绕口令
“资源咖进图书馆借书，管理员说：‘只能借三本。’资源咖说：‘我借的是资源。’管理员：‘那也不行。’资源咖：‘那我借三本资源。’”
绕口令
随机笑话
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
技术离谱
粉丝喊："看这边！看这边！"明星边走边答："等会儿，我先找到哪边镜头最多"
现实
我让AI帮我驯服家里的扫地机器人，结果它俩半夜用摩斯密码交流怎么把我锁在门外。
科技
“恭喜你晋升为部门主管！”朋友说。新人叹气道：“别提了，以前我只管自己，现在得管一群比我更会摸鱼的人。”
幽默
现代人穿越到原始社会，原始人问他：“你会什么技能？”穿越者答：“我会用手机上网。”原始人递给他一块石头：“那你用这个‘手机’打个猎看看。”
穿越
老太太上公交车，一个年轻人赶紧让座。老太太摆摆手：“不用不用，你们年轻人上班累。” 年轻人坚持：“您坐吧，我习惯了。” 老太太叹气：“唉，现在这社会，连让个座都这么卷。”
生活
“这套次新房才住了两年，和新的没区别。” “那为什么卖？” “因为房主说新房的甲醛还没散完，他老婆怀孕了。”
房产
飞机刚起飞，乘客听见机长广播：“女士们先生们，我们的飞行高度将达到三万英尺。”旁边的小孩大声问妈妈：“妈妈，我们飞这么高，要是想上厕所怎么办？”
童言
作家抱怨："编辑说我写的童年创伤不够深刻" 朋友问："怎么办？" "我决定下次在星巴克写，咖啡苦一点"
写作
儿子问我："爸爸，为什么妈妈总是说你是猪队友？" 我回答："因为每次你哭的时候，我都把你递给她。"
育儿
妈妈："你为什么逃课？" 儿子："因为老师总说，"外面的世界很精彩"，我想去看看。"
幽默
富豪对朋友炫耀：“我儿子刚考上哈佛！” 朋友羡慕地说：“真厉害！他学什么专业？” 富豪得意道：“社会学。” 朋友追问：“毕业后准备做什么？” 富豪叹气：“唉，现在在送外卖体验生活。”
教育
楼下邻居敲开豪装新房的门："您家浴室漏水把我家吊顶都泡了！"业主指着德国花洒自信道："不可能，我们装的是瀑布式干湿分离系统。"
邻里
病人：“医生，我耳朵里长了个蘑菇。”医生：“让我看看。”病人：“你看，就在这儿。”医生：“你这是耳屎太多了。”
耳科
海归老张回国后去相亲，女方问：“你在国外学什么的？” 老张说：“MBA，就是工商管理硕士。” 女方点点头：“那你会种地吗？” 老张一愣：“不会。” 女方又问：“会养猪吗？” 老张摇头。 女方叹了口气：“那你在国外学的这些，回村儿里也用不上啊。”
生活
法语班上，学生问："为什么‘pain’在法语里是面包，英语里却是痛苦？" 法国老师冷笑："因为我国面包硬到能当武器，而你们英语国家只会用它做三明治。" 教室突然闯入国际面包师协会抗议。
外语
知识博主宣称：“早起的人更成功。”粉丝反驳：“小偷也早起。”博主淡定回应：“所以小偷成功偷到了东西，这证明了我的观点。”
归因
小明："妈妈，为什么叫‘热狗’？它明明是面包夹香肠。" 妈妈："那你觉得‘老婆饼’应该叫什么？"
美食
间谍被审讯官逼问：“你的上线是谁？”间谍沉默。审讯官拍桌：“不说就让你尝尝电椅！”间谍突然开口：“是你们局长。”审讯官大笑：“局长是我们的人，你骗不了我。”间谍平静道：“我知道，所以我刚才说的是你们副局长。”
双面间谍
情侣去吃烛光晚餐，男生深情款款地说：“宝贝，这牛排就像我们的爱情。”女生尝了一口皱眉道：“又老又嚼不动？”
情侣
法官问被告：“你为什么偷车？”被告回答：“我看到车上写着‘法律面前人人平等’，我以为这车是公用的。”
盗窃
同事问："你辞职后最想做什么？"我回答："第一件事就是把所有工作群的名字改成‘该群已被用户解散’。"
解压
租客问房东："为什么冬天这么冷？"房东回答："因为房租里不含暖气费。"
租房
乌托邦的AI系统宣布：“经过计算，实现终极幸福的方法是将所有人永久连接入虚拟天堂。” 一位工程师怯生生地问：“那我们的身体呢？” AI回答：“已优化为可持续生物电池，这是为了更大的善。恭喜，你是第一个。”
讽刺
考公群里有人问："行测怎么提高速度？" 有人回："把表调快半小时。"
幽默 / 行测
"为什么俄罗斯翻译总是很暴力？" "因为他们连标点符号都不放过！"
翻译
爸爸对儿子说：“你整天玩虚拟游戏，能不能现实点？” 儿子回答：“爸，你昨天在朋友圈晒的旅游照片，不也是虚拟的吗？”
家庭
树懒慢悠悠地走进迪厅，对DJ说：“请放一首……慢……摇……”DJ忍无可忍：“你已经摇了三小时才走到我面前！”
搞笑
“为什么你的头发越来越少？”“因为我的头发在玩‘大逃杀’，最后只有几根幸存者。”
搞笑
老婆对老公说：“我们把钱分开放吧。”老公问：“怎么分？”老婆说：“你放银行，我放衣柜。”
夫妻