自嘲风格
“你的书评为什么总是批评？”一个作者问书评人。“因为赞美的话写多了，读者会以为我在打广告。”书评人答道。
自嘲风格
随机笑话
阿强对阿珍说："我的共感觉让我觉得星期一是紫色的。"阿珍笑了："那星期二呢？"阿强想了想："星期二是绿色的，因为像生菜！"
欢乐
老板说："今年必须‘躺平’。" 员工欢呼时他补充："躺平式加班，通宵那种。"
反转
老太太对老伴说：“亲爱的，去把窗户关上吧。”老伴走到窗边，茫然地问：“关上是哪边？”老太太叹了口气：“算了，还是我去吧。”结果她走到窗边，也愣住了：“我叫你来关什么来着？”
反转
钢铁侠问美国队长：“你的盾牌为什么能反弹子弹？”美队严肃回答：“根据《物理定律》第7条，振金可以自动识别并拒绝付费子弹。”
玩梗
警察查户口：“你家有几口人？”“五口。”“都是谁？”“我、我老婆、我儿子、我女儿，还有一条狗。”“狗也算一口？”“当然算，它吃我的喝我的，还占一个窝。”“那狗叫什么名字？”“叫‘儿子’。”“……那你儿子叫什么？”“叫‘狗’。”
户籍
一位司机违章被拦下，交警说：“你驾照呢？” 司机翻遍口袋说：“忘带了。” 交警又问：“身份证呢？” 司机又摸半天：“也忘带了。” 交警淡定地说：“那你总该有脸吧？”
幽默
朋友寄了个到付快递给我，拆开是一张纸条："没想到吧？到付的快乐就是让你花钱买教训！"
整蛊
菜市场大妈举着翡翠镯子找古董店退货：“注胶染色的B货，退钱！”店主翻白眼：“大妈您买菜还行，懂什么翡翠？”大妈打开手机直播：“家人们看好了，这就是我上周打假的第三家假货店，现在连线市场监管局。”
退款
男友温柔地说：“我手机密码是你的生日。” 女生输入密码后，自动格式化了所有聊天记录，屏幕弹出“新用户指南”。
爱情
年终总结会上，领导宣布：“今年公司业绩下滑，但大家放心，我们不会裁员，只会优化。” 老张举手问：“什么是优化？” 领导说：“就是让你自己觉得应该走。” 第二天，老张的工位被换到了厕所旁边，电脑密码被改成了“滚”。 他找到领导：“这算不算变相裁员？” 领导微笑：“这叫‘环境激励’。”
职场
A："你骑共享单车为啥总戴头盔？" B："我怕它突然散架。"
滑稽
暗恋同桌，偷偷在她本子上写“我喜欢你”。她看到后皱眉：“谁写的？”我脸红承认。她指着后面：“我指的是这行‘明天交作业’是谁写的，你的字太丑了。”
尴尬
"我的灵魂伴侣一定迷路了。" "为什么？" "不然怎么到现在还没找到我。"
等待
违章停车被贴条，车主找到交警理论：“我明明停在车位里，为什么还罚我？”交警指着地面说：“这是残疾人专用车位。”车主恍然大悟：“难怪我停进去的时候，车突然变瘸了。”
停车
一个人去贴海报，结果把海报贴歪了。旁边的人说：“你贴歪了。”他回答：“没事，反正海报上的人也是歪的。”
冷幽默
“你闻到了吗？好像有烧焦的味道。” “别担心，那是我的梦想在燃烧。”
冷段
朋友说：“你想象力真丰富，脑洞大开啊！” 我苦笑：“那是被房贷和KPI挤出来的裂缝，不是脑洞，是裂缝。”
自嘲
健身教练递来账单：“课程费5000，精神鼓励费3000。” 学员震惊：“精神鼓励这么贵？” 教练微笑：“不然你以为那些‘你能行’是免费说的？”
消费
王心凌在奶茶店点单，说“我要‘爱你’特调。”店员问“啥？”她重复“就是‘爱你’啊！”店员递给她一杯柠檬水：“这是‘酸你’，不是‘爱你’。”她气到跺脚：“我翻红了你还不认识？”店员：“翻红？那给你加两勺红糖，免费。”
谐音梗
“老板，这件羽绒服干洗多少钱？” “六十。” “这么贵？我买的时候才一百五！” “那您得考虑一下，洗三次就能买件新的了。”
吐槽
“你写的‘福’字为什么倒着贴？” “因为我是‘倒书体’创始人，懂吗？”
幽默
病人问医生：“医生，我这是伪骨病吗？”医生说：“不，你这是伪装病。”
医疗
新兵："手榴弹投不远会怎样？"教官："那你就能和它合影了。"
军事
一位画家对朋友说：“我画了一幅画，画的是一个人在沙漠里哭泣。”朋友问：“为什么哭？”画家回答：“因为他把最后一瓶水打翻了。”朋友说：“那你怎么不画水？”画家说：“水太贵了，颜料钱不够。”
艺术
妻子翻看丈夫的日记：“今天老婆又数落我，我忍了。她问我为什么不说话，我说‘因为我在写日记记录你的罪行。’”
夫妻
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到洗不到肚子，你也只能穿白色。
动物
历史考试问：“秦始皇统一了什么？”学生答：“充电器接口。”。
历史
网红在户外直播唱歌，被邻居投诉噪音。他对镜头说：“他们嫉妒我的才华。” 话音刚落，一只猫跳上窗台，对着他“喵”了一声。弹幕刷屏：“连猫都听不下去了。”
娱乐
“你知道为什么漫画里的反派总是话多吗？” “因为作者需要凑页数。”
冷梗
拓扑学家说：“我咖啡杯和甜甜圈没区别。”朋友问：“那你喝咖啡用啥？”他答：“‘拓扑等价’于用甜甜圈喝。”
网络