怎么办？"太太说："扔了，反正不值钱。"佣人嘀咕："那您上次还说那是名贵品种。"
生活
富豪对朋友炫耀："我家的狗都会用马桶。"朋友问："那它冲水吗？"富豪愣了一下："这事得问保姆。"
宠物
小明问老师："老师，重生是什么意思？" 老师回答："就是你死了又活过来。" 小明恍然大悟："哦，那我家WiFi天天重生！"
网络
病人："医生，我重生后能记得前世吗？" 医生："理论上可以。" 病人："那太好了！下辈子我一定记得按时还花呗！"
生活
程序员A："如果人生能像代码一样Ctrl+Z就好了。" 程序员B："那叫重生，而且大概率会卡Bug。"
职业
老婆："你说人会不会重生？" 老公："会啊，每次你让我跪搓衣板，我都感觉重生了。"
家庭
道士："施主，重生需要机缘。" 土豪："多少钱？我买十个重生点套餐！"
金钱
浴室干湿分区后，老公抱怨："现在洗澡像在罚站，湿区太小了！"老婆回："那你站干区洗呗。"
生活
装修师傅问："干湿分区要明显吗？"业主答："必须的！上次我媳妇滑倒，湿区直接变‘卧区’了。"
装修
朋友炫耀："我家浴室干湿分离超科学！"我参观后问："这湿区是给仓鼠用的？"
吐槽
儿子指着浴室问："爸爸，为什么干湿要分开？"我答："就像你妈骂我时，眼泪和口水必须分家。"
家庭
物业通知："请勿在干区晾湿毛巾！"住户反问："那湿区能晾干毛巾吗？"
物业
一个存在主义者走进酒吧，酒保问："你要喝什么？" 存在主义者回答："我还没决定，因为选择本身毫无意义。"
哲学
存在主义者对朋友说："生命没有意义。" 朋友回答："那你还来参加我的生日派对？" 存在主义者说："因为拒绝也没有意义。"
生活
老师问："谁能解释存在主义？" 学生举手说："我思故我在，但我不确定这是否有意义。"
教育