一位老爷爷退休后去学电脑，他问老师：“为什么我点击‘开始’按钮，电脑却问我‘您要做什么？’难道它不知道我已经退休了吗？”
科技
一个浪漫主义者对朋友说：“我恋爱了，她就像月光一样温柔。”朋友问：“那她长得怎么样？”浪漫主义者答：“我没看清，因为昨晚是阴天。”
恋爱
“你是浪漫主义者吗？”老师问学生。学生答：“是的，我每次写作业都幻想它能自动完成。”
校园
浪漫主义者在餐厅点餐：“我要一盘星星和月亮。”服务员说：“先生，我们只有太阳蛋。”
生活
“为什么浪漫主义者总是不开心？”医生问。病人答：“因为现实总是破坏他的想象。”
哲理
浪漫主义者对画家说：“请画一首诗。”画家画了个问号。浪漫主义者怒道：“这算什么诗？”画家说：“这是你对现实的疑问。”
艺术
一位大爷去文玩市场，看中一对核桃，问价。老板说：“这对核桃盘了十年，包浆浑厚，八百块。”大爷拿起来看了看，说：“这核桃我盘过，二十年前我丢的，你捡了还卖我？”老板一愣：“您怎么证明？”大爷说：“我当年盘的时候，上面刻了个‘早’字。”老板翻过来一看，果然有个“早”字，只好说：“得，您拿走吧。”大爷接过核桃，转身就走。旁边一哥们问：“大爷，您真盘过这核桃？”大爷小声说：“我哪盘过，我就是在每个核桃上都刻了个‘早’字，万一哪天丢了，好找。”
幽默
一个文玩爱好者去朋友家做客，看到朋友桌上放着一串星月菩提，颜色均匀，包浆厚重。他拿起来仔细端详，赞叹道：“这串盘得真好，得有十年了吧？”朋友笑了笑说：“哪有十年，这是昨天买的做旧货。”爱好者不信：“不可能，这包浆一看就是老物件。”朋友说：“真的，我花五十块买的，还送了个证书。”爱好者又看了看证书，只见上面写着：“本品为天然做旧星月菩提，非老籽，请勿当真。”
搞笑
有人在网上花两千块买了个“明代紫砂壶”，卖家说是祖传的。收到货后，他发现壶底刻着“微波炉专用”四个字。他立刻联系卖家：“你这壶底怎么刻着微波炉专用？”卖家淡定回复：“说明明代就有微波炉了，这壶更有历史价值了。”
讽刺
两个文玩爱好者在公园里聊天。一个说：“我最近盘了串金刚菩提，天天刷，三个月就红了。”另一个说：“我盘了串凤眼菩提，两年了还没变色。”第一个问：“你怎么盘的？”第二个说：“我每天戴着它洗澡。”第一个惊讶道：“那能不变色吗？菩提怕水啊！”第二个说：“我知道，但我老婆说，如果我不洗澡，就不让我上床。”
谐趣
一个新手去文玩店，问老板：“老板，我想买串橄榄核雕，有什么推荐吗？”老板拿出一串说：“这是大师手工雕刻的‘十八罗汉’，两千块。”新手看了看：“这罗汉怎么长得都一样？”老板说：“大师说了，这叫‘克隆罗汉’，寓意众生平等。”新手点点头：“那再来一串‘克隆弥勒’吧。”
机智
朋友问我：“你怎么总用‘嗯嗯’回复别人？” 我说：“这是糊弄学精髓。” 他点头：“有道理。” 然后他发消息告诉我他结婚了，我回了句：“嗯嗯。”
反转
同事抱怨：“我每天加班到凌晨，老板还是不满意。” 我安慰：“别太认真，糊弄过去就行。” 他感动地说：“你说得对。” 第二天，他因为糊弄工作被开除了。
职场
有人请教糊弄学：“怎么应付催婚？” 我教他：“就说‘在找了’。” 他照做后，父母果然没再催。 三个月后，他带了个机器人女友回家。
家庭
客户问：“这个方案你用心做了吗？” 我答：“当然，我用了最新的糊弄模板。” 他大笑：“你真幽默。” 然后他签了合同，但项目黄了。
生意
室友问我：“你天天躺床上怎么考试过的？” 我说：“糊弄复习呗。” 他信了，也躺了一周。 结果他挂科了，而我其实是学霸。
校园
退休的老王对老伴说：“咱们去旅游吧，趁现在还能走得动。”老伴白了他一眼：“说得好像你退休前就走得动似的。”
家庭
老张退休后每天在家看电视，妻子抱怨：“你以前上班时总说没时间陪我，现在退休了怎么还是整天盯着屏幕？”老张头也不回：“这叫‘终身学习’，我在看《动物世界》研究你的习性。”
幽默
退休的李大爷在公园下棋，年轻人问：“大爷，您退休金多少？”李大爷叹气：“别提了，自从退休，我的工资就从‘月薪’变成了‘月供’——每月供着孙子。”
生活
老陈退休第一天，儿子问：“爸，您退休后有什么计划？”老陈严肃地说：“首先，我要把闹钟扔了。”儿子提醒：“可您下午要去接孙子。”老陈想了想：“那好吧，只扔电池。”
家庭
医生对病人说：“你的病很严重，需要动手术。”病人问：“手术要多少钱？”医生说：“一万。”病人说：“算了，我还是保守治疗吧。”医生：“什么保守治疗？”病人：“保守秘密，不让别人知道。”
医疗
小明问妈妈：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈回答：“你是从垃圾堆里捡来的。”小明哭了。第二天，邻居阿姨生了个宝宝，小明好奇地问：“阿姨，你也要去垃圾堆里捡一个吗？”
家庭
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水。”酒保突然拔枪指着他。男人愣了一下，然后说：“谢谢。”然后走了出去。
酒吧
老师问小明：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明回答：“7个。”老师说：“不对，是10个，因为苹果是你吃的，但数字不会消失。”小明说：“那我把苹果还回去行吗？”
校园
警察拦下一辆车：“先生，你超速了。”司机回答：“不，我没有，我只是在追我的帽子。”警察看了看后座：“你的帽子在后座。”司机说：“哦，那它跑得真快。”
交通
一位散修问剑仙：“前辈，您御剑飞行时，万一遇到气流颠簸怎么办？”剑仙淡定回答：“简单，我一般先给自己贴张‘避震符’，再系好安全带。”
御剑
徒弟问师父：“师父，为什么我们修仙之人总要闭关？”师父叹气说：“因为只有闭关时，才能躲开那些上门化缘的、求法宝的、还有送快递的。”
修仙
两个修士在茶馆闲聊。甲说：“我昨天渡劫，天雷劈了我九道，我纹丝不动。”乙问：“那你现在修为如何？”甲答：“修为没涨，但发型变成了离子烫。”
渡劫
一位掌门对新弟子训话：“我们门派讲究清心寡欲，不准沉迷凡间美食。”弟子举手问：“那辟谷丹算美食吗？”掌门沉默片刻：“……算药，但配着老干妈吃就算犯规。”
门派
魔教教主抓了正道大侠，冷笑道：“你叫啊，叫破喉咙也没人来救你。”大侠镇定地说：“破喉咙。”教主愣住：“你喊我干什么？”
魔教
我老爸告诉我：“孩子，生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。” 然后他补充道：“但如果你敢偷吃我的，你就会知道巴掌的滋味。”
黑色幽默