幽默互动
书评人问作家：“你这本书的结尾为什么这么突然？”作家回答：“因为你的书评总是太长，我得给你留点空间。”
幽默互动
随机笑话
“农夫和蛇的故事里，蛇咬完农夫后说：‘你救我是善良，但咬你是本能。’农夫临死前问：‘那为什么你咬完还吐口水？’蛇答：‘因为你的血型不合我胃口。’”
寓言
律师对当事人说：“根据《民法典》，高空抛物要担责。”当事人问：“那如果抛的是脑筋急转弯呢？”律师答：“那叫‘法’网恢恢，疏而不漏。”
法律
“你为什么总盯着我看？”“因为我在练习暗恋。”“练习？这还要练？”“是啊，我怕哪天不小心把‘我喜欢你’说成‘你欠我钱’。”
尴尬
韩剧男主在雨中大喊：“没有你，我活不下去！”女主从包里掏出伞：“这是你上周落我家的伞，现在还你。另外，心理医生电话在伞柄上，记得预约。”
现实
同事问社畜：“你为什么每天都带午饭？” 社畜答：“因为外卖太贵。” 同事又问：“那为什么你的午饭永远是泡面？” 社畜叹气：“因为泡面最省钱，还能省下时间加班。”
心酸
学生问："老师，笛卡尔说‘我思故我在’，那我不思考的时候还存在吗？"老师答："你试试看？"学生陷入沉思，然后说："我刚刚没思考，但好像还在。"老师点头："恭喜你，踩进了哲学第一个坑——用思考证明不思考的状态。"
哲学
专家建议："为了环保，大家应该少开车多走路。" 有人问："那您怎么天天坐豪车上班？" 专家答："我是为了测试空气质量。"
双标
东北朋友抱怨：“这菜也太淡了！” 我接话：“可不咋地，你得‘盐’重对待啊！”
方言
新书《如何用脚趾弹钢琴》的发布会上，作者现场演示。记者问：“您觉得您的书对传统钢琴教育有什么冲击？”作者一边用脚趾敲着琴键一边回答：“冲击很大，我昨天去音乐厅，发现钢琴家们都在脱袜子。”
艺术
一只蜗牛在快递驿站门口，对着包裹单号流泪：““这串数字为什么不是‘我爱你’？你是不是故意挑了个全是4和7的号码来羞辱我？我爬了三天才到，你就给我看这个？””
蜗牛
“两个黑洞在约会。” “一个说：你看起来真迷人。” “另一个说：别靠近我，你会被吸进去的。”
恋爱
亲戚问我：“你怎么还不结婚？”我说：“我在等一个对的人。”亲戚说：“你以为你是淘宝吗？还等对的人。”
亲戚
公司新来的实习生被部门经理使唤端茶倒水，经理训斥：“你这种学历，也就打杂的命！”实习生唯唯诺诺。年终董事会，实习生坐在主席位微笑：“现在汇报一下部门精简方案，王经理，你的岗位首先被优化。”
讽刺
同事炫耀："我买房全款！" 大家鼓掌，他补充："全靠我爸的全款。"
啃老
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的？”我说：“能接受我突然消失的。”她笑了：“你真幽默。”第二天我跑路了。
幽默
一秀才读古白话小说，见书中写道：“那厮道：‘兀的不是你娘子？’”秀才不解，问其友：“‘兀的’是何意？”友答：“此乃古白话，意为‘这’或‘这个’。”秀才恍然。次日见妻立于门前，便欲卖弄，指曰：“兀的不是我娘子？”妻怒道：“好你个杀才！‘兀的’是甚浑话，敢是嫌我丑了？”
文言
朋友说：“今天天气真好。”杠精立刻反驳：“好什么？紫外线那么强，你是想大家都得皮肤癌吗？”
反驳
浪漫主义者对朋友说：“我想把月亮摘下来送给你。”朋友冷静地回答：“别了，你还是先把昨晚欠我的饭钱还了吧。”
日常
小明问爸爸：“为什么视频加速后声音变调了？”爸爸回答：“因为时间跑得太快，声音追不上了！”
科技
“为啥子你总喊我宝贝？” “因为你是‘宝’（饱）贝，我一见你就饿得慌，想把你‘甜’（填）进肚子！”
谐音梗
地下管道维修工对着管道喊：“里面有人吗？”突然传来回应：“我在玩密室逃脱，别打扰我！”
管道
鸭子A：“我昨天游泳时差点被淹死。”鸭子B：“你不是会游泳吗？”鸭子A：“是啊，但我在游自由泳时，一只螃蟹夹住了我的脚，我差点变成‘鸭腿汤’。”鸭子B：“那你后来怎么脱身的？”鸭子A：“我冲它喊‘我是熟鸭’，它才松手。”
荒诞
同事问：“你工资多少？”我老实说：“三千。”同事笑了：“这么少还干？”我答：“因为老板说，老实人三千，不老实的一分没有。”
职场
厨师说：“这把菜刀真‘锋利’，连我的懒惰都能‘切’掉。”
歧义
画廊里，观众问："这幅画是什么意思？" 艺术家说："你看到什么就是什么。" 观众说："我看到你在偷懒。"
艺术
老板问员工："你为什么又迟到了？"员工回答："因为我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡一会儿珍惜这份工作。"
职场
“地下为什么会有水？” “因为地上的‘泪’都流到地下了。”
无厘头
儿子问：“爸爸，为什么结婚要选好日子？”爸爸说：“因为结婚后就没有好日子了，所以得提前选一个。”
家庭
企鹅姑娘害羞地对海豹先生说：“你每次来都带鱼，是不是觉得我只配吃生冷食物？”海豹挠头：“可...可我家冰箱里只有这个啊！”
言情动物
医生对活狗说：“你该减肥了。”狗委屈道：“可我每天只吃狗粮啊！”医生笑答：“但你把猫粮也偷吃了！”
搞笑