新书发布会现场，主持人问：“您觉得自己的书最大的亮点是什么？”作者叹气：“封面设计，因为读者看完封面就放回去了。”
调侃
去相亲，女孩问我：“你平时有什么爱好？” 我说：“我喜欢看书。” 她眼睛一亮：“我也喜欢看书！你最喜欢哪本书？” 我说：“《如何快速致富》。” 她沉默了。
幽默
相亲时，男方说：“我月薪两万。” 女方点头微笑。 男方接着说：“不过要养我爸妈、我妹和我前妻的孩子。” 女方问：“那你还剩多少？” 男方答：“够请你吃顿饭。”
尴尬
介绍人跟我说对方是个老实人，见面后他第一句话就是：“你长得跟我前女友有点像。” 我问：“那为什么分手了？” 他答：“因为她嫌我太老实。”
讽刺
相亲女问我：“你介意我有个孩子吗？” 我说：“不介意。” 她又问：“那你介意孩子他爸也住我家吗？” 我愣了：“啥？” 她答：“我前夫说为了孩子，得一起住。”
离谱
一个书评人走进书店，对店员说：“我想买一本关于如何写书评的书。”店员指了指书架：“那边有一本。”书评人看了看说：“这本书的书评写得不好，我不买了。”
职业吐槽
书评人问作家：“你这本书的结尾为什么这么突然？”作家回答：“因为你的书评总是太长，我得给你留点空间。”
幽默互动
“你的书评为什么总是批评？”一个作者问书评人。“因为赞美的话写多了，读者会以为我在打广告。”书评人答道。
自嘲风格
书评人收到一本新书，翻开第一页写道：“这本书改变了我的一生。”然后他合上书，继续读下一本。
夸张讽刺
“你读过我的书吗？”作者问书评人。“当然，我读了封面和封底。”书评人回答。“那你怎么写书评？”作者惊讶地问。“凭直觉，反正读者也只看标题。”
行业调侃
一位作家对朋友说：“我写了一篇关于时间旅行的小说。”朋友问：“那你打算怎么结尾？”作家回答：“还没想好，但我先把开头写完了。”
写作
老师问学生：“为什么你的作文里全是‘突然’？”学生答：“因为我的创意总是突然就没了。”
课堂
编辑对作家说：“你的小说太拖沓了。”作家问：“那我该删掉哪部分？”编辑说：“从‘从前’到‘后来’。”
编辑
作家对妻子说：“我卡在故事中间了。”妻子问：“主角在做什么？”作家答：“在等我想出下一句。”
灵感
一个新手问老作家：“怎么让角色更真实？”老作家说：“给他一个写不出来的毛病。”
技巧
新书发布会上，作者说：“这本书我写了整整三年。”台下读者问：“那您这三年是怎么解决吃饭问题的？”作者答：“靠预支稿费。”
自嘲
一位作家在发布会上说：“我的书卖得不错，出版社告诉我首印五千册已经售罄。”朋友问：“那加印了吗？”作家答：“没有，因为那五千册是我自己买的。”
解构
新书发布会上，作者对读者说：“感谢大家来参加我的新书发布会。”读者小声问旁边人：“他是谁？”旁边人答：“不知道，我是来看免费矿泉水的。”
身份
记者问作者：“您的新书发布会来了多少人？”作者答：“包括我和工作人员，一共七个。”记者追问：“那读者呢？”作者指指自己：“就我一个。”
压力
"你撤回了一条消息"，"然后呢？"，"然后我把它从回收站里捡回来了。"
科技
"为什么你撤回消息这么快？"，"因为我在玩‘撤回大冒险’，谁慢谁请客。"
游戏
"我撤回了一条消息。"，"为什么撤回？"，"因为那是我对老板说的‘你工资发错了’。"
职场
"你撤回消息的速度比光速还快。"，"那当然，因为我的手指装了撤回加速器。"
幽默
"我撤回了一条消息，但对方还是看到了。"，"怎么可能？"，"因为他在我撤回前截图了。"
社交
一名水手在海上遇险，被救后朋友问他：“你当时害怕吗？”水手回答：“害怕？我连游泳都不会，哪还有时间害怕！”
航海
船长问新来的水手：“如果你在海上看到鲨鱼，该怎么办？”水手说：“我会对它说‘你好’，然后等它回答。”船长疑惑：“为什么？”水手答：“因为鲨鱼不会说话，所以它肯定是假的！”
航海
两个航海家在酒吧聊天。一个说：“我上周差点被海盗抓住。”另一个问：“那你怎么脱险的？”第一个回答：“我告诉他们我是领航员，他们就把我扔回海里了。”
航海
水手对朋友抱怨：“我讨厌航海，每次出海都晕船。”朋友问：“那你为什么不换个工作？”水手叹气：“因为我晕船的时候，船长才肯给我加薪。”
航海
一位老船长教新船员：“记住，在海上最重要的就是方向感。”新船员点头。老船长继续说：“比如现在，你面向北，那你的背后就是南。”新船员疑惑：“那我的前面呢？”老船长怒道：“你前面当然是海！”
航海
老师问小明：“为什么你总是上课睡觉？”小明回答：“因为我是‘特困生’。”
校园
同学A：“你昨天怎么没来上课？”同学B：“我生病了。”同学A：“什么病？”同学B：“不想上学综合症。”
校园